Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:34 

Как не навредить?

Пишет Гость:
24.04.2015 в 17:20




Привет, аноны, у меня такое дело. У меня 1э, у моего товарища 3э. Пока мы просто так общались, проблем не было, но вот связала нас судьба, мы теперь вместе и полезли проблемы. Долго не понимала в чем вообще проблема. Но вот дошло до меня как-то, что товарищ мой поди 3э, жалуется что я ему недостаточно больную мозоль глажу. А я не пойму как вообще надо то? Я как этик в целом по жизни очень чутко отношусь к людям и их чувствам, и здесь тоже вроде ничего такого не делаю, а ведь делаю же что-то! Как это перестать делать и делать то, что надо, аноны?
Пример, чтоб наглядней. 3э жалуется на запару на работе, все свалилось в одночасье, себя винит во случившемся. Но хоть и пытается скрывать, но мне видно, что он дико злится, на поверхности раздражение. Напрямую старается не выказывать, но может психануть из-за мелочи какой-то. Я пытаюсь его разговорить, жалею там, чувак, ну бывает, че ты прям себя во всем винишь? Предлагаю варианты, давай тип так поступим, или вот так... Он как бы и слушает, но все равно бесится и хрен его уймешь то. Пыталась переводить внимание на что-то другое, но вот его прям как клинит на одном состоянии. И я сижу как дурак, не знаю как его обняшить. Потому что мне искренне хочется помочь человеку, а я хз как... Есть вариант оставить его одного и пускай перебесится, но тогда, когда мы ссоримся, я слышу упреки "тебе на меня йух класть, все равно что я там и как вообще. а может я умер" ну то есть и так не так, и эдак не так. А как так?

Аноны, pls...

URL комментария

@темы: , , Прошу совета!, Психейога, MBTI, Эрос

URL
Комментарии
2015-04-24 в 21:44 

Сорян, но больше похоже на то, что он нуждается в другой этике.
К примеру, видел одну Дюмку, у которой были отношения с Бальзаком. Он, как всегда впадет в мрак-печаль-бзхднсть, а она пытается тормошить его ЧЭ: подбадривает, ругает обидчиков и т.д.
А ему от этого ппц плохо, ибо это ему болевая. И он хочет кушать БЭ, а не ЧЭ, от которого у него несварение мозгов.

URL
2015-04-24 в 22:59 

может психануть из-за мелочи какой-то
чувак, ну бывает, че ты прям себя во всем винишь?
ну вот надо посерьезней отнестись. не мелочи это, раз задевают. даже если вы считаете, что это мелочи, не нужно этого показывать, потому что от пренебрежительного отношения типа "ой, это такая ерунда, чего ты паришься?" будет только хуже.

Предлагаю варианты, давай тип так поступим, или вот так...
т.е. получается это процесс по воле уже идет, решения и действия, а ему может и не нужно решать, как поступать, а нужно переварить саму эмоцию.
попробуйте его разговорить более нейтральными фразами, показывайте свой интерес, но не навязывайте свое видение ситуации. пусть он начнет говорить, а вы слушайте и задавайте какие-то наводящие вопросы, чтобы было видно, что вас волнует именно его состояние. и не старайтесь сразу успокаивать, дайте ему позлиться, выпустить пар - все это совершенно нормально, и возможно, самой 3Э это как раз в первую очередь и необходимо понять.
2Э.

URL
2015-04-25 в 01:06 

Предлагаю варианты, давай тип так поступим, или вот так... Он как бы и слушает, но все равно бесится и хрен его уймешь то. Пыталась переводить внимание на что-то другое, но вот его прям как клинит на одном состоянии. И я сижу как дурак, не знаю как его обняшить. Потому что мне искренне хочется помочь человеку, а я хз как...
Тут такая штука) Ему не надо решать проблему и смотреть варианты)
И да, его клинит. И будет клинить, потому что проблема, и он сам запутался в своих состояниях, а вы их типа не распутываете) Не обсуждаете варианты того что и почему он чувствует и откуда эта ёбаная херня) И не всегда он будет готов это обсуждать, иногда просто попытается отвлечься и сбежать. Тоже норм. Ещё был такой момент, что я говорил человеку, что то, что он чувствует злость, это нормально. Я считаю, что реально нормально, когда тебя кто-то бесит и ты злишься, и не надо это прятать. Однако, он боится, что его эмоции вас заденут. Потому что на самом деле они задевают людей. Опять же:
я слышу упреки "тебе на меня йух класть, все равно что я там и как вообще. а может я умер" ну то есть и так не так, и эдак не так. А как так?
Не надо реагировать на это через чур чутко, я думаю, т.к. вы ему не мама и не обязаны угадывать его желания. Просто убеждайте его, что это не так (когда он готов слушать), потому что он всё равно будет подозревака, что всё ненастоящее, всё не искреннее. Если не уходит, значит, ещё есть повод остаться.

