21:24 

Как справиться с гребаным комбо и не тронуться головой?

Пишет Гость:
18.12.2016 в 19:30


Я обладаю чудесным сочетанием качеств: болевой БЭ, 3В и самооценкой на уровне подвала. И это ужасно :weep:
печальная некулстори
Блин, я понимаю, как со стороны это выглядит, но ничего не могу с собой поделать. И мне, блин, 29 лет :facepalm2: Есть ли выход, или все, простыня и кладбище, не дожидаясь тридцатника?

URL комментария

@темы: Черты характера, Психейога, MBTI, Прошу совета!, Проблемы личности, Особенности поведения, Жуков(СЛЭ), Есть вопрос!, Дон Кихот(ИЛЭ), Взаимоотношения с другими,

URL
Комментарии
2016-12-18 в 21:44 

к психологу надо. или, как минимум, к литературе в этой области. нет ничего плохого в болевой БЭ и 3В, но самооценка требует глубокой проработки.

URL
2016-12-18 в 22:46 

:facepalm: эти комментарии с психологами :facepalm:

эхъ, тс, твое дело предложить, не решай за других людей, дождись, чего тебе ответят. и заведи себе в друзья экстравертов для разнообразия)

URL
2016-12-18 в 23:02 

Поддержу комментатора выше про психолога, обычно правда помогает.
А ещё судя по описанию вы неплохо как минимум понимаете процессы у себя в голове, это уже жирный плюс. Понимаете, значит сможете с ними работать, а значит все будет хорошо.
То, что вы описываете - скорее проблема самооценки, имхо, чем всего остального. Я вот творческий БЭ + 2В, но были адовы проблема с самооценкой и похожие вещи, пусть и в менее выраженной форме.
1) Страх "меня бросят" очень хорошо знаком. Я боролась так: во-первых, постоянно погружайте себя в "сейчас" и выдергивайте себя в реальность вместо представлений о реальности. Как только начинается внутренний монолог "а вдруг.." или просто подступает вот это чувство страха - просто проговаривала "сейчас мы сидим и пьем чай, чай горячий/вкусный, человек рядом и любимый, все хорошо" либо резко переключите деятельность, отвлеките себя от мыслей каким угодно способом. Во-вторых, очень помогают простые практические вопросы: а что, собственно, произойдет, если вот этот конкретный человек меня бросит? Как я буду жить, что я буду делать каждый день? И прям в деталях смоделируйте ситуацию, только старайтесь быть как можно ближе к реальности: вот вам плохо, вы пачкаете девственно белые платки слезами и соплями, кажется - кошмар, жизни нет, земля остановилась. Но при этом ходите на работу, общаетесь с коллегами, я не знаю, цветочки растите, покупаете что-нибудь, что давно хотели купить и радуетесь. А потом представить, как вы знакомитесь с новым человеком и как отношения складываются лучше, и т.д. Обязательно придите к "все хорошо", важно не застрять на этапе кошмара и все плохо.
Помогает принять, что таки да, и меня может бросить возлюбленный или мы можем разойтись с приятелем, и будет плохо какое-то время, но на этом жизнь не кончится.
Хотите хардкора - представьте, что прям завтра вас бросят вообще все. И проведите себя через максимально детализированное представление о том, как вы после этого будете строить свое "долго и счастливо".
2) Попробуйте выражать свое мнение и отношение к ситуации (пейрингу, человеку и т.д.) регулярно, но мягко и в малых дозах. Разница в мнении - повод для диалога же) О, он так плохо одет - а мне кажется, нормально.
3) Есть работающая офигенная штука: в общении "включитесь" в другого человека вместо того, чтобы замыкаться на своих проблемах. Подстройтесь под его темп речи, примите похожую позу, попробуйте (без фанатизма!) скопировать выражение лица, сделать тембр голоса ближе к его тембру (опять же. без фанатизма!). Такая подстройка мгновенно настраивает вас с человеком на одну волну. Помогает а) стать ближе, быстро, бесплатно и без смс б) перестать думать "а что же он чувствует, наверное он считает меня плохим" и лучше понять, а что происходит собственно в реальности
4) Ещё одна офигенная штука: сухо и схематично описать ситуацию языком фактов. "Я наорала на человека, сказала, что он мудак и мнение его - говно 18 июля в 09.00 по скайпу. Два дня мы не разговариваем.". Затыкайте все "я плохой"! Только факты, ничего кроме фактов, ибо факты отрезвляют и лечат. Так вы увидите сухую выжимку ситуации без каких-либо примесей собственных о ней представлений (иногда неадекватных ситуации, просто потому что поломанная самооценка - это прям рассада для неадекватных реакций, без обид). И сразу же напишите возможное решение, опять же максимально переключившись в режим "я робот и думаю фактами": последствия - вероятна обида со стороны человека. Решение - а) извиниться б) не извиняться.