Мне кажется, что человек не хочет решать проблему, он хочет, чтобы его погладили и обняли) И сказали, что всё нормально, и вы тут рядом. Как-то так.

URL
2015-04-25 в 03:39 

мужчина ...считайте что у вас сильный экземпляр, потому что сильные не позволяют разговорить свою проблему своей женщине. Поэтому у него такая реакция, поэтому ваша (если не прошенная) многовариативность - перекладывание ответственности, от которой у него останется только ощущение не комфортности.

Мне кажется, что человек не хочет решать проблему, он хочет, чтобы его погладили и обняли) И сказали, что всё нормально, и вы тут рядом. Как-то так.
Почему бы просто не порадоваться его приходу даже в такой день? Скажите как вы его любите, отметьте что что вы ВИДИТЕ как ему сегодня пришлось плохо на работе (не отметите - будите заклеймённой бездушной). Потом сделайте комплимент и вдохновите. Ты такой-то, я знаю что ты со всем справишься, я уважаю тебя за то что ты эм...не тащишь проблемы в дом (наверное, это надо как-то помягче сказать). (ну, апофеоз передачи) Мне с тобой повезло!
Ну а дальше, можно и покормить человека, пообнимать и прочее.

тоже1Э, гексли

URL
2015-04-25 в 04:23 

Эт, ТС, сочувствую. Много лет с 1Э страдали друг об друга. Фигня в том, что для 1Э эмоция сама по себе, она краткая, была и кончилась, а 3Э хочется как свинье в грязи, вывозиться в ней полностью, валяться и хрюкать, пока не надоест. И ей не хочется делать это в одиночестве, она жаждет компании и будет считать духовной и душевной близостью то, что вы залезете в ее лужу и будете рядом похрюкивать. Извиняюсь за такое сравнение. ))
Т.е. не нужны решения, не нужны обсуждения и утешения, эмоции нужно проговорить и разжевать, пережить несколько раз и он ждет, что вы будете делать это вместе с ним, поддержите его право эмоционировать и страдать, не будете показывать, что он что-то делает не так, зацикливается и т.п.
То, что вы этик, кстати, тут ничуть не поможет. Мне 3Э лучше бальзак 2Э гладил, чем этик-дуал с 1Э. Вам скорее всего будет не понятно, что делать. Мне пришлось чуть ли не алгоритм составлять для своего 1Э, что делать, если меня несет на эмоциях и я хочу поддержки ) Возможно, это стоит обсудить, чтобы понять, как видит проблему ваш товарищ и чего он ждет от вас. (мне немного странно это говорить и странно, что вы это не сделали, а пошли спрашивать анонов)

В общем, если по делу и не растекаясь мыслью:
1. Поддержка нужна именно по эмоции. Т.е. показать ему, что его эмоции нормальны, вы принимаете их, вы разделяете его боль, негодование, злость и что угодно еще. Дать выговориться. Дать проэмоционироваться. Тройка тоже доминантная, её не перестроишь на себя. Он сам, скорее всего, знает что делать, но с эмоциями справиться не в состоянии адекватно.
2. Спросить, какая именно поддержка ему нужна. Да, прямо словами через рот, не смотря на то, что вы этик ) Спросить, почему ему кажется, что вам на него класть. И обсудить ваше и его восприятие ситуации. Возможно, вы сможете составить алгоритм действий, по которому вы сможете его правильно няшить.


URL
2015-04-25 в 05:17 

Спасибо, аноньë!
Я через рот говорил. И толку никакого. То есть, когда у нас все хорошо "чем я тебе могу помочь, няша?" - "да ничем, просто надо пересидеть это состояние". Окей. В период ссор "сука, ну а как мне раскорячиться то, чтоб тебе хорошо было?" - "не знаю, блять, интерсоваться мной, может?" - "но я же… того… интересуюсь." А у него паранойя мод, когда я интересуюсь "а че ты так интересуешься? странно все это и подозрительно" (болевой чи, кажись) Не спрашиваю, не лезу, тоже не так "тебе вот совсем плевать на мое состояние". Вот через рот он не умеет, мне кажется он сам может и не знает как к нему надо. Я одно только поняла, что изменить его состояние я не могу. Переждать рядом или оставить одного можно то. Просто я хочу быть полезной человеку, а не просто так придаток для красоты. Хочу чтобы он чувствовал мою заботу. Что если я и делаю не так, я же не со зла .__.
если я правильно поняла, для тройки важно, чтобы я была радом и на одной волне, но при этом не старалась перекрыть или изменить текущую эмоцию. так? Вот если он бесится, орет, рассказывая че там произошло, мне как? Тоже проникнуться и тоже возмущаться? Аноны, простите, если я совсем туплю.
Еще часто бывает, что я и не в курсе что у него что-то не так. часто скрывает от меня, как говорил однажды, нельзя никому показывать свои истинные переживания. и потом тоже обижается что я не ванга и не заметила, что у него там переживания. Если в период обидки я еще полезу извиняться, то совсем закрывается, тип не лезь в душу. Я и не лезу. Потому что вижу, что все не так делаю(((
анон 3э с 1э, а как вы все решили то? Что ты своему 1э прописал?
надо будет выбрать удачное время и снова попробовать поговорить.
Тс

URL
2015-04-25 в 06:11 

надо будет выбрать удачное время и снова попробовать поговорить.
Мне кажется, что единица с тройкой только так и могут договориться: много разговаривать. Потому что восприятие различается очень сильно, и то, что правильно и очевидно для одного кажется бредовым и непонятным для другого. Тройка воспринимает намного тоньше, так что вещи, которые для вас — незначительный нюанс, для нее могут быть цунами. Мне помогало всё проговаривать, все чувства, все проблемы, переживания, потому что поддержку по эмоции всё равно почти не выходило получить, но обсуждение и желание понять уже воспринимались как небезразличие. Может, ему будет теплее от вашего желания понять и разобраться, от инициативы в этом, с открытости. Только стоит быть готовой, что он скорее всего будет отмораживаться, когда столкнется с чувствами, которые вызовут у него непонимание и смятение.

если я правильно поняла, для тройки важно, чтобы я была радом и на одной волне, но при этом не старалась перекрыть или изменить текущую эмоцию. так?
Ага. Самое забавное, можно вообще ничего не говорить, только вовремя сочувственно кивать (главное искренне!). С 1Э это так и не проверили, но меня еще греет простой физический контакт: когда вовремя обнимут, погладят по голове, руку сожмут. Знакомый 4Э, например, просто находился рядом, слушал и обнимал. Не процесс, но чувствовалось, что ему не всё равно и он поддерживает, как может.

Вот если он бесится, орет, рассказывая че там произошло, мне как? Тоже проникнуться и тоже возмущаться?
Внимательно и серьезно слушать. Даже если вам кажется, что он загоняется из-за ерунды. Можно соглашаться, типа да, они все сволочи, да, ты молодец. ) Ну и кивать в подходящие моменты.
Ну и если что-то вас действительно возмущает, можете это показать, конечно. Здесь главное не переводить в какое-то конструктивное обсуждение. Просто быть рядом.

Еще часто бывает, что я и не в курсе что у него что-то не так. часто скрывает от меня, как говорил однажды, нельзя никому показывать свои истинные переживания. и потом тоже обижается что я не ванга и не заметила, что у него там переживания.
Я не знаю, насколько 1Э сложно замечать все эти нюансы, но обычно есть какой-то шаблон, по которому 3Э отмораживается и скрывает эмоции, какая-то неестественность, отклонение от обычного поведения, если проблема есть, но ее хотят скрыть. И когда он уходит в это состояние, можно аккуратно проявлять интерес и/или заботой (или как у вас принято?) показывать, что вы заметили. Тут я не знаю, правда, получится это или нет. С 1Э в свое время до этого не додумались, хотя он, кажется, начал замечать, что у меня что-то не так и без моих прямых указаний. )

Если в период обидки я еще полезу извиняться, то совсем закрывается, тип не лезь в душу. Я и не лезу. Потому что вижу, что все не так делаю(((
Извиняться не вариант. Это еще больше грузит. Создается ощущение, что на тебя еще и за чужие переживания ответственность свалить хотят, а тут со своими бы разобраться. Вообще 3Э в страдашках — ужасно эгоистичная, даже эгоцентричная и учитывать чужие чувства почти не способна.