URL
2016-12-18 в 23:06 

Как понимаю Вы Дон как и я.
Если честно есть много что сказать и порассуждать по теме, что даже лень писать, серьезно.
Напишу немного попозже короче.:heart:

URL
2016-12-19 в 07:54 

А зачем вы людей в начале отношений идеализируете? Пробовали разбираться?

URL
2016-12-19 в 10:33 

Ну, насчет психолога аноны выше правы. Они для этого, собственно, и нужны. Так что если ваше финансовое положение позволяет, это лучший выход. Главное не бежать к первому попавшемуся, а выбирать внимательно и с умом. Те проблемы, которые вы описываете, очень слабо связаны с типологиями. У меня перед глазами есть такой же точно Есенин ФЛЭВ, и что у вас по воле — у него по эмоции. Любые варианты ПЙ и ТИМа совершенно нормальны и жизнеспособны, нет ничего плохого ни в 3В, ни в болевой БЭ, ни вмести, ни по отдельности. Другое дело, что психологические проблемы лезут через самые слабые места.

В остальном очень плюсую анону в 23:02 , дело говорит.

URL
2016-12-19 в 10:34 

Если человек сам придет ко мне - отлично, будем общаться, как ни в чем не бывало. Если нет, начинается самоедство "я действительно никому не нужна, я плохая". Беда в том, что первым еще никто ко мне не приходил
Ох, ТС, это типичная проблема большинства людей даже, а не конкретно ваша. И да, они могут руководствоваться теми же мотивациями. Опасаться, что их отвергнут, например.

Тут выхода два - либо самоубеждать себя, преодолевать страхи и сомнения, либо надеяться, что когда-то кто-то адекватно отнесется к вашим "заездам", поскольку они есть у всех. Ну или походить к психологу лет пять, выложить уеву тучу бабок и спать спокойно. )

URL
2016-12-19 в 11:06 

Ну или походить к психологу лет пять, выложить уеву тучу бабок и спать спокойно
даладно, такие вещи обычно за год-два решаются, и то половину этого времени будешь уже ходить в 2-4 раза реже, чем в начале. люди разные, конечно, но про пять лет вы загнули.
(да, я ходила к психологу решать свои проблемы)

URL
2016-12-19 в 13:05 

ТС, весь ваш затык в идеализации. То есть вы сначала ставите товарища на пьедестал и думаете, что без его внимания и общения с ним вообще не проживете, а потом реальность начинает отбирать у вас это представление.
То есть оказывается, что человек, которого вы выбрали - не такой идеальный как вам казалось. И это ой, как больно. Оттуда же растут представления про "если я скажу поперек, меня бросят / я неинтересна" и т.д.

Выход - не сливаться с другим человеком внутри вас, не присваивать другого. Хотя и трудно, но, как сказали выше, вы обладаете навыками рефлексии, так что дерзайте.
:red:

Жуков.

URL
2016-12-19 в 16:02 

Отрежь себе обе ноги и попробуй найти свою место в жизни безногим.
Все эти тараканы от зажратости и слишком легкой жизни.