анон 3э с 1э, а как вы все решили то? Что ты своему 1э прописал?
Мы потом разошлись, потому что поняли, что сильно друг друга подавляем и тянем вниз.
Мы договорились, что я стараюсь более четко показывать, что проблема есть, а он 1. задает вопросы, 2. слушает внимательно и не отмахивается, 3. обнимает, 4. старается не эмоционировать, если его тянет в другую сторону. Список примерный, точно не помню, давно уже было. Больше всего пошло на пользу то, что мы начали разговаривать и проговаривать то, что нас смущало, выражать словами чувства и эмоции, обсуждать спорные моменты (когда были спокойны оба), стали более открытыми и не додумывали друг за друга, а просто разговаривали. Это очень улучшило отношения. Но чтобы это сработало, должно быть обоюдное желание, сначала он не рвался разговаривать и всё шло хуже и хуже. (

болтливый

URL
2015-04-25 в 12:32 

Спасибо, дорогой 3э. Надеюсь, у нас получится притереться по этой части)
:kiss:

URL
2015-04-29 в 13:43 

Для начала проплюсую тыщу раз всей своей черепной коробкой дорогому 3Э, который всё грамотно рассказал. Дополню всё своим хладным сказом и со своей колокольни.


Для начала, я хочу заметить, что 3Э - это чёрная дыра. Она всасывает в себя всё. Реально всё. Она в тысячу раз усиливает негатив и на очень долго. Она ослабляет позитив, не пускает его во внешний мир. Пример из жизни: я не делюсь позитивом. Точнее, долгое время не делился. Суть проблемы с позитивом: когда у меня случилось событие полное радости 1Э не смогла принять мой позитив. А позитив у меня - это самое святое. Это было сильным щелчком по носу. Был ещё случай, когда позитив был не разделён. Всё. На очень и очень долгое время доступ к позитиву для 1Э был закрыт семью печатями. Эта проблема очень долго и очень сильно портила жизнь. Вообще: негатив 3Э - это яд, который медленно и мучительно убивает. 3Э - это очень сильный манипулятор, который будет давить по самым слабым местам до посинения. Если 3Э плохо, то она будет неделями превращать свою и вашу жизнь в ад. До тех пор, пока не обсосётся проблема полностью.

Дальше: слишком большая разница в скорости обработки эмоций. 1Э - проэмоционировала (распсиховалась, разоралась, расплакалась, засмеялась сильно и т.п.) и готово. 30 минут и уже другие эмоции. 3Э - это песец из-за одной особенности: она тянет негатив на себя. Чёрная дыра. Вот 1Э стало плохо - тушите свет. Я, как 3Э начинаю нагнетать всё на себя: ей плохо из-за меня, я ничего не могу с этим поделать, я говно, мне нужно сдохнуть. Отношения 1Э и 3Э, как мне кажется, это словно скалолазание без страховки. Вот есть вы и ваш партнёр. В хорошем (агапе) случае: один лезет - другой страхует. В случае 1Эх3Э - это экстрим :) Сорвался один - падают оба. Падают либо до конца (разрыв отношений), либо до тех пор пока кто-то не включит голову. НО 75% успеха лежит на 3Э, ибо у кого тут нЭжная попка пригорает? Поэтому очень многое зависит от 3Э, а не от 1Э.

Ещё одну фишку замечаю за собой: если 1Э плохо и я ничем не могу помочь, то всё - загонетка разгоняется. Я очень тонко чувствую эмоции: во взгляде, движении пальцев, в космических телах, которые йух знает как касаются проблемы. 3Э всегда перетягивает одеяло на себя. Да, это ужасно эгоистичная и даже эгоцентричная функция. А в сфере негатива особенно.
Очень важный момент, на котором моя девушка набила огромную шишку и мы переживаем кризис: не пытайтесь перепозитивить 3Э. Поясню:
Я очень долго пережёвываю эмоции и перевариваю их. Негатив переваривается неделями самостоятельно. Что нужно делать: помогать жевать. Т.е. нужно залезть в лужу и похрюкать до тех пор, пока 3Э не придёт к эмоциональному балансу. Т.е. негатив прошёл, а позитива нет. Бочку с говном надо сначала вычистить, а потом уже заполнять мёдом. У нас был такой косяк: без чистки говна заливали мёд. Итог: мне стало хуже (ибо справиться с таким объёмом эмоций анрил), а девушка убилась в хлам и ей ещё хуже, ибо позитив сделал только хуже. Помогите ей пережить негатив. А дальше мягко отводите тему разговора, шутки-петросянки, весёлые картинки, обнимашки, вкусняшки, прогулки и вот. 3Э уже полна позитивом. И НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К НЕГАТИВУ В ТЕЧЕНИИ СУТОК. Сбить с позитива 3Э легко, ибо она не уверенна в себе и своих чувствах

К слову про эгоизм: я не перевариваю сильных чужих эмоций. Вообще. Если меня резко окатить сильным позитивом - закроюсь всеми замками и буду испуганно смотреть в дверную скважину. Негатив того хуже. Увы, придётся подстроиться под 3Э. Есть другой вариант: тренировать к сильным эмоциям. Постепенно, шаг за шагом. Важна не частота, а сила ваших эмоций.