URL
2016-12-19 в 16:57 

Отрежь себе обе ноги и попробуй найти свою место в жизни безногим.
Все эти тараканы от зажратости и слишком легкой жизни.

убейся

URL
2016-12-19 в 17:00 

Да я ходила к психологу ровно с такими же проблемами, только в 35, а не в 29. Хватило полутора лет и очень хочется посоветовать пойти к нему поскорее - больше потом будет лет жизни без ЭТОГО. И да, это фигня с самооценкой.

Другое дело, что психологические проблемы лезут через самые слабые места.
+1

А ещё судя по описанию вы неплохо как минимум понимаете процессы у себя в голове, это уже жирный плюс. Понимаете, значит сможете с ними работать, а значит все будет хорошо.
Тоже соглашусь, рефлексивность очень упрощает процесс терапии.

И обнимашек!
:squeeze::squeeze::squeeze::squeeze::squeeze:

URL
2016-12-19 в 19:39 

весь ваш затык в идеализации. То есть вы сначала ставите товарища на пьедестал и думаете, что без его внимания и общения с ним вообще не проживете, а потом реальность начинает отбирать у вас это представление.
То есть оказывается, что человек, которого вы выбрали - не такой идеальный как вам казалось. И это ой, как больно. Оттуда же растут представления про "если я скажу поперек, меня бросят / я неинтересна" и т.д.


Плюсую. А еще эта потребность в идеализации тесно связана с проблемной самооценкой, с готовностью принять себя только идеальным. Когда самооценка на подъеме, человек видит себя совершенным, естественно, и окружать его должны только идеальные люди, а как же иначе? Поэтому и простить недостатки людям сложно, кажется, что они тебе не подходят. А когда самооценка падает, то, наоборот, кажется, что это ты ужасен, скучен, глуп, некрасив, кому ты такой нужен, ведь все в разы лучше тебя.

URL
2016-12-19 в 20:06 

Немного похожее было и у меня, года 2 назад, но в меньших масштабах. Надо перестать бояться остаться в одиночестве. Даже если с вами перестанут общаться все-все друзья и знакомые, то что с того? Вы подумайте, сколько тогда времени у вас будет на себя!! Вы сможете заняться своими делами, совершенствоваться, развиваться, перечитать море книг, пересмотреть океан сериалов, сходить на выставку, в кино, театр, походить на интересующие вас курсы, найти себе хобби и т.д. Просто снизьте важность всех этих людей. Зачем они вам? Я сейчас не к тому, чтобы стать социопатом и т.д., вам нужно просто осознать, что если вы так мучаетесь от обычного общения с людьми, то это не стоит того. Общение должно приносить радость, вы должны ощущать себя свободно, а не скованно. Короче, надо стать важным и интересным человеком для себя, а потом уже думать о других.

URL
2016-12-20 в 02:09 

склонна идеализировать людей
подстраиваться к собеседнику: смотреть его любимые фильмы, слушать песни
У меня такая же ерунда, 1В не помогает.) И был похожий страх: в детстве со мной не особо хотели общаться, поначалу. Я со странностями чутка и этика слабая. А подстроиться под собеседника - вообще святое дело. (Правда, мне самой по себе просто ничего не нравится, так что на чужих интересах просто паразитирую)
Но со временем я поняла, что если не нравлюсь кому-то - он сам хуй и времени моего не стоит. Нужно короче искать людей, которые будут вас любить и уважать. И любить и уважать их в ответ. Подумайте: людей в мире довольно много, вы непременно встретите своих.)
И это прекрасно, что у вас есть собственные страсти и интересы - развивайте их, горите. И забейте на сторонние мнения.)

И вот это все с фандомами. Это немного странноватый, как мне кажется. То есть ссориться из-за персонажей - это же странно.
Не сходиться во взглядах - это нормально. Не сходиться во взглядах на религию во времена джихадов - вот это как-то неприятно. Но даже в таких условиях люди могут сохранить дружбу. А не сходиться во взглядах на придуманных персонажей из кино - это вообще не важно.