Вообще, скажу о себе один факт: слабая на слабой слабой погоняет. Я очень часто выражаюсь свою слабую 3Э, через 4Ф. Я могу ничего не говорить (и не пытайтесь выдавливать из 3Э слова. Закроется. Если 3Э хочет сказать вам что-то важное, но не может - не напоминайте о теме, она всё помнит. Просто дайте ей расслабиться.) - просто упасть рядом и расплакаться или крепко обнять. Мне очень важен факт работы по физике. Обнять, подержать за руку, поцеловать, быть рядом (в пределах вытянутой руки). Это очень сильно добавляет уверенности в человеке. Это действительно расслабляет. А массаж и интим (например, обниматься голыми в постели (только без секса, он может не помочь)) - это вообще оружие массового уничтожения барьеров. Пара-тройка часов такого контакта по физике и всё: 3Э будет раскрываться как цветок. Но это в моём случае. И, да, всякие тычки и прочие наприятные физические контакты делают хуже. Если 3Э на негативе и вы её, допустим, баднёте или ткнёте - получите усиленную ответку. Только обнимашки, только ненавязчивый контакт. Если вас обоих несёт на негативе, увы, вам придётся нести ответственность за негатив. Но не думайте, что будет пахать только вы: за последствия отвечает 3Э. Ваша задача: погасить свои эмоции. Забыть. Всё, вас нет, есть 3Э и её дорогие страдашки.

И конечно же с 3Э нужно разговаривать. Голосом. Много, постоянно, регулярно.
Моя сестра делает грамотную фишку, когда мне совсем-совсем плохо: она даёт какое-то медитативное занятие, на которое я переключаюсь. Было дело: дала плести мандалу. Блин, это очень сильно помогло.

Вроде как слова кончаются. Хочу подвести итог:
3Э - это тяжёлая функция. Увы, вам придётся подстроиться. Но знайте: 3Э должна много, ОЧЕНЬ МНОГО работать над собой. Да, вам нужно будет помогать. Это не идеальные отношения, у вас всё рано будут конфликты. Вопрос лишь в том, как вы будете это переживать вместе. На вас будет чуть больше ответственности: вы должны осознавать, что отвечаете за свои эмоции намного больше, чем кажется (ведь их впитывает 3Э как губка). 3Э должна работать над собой: не обсасывать негатив, а переключаться на позитив. По крайней мере, я понял, что я отвечаю за свои эмоции намного больше. Да, вам будет очень тяжело. Я верю в вашу осознанность и осознанность вашего партнёра. Надеюсь, я вам помог. В любом исходе событий - всё будет хорошо.

И запомните: не скрывайте ваш негатив. Вы можете ослаблять его, но если будете скрывать эмоции - 3Э это учует за долю секунды. А скрытие эмоций (т.е. отсутствие доверия) - это убийственный удар по 3Э.

Искренне ваш - Роб ЛВЭФ, который два с половиной года живёт с девушкой - Гюго ЭЛФВ, чьё терпение 4В на исходе...

URL
2015-04-29 в 14:08 

О позитиве, увы, будет кратко.
В 3Э кроется огромное количество позитивной энергии. Не верьте тому, что 3я функция - слабая. Она сильная, просто с глюком. Наша задача - его пофиксить.
Если у вас всё получится - вы ахренеете от количества позитива, которое будет излучать 3Э. Это почти бесконечный источник ЧИСТОГО позитива. Нужно будет только поддерживать его.
Успехов вам! :)

URL
2015-04-29 в 16:07 

Искренне ваш - Роб ЛВЭФ, который два с половиной года живёт с девушкой - Гюго ЭЛФВ, чьё терпение 4В на исходе...
Надеюсь, это не на вас жалуются в этой теме
socioanonim.diary.ru/p203929182.htm

URL
2015-04-29 в 16:12 

"Надеюсь, это не на вас жалуются в этой теме", - всё возможно, всё возможно... Земля вообще круглая.

URL
2015-04-29 в 17:34 

16:07
Почему надеетесь?

URL
   

Анонимные соционика и психейога

главная