URL
2016-12-20 в 02:18 

А не сходиться во взглядах на придуманных персонажей из кино - это вообще не важно.
В стартовом посте упоминается, что это РПС
Пейринг был рпсовский, и она по случаю его упрекала: постарел, разжирел, слился, отупел, женился на суке не ДжейТу, но близко), одеваться не умеет и т.д. и т.п.

URL
2016-12-20 в 02:31 

это РПС
А это типа важно в контексте?

URL
2016-12-20 в 02:41 

Я со странностями чутка и этика слабая.
не сходиться во взглядах на придуманных персонажей из кино - это вообще не важно.

Этика и правда слабая.

Если они для человека просто придуманные персонажи и ничего больше, ему и не будет важно, кто как к ним относится. А если важно, значит, это не просто персонажи, а проекции каких-то важных для него лично элементов реального мира (например, качеств, которые он ищет в реальных людях и за которые любит, или которые видит/ хочет развить в себе), и поливание их дерьмом будет бить по нему самому.

URL
2016-12-20 в 02:54 

А если важно, значит, это не просто персонажи, а проекции каких-то важных для него лично элементов реального мира (например, качеств, которые он ищет в реальных людях и за которые любит, или которые видит/ хочет развить в себе), и поливание их дерьмом будет бить по нему самому.
обалдеть, вот я вроде этик, но никогда в таком ключ об этом не думала
мимопроходящий ИЭИ

URL
2016-12-20 в 03:01 

а проекции каких-то важных для него лично элементов реального мира
Вот это я понимаю. Но это же плохо. Это проблема с которой нужно разобраться. Например, у психолога. Лучше с этого и начать.
Я же не поливаю дерьмом, я аккуратно пытаюсь сказать что-то полезное для ТС. Из сопереживания к ее проблеме.
Мне лично кажется, что эта болезненная аддикция к персонажам - следствие нереализованности в реальном мире. Несбывшихся мечтаний и не исполненных планов. Это мое личное мнение, конечно, я не специалист. И вот если оно действительно так, то стоит уделить внимание именно реальным вещам.
А если не так... Ну, я лично ни разу не видела (хотя я не все на свете видела, могу ошибаться))), чтобы человек реализовавший свои идеи и способности бомбил бы на такие левые темы.

URL
2016-12-20 в 03:12 

Мне кажется в общении мало правил. Больше на уровне ощущений понимаешь, что приятно неприятно твоему собеседнику слышать. Также на уровне ощущений понимаешь, сколько у вас общего, насколько человек хочет с тобой общаться, его намерения.
Те же персонажи, можно по-разному обсуждать. Можно в шутку смеяться над недостатками, можно чисто логически негодовать. Но надо следить за реакцией собеседника, следить за собой.
Может та девушка стремится задеть топикстартера, обсуждая ее любимого героя, может она огорчена, что герой тс пополнет и тд. Может она устала от тс, поэтому она не стремится к продуктивному общению. Ответить почему она так делает может только ТС, основываясь на своих ощущениях. ИМХО

URL
2016-12-20 в 03:21 

Я же не поливаю дерьмом

С чего ты решил, что тебя обвиняют в поливании дерьмом?
ТС описал ситуацию, в которой некий персонаж поливал дерьмом то, что ему нравится, по поводу нее мы и высказываемся. Ты там не фигурировал ни сном, ни духом.

я аккуратно пытаюсь сказать что-то полезное для ТС. Из сопереживания к ее проблеме.

Не слишком аккуратно. Пока что ты сказал, что он чувствует неправильные чувств и их надо изменить, что он "нереализован в реальном мире" и реакции у него болезненные.

URL
2016-12-20 в 03:23 

Пока что ты сказал, что он чувствует неправильные чувств и их надо изменить, что он "нереализован в реальном мире" и реакции у него болезненные.
Ну это зависит от того как читать.

URL
2016-12-20 в 03:24 

я лично ни разу не видела (хотя я не все на свете видела, могу ошибаться))), чтобы человек реализовавший свои идеи и способности бомбил бы на такие левые темы

Бить мебель по такому поводу и правда было бы нимношк чересчур, но испытывать неприятные ощущения, когда постоянно ругают то, что тебе нравится - характерно чуть ли не для каждого первого.

URL
2016-12-20 в 03:27 

03:02
Дон?

URL
2016-12-20 в 03:31 

неприятные ощущения
Ну так то да, наверное. Но, думаю, та девушка все равно обиделась на клушу.
Может, стоит извиниться именно за это? В смысле не за своё мнение, а за переход на личности. Я бы извинилась.)

URL
2016-12-20 в 03:34 

03:02
Дон?

Джек

URL
2016-12-20 в 03:36 

неприятные ощущения
Ну так то да, наверное. Но, думаю, та девушка все равно обиделась на клушу.
Может, стоит извиниться именно за это? В смысле не за своё мнение, а за переход на личности. Я бы извинилась.)

URL
2016-12-20 в 03:51 

Ну так то да, наверное. Но, думаю, та девушка все равно обиделась на клушу.
Может, стоит извиниться именно за это? В смысле не за своё мнение, а за переход на личности. Я бы извинилась.)


Ннууу... если они уже больше не общаются, то внезапное извинение типа "мне жаль, что я год назад назвала тебя клушей, но при этом я считаю, что ты действительно была неправа", по-моему, не совсем то, что будет смотреться адекватно :)

URL
2016-12-20 в 03:55 

А если убрать часть с "ты была неправа", то получится то же самое, с чего ТС начинала: ее задели и ей было неприятно, но надо это проигнорировать и молчать, а то бросят. Ничего хорошего эта тактика не дает.

URL
2016-12-20 в 04:12 

Ничего хорошего эта тактика не дает.

Не совсем. Вообще, смысл в том чтобы спорить о предмете спора не переходя на личности. То есть, если приятель тебе говорит, что твое дерьмо - это просто полное дерьмо, то стоит ему объяснить почему твое дерьмо на самом деле чудесно, а не то, что он бессмысленный кретин.

URL
2016-12-20 в 04:17 

Не совсем. Вообще, смысл в том чтобы спорить о предмете спора не переходя на личности. То есть, если приятель тебе говорит, что твое дерьмо - это просто полное дерьмо, то стоит ему объяснить почему твое дерьмо на самом деле чудесно, а не то, что он бессмысленный кретин.
Вопрос почему человек говорит о твоем дерьме (какие у него есть основания об этом говорить), а не что он говорит.Разве нет?

URL
2016-12-20 в 04:19 

Разве нет?

Оно же есть. Почему бы о нем не поговорить? А даже если его нет и оно гипотетическое - почему бы о нем не поговорить? Повод нужен для того чтобы о чем-то не говорить, а не наоборот.

URL
2016-12-20 в 04:40 

Не совсем. Вообще, смысл в том чтобы спорить о предмете спора не переходя на личности. То есть, если приятель тебе говорит, что твое дерьмо - это просто полное дерьмо, то стоит ему объяснить почему твое дерьмо на самом деле чудесно, а не то, что он бессмысленный кретин.

Ты сейчас под дерьмом понимаешь исходный пример из поста, то есть личные вкусы, любимые фильмы-книжки? А зачем о них вообще спорить, объяснять, что они плохи или прекрасны? То есть можно, конечно, но проблема же не в том, что ТСу и ее знакомой нравилось разное. ТСу, думаю, не надо было, чтобы знакомая полюбила нравящегося ей актера. Ей просто было неприятно постоянно выслушивать о нем гадости. И вот все время говорить человеку гадости о том, что ему нравится - это уже не вопрос того, как у тебя с ним там мнения расходятся по поводу одного абзаца у Святого Августина, а вопрос того, как ты лично к нему относишься, важно ли для тебя, чтобы он себя хорошо чувствовал, или ты легко наплюешь на него и при встречах будешь делать то, что ему дискомфортно.

URL
2016-12-20 в 04:43 

вопрос того, как ты лично к нему относишься, важно ли для тебя, чтобы он себя хорошо чувствовал, или ты легко наплюешь на него и при встречах будешь делать то, что ему дискомфортно.

И это уже сложно объяснить без перехода на личности, то есть без слов о том, что не нравится тебе не что-то там абстрактное в вымышленном мире, а именно то, как знакомый себя с тобой ведет.

URL
2016-12-20 в 11:53 

И это уже сложно объяснить без перехода на личности, то есть без слов о том, что не нравится тебе не что-то там абстрактное в вымышленном мире, а именно то, как знакомый себя с тобой ведет.
А в чем здесь именно переход на личности? Обсуждается же поведение, личность тут ни причем. "Ты мне очень нравишься, а теперь пожалуйста прекрати топтать мои эдельвейсы, мне неприятно".
Через тот же я-подход, которым уже все уши проели. Но работает. Я чувствую себя неприятно, когда ты так говоришь, потому что у меня вот в этой точке бомбилка. Прямо сейчас исправить бомбилку я не могу, поэтому во избежание конфликтов, прошу тебя ее лишний раз не пыцкать. Всем будет хорошо - я буду мила и благостна, а тебе будет спокойнее со мной общаться.
Правда, можно получить обсуждение "а почему тебе неприятно, если я просто высказал свое мнение" и нужно будет внятно и спокойно объяснить почему. Зато, если не получается объяснить, начинает потихоньку доходить - почему простое высказывание чужого мнения (никак более на жизнь не влияющее) заставляет бомбить, может и правда пустяки и стоит самому спокойнее относиться?

URL
2016-12-20 в 12:21 

Я запуталась в верхних двух комментах. Но так просто добавлю оффтопом к последнему комменту. Что на ютубе обсуждали, как какому тиму объяснять, что тебе что-то не нравится. Там делятся функции на правую и левую колонку (в каждой по 4 функции). По одной мы хорошо воспринимаем критику с пониманием, по другой не любим слушать.Например, можно адекватно воспринимать, "то что ты говоришь мне кажется нелогичным"(по функции логики), или "то, что ты говоришь, мне неприятно слушать" по БС(?). И тп.

URL
2016-12-20 в 13:27 

на ютубе обсуждали, как какому тиму объяснять, что тебе что-то не нравится
О, а можно ссылку?

URL
2016-12-20 в 14:18 

на ютубе обсуждали, как какому тиму объяснять, что тебе что-то не нравится
О, а можно ссылку?

Не (с)могу найти. И мне кажется не отдельное видео по теме было, а часть другой темы. Если не ошибаюсь, по левой колонке мы легче соглашаемся с замечаниями. чем по правой. По крайней мере так в видео говорили, а насколько рабочая схема нет не знаю (who knows). Я раньше смотрела пару видео от socioneru, возможно у них, но у них на канале слишком много выложено.

URL
2016-12-20 в 19:35 

ТС!

Чтобы вас не бросали и люди сами проявляли инициативу при общении с вами, нужно быть доброжелательным и занятым своей интересной жизнью человеком. Своей жизнью - работой, проектами, путешествиями- а не отношениями. Те люди, которые всегда заняты, всем нужны и всех интересуют. А тех, кто сидит у компа и считает сообщения кто сколько кому написал, звать никуда не хочется - даже если вы при встречах с друзьями ведете себя нормально, эти душность и липкость все равно ощущаются другими людьми.

И соционика, болевая БЭ и 3В тут не при чем. Эта песня про "кажется мне все нужны больше чем я нужен им" очень распространена, погуглите по запросам типа "друзья не звонят первыми". Ага, а когда вы звоните, общаться хотят. Это потому, что внимание всем нравится, но вот сама ваша личность не настолько привлекательна и интересна, чтобы проявлять инициативу самим.

URL
   

Анонимные соционика и психейога

главная