14:35 

Агрессор дает слабину

Пишет Гость:
01.06.2017 в 22:38


Как вести себя агрессору, который нуждается в поддержке, но не хочет, чтобы его партнер-виктим видел, что он в ней нуждается?

URL комментария

@темы: Прошу совета!, Особенности поведения, Наполеон(СЭЭ), Максим Горький(ЛСИ), Любовь, Жуков(СЛЭ), Есть вопрос!, Есенин(ИЭИ), Драйзер(ЭСИ), Джек Лондон(ЛИЭ), Гамлет(ЭИЭ), Бальзак(ИЛИ)

URL
Комментарии
2017-06-02 в 14:47 

но не хочет, чтобы его партнер-виктим видел
Если вы не хотите объяснять партнеру-виктиму, что мы все люди и нам всем иногда нужна поддержка, а хотите быть Терминатором - никак. Сожмите зубы и терпите, пока не сломаетесь.

URL
2017-06-02 в 14:54 

Сходить и пообсасывать ситуацию с другим агрессором.

URL
2017-06-02 в 15:04 

Почему-то все считают, что мы видим огурессоров как некими танками. Нет. Для меня лично, например, знакомые Жуковые - ранимые трепетные няшечки, о которых нужно позаботится, и чья слабость в этике и интуиции вызывает только прилив умиления.
Так что, агрессоры, не выебывайтесь. Идите к виктиму и требуйте жилетку.
Всем людям время от времени нужна поддержка.

Можете и косвенно попросить о поддержке.
Но я не знаю какие именно тимы, какая именно ситуация - так что конкретные действия трудно подсказать.

URL
2017-06-02 в 15:17 

Для меня лично, например, знакомые Жуковые - ранимые трепетные няшечки, о которых нужно позаботится, и чья слабость в этике и интуиции вызывает только прилив умиления.

А воти классический Есь из фичков прибежал.

URL
2017-06-02 в 15:26 

Так что, агрессоры, не выебывайтесь. Идите к виктиму и требуйте жилетку.
Знаешь, Есенин из фичков, очень сложно теперь вот идти к виктиму, который говорит, что наши выстрадывания от неумение признать слабость - это выебывание :lol:

URL
2017-06-02 в 15:32 

наши выстрадывания от неумение признать слабость - это выебывание

кто понял эту фразу?

Тс, ты тот пиздострадалец Нап с Гамлетом, который тебе массажи делает?

URL
2017-06-02 в 15:33 

Как вести себя агрессору, который нуждается в деньгах, но не хочет, чтобы его партнер-виктим видел, что он в них нуждается?

URL
2017-06-02 в 15:37 

Знаешь, Есенин из фичков, очень сложно теперь вот идти к виктиму, который говорит, что наши выстрадывания от неумение признать слабость - это выебывание :lol:

Это я сказал в шутку, а не всерьез. Не стоит строить из себя цельнометаллического.

Все мы люди, у всех есть слабости. Мне тоже не охота признавать свои слабости. Я, собственно, ни перед кем из знакомых так не делаю. Так что лично я - да, прячу свою нужду в поддержке.
Но если вам обломилось такое счастье - иметь человека, которому доверяете, то все же лучше пойдите и доверьтесь ему. Начните издалека. Можете пожаловаться не на то, что больше всего беспокоит, а на что-то менее значимое.
Как бы держать все в себе - это очень больно и одиноко. Уж поверьте.

URL
2017-06-02 в 15:53 

Тс, ты тот пиздострадалец Нап с Гамлетом, который тебе массажи делает?
Нет, Нап с Гамлетом - это первый оставивший комент. :lol:

URL
2017-06-02 в 16:35 

Хочу прояснить, что раздражает, что агрессоры считают себя типа-танками, а виктимов - существами, которые, чуть "танк" даст слабину, сбежат.

Если бы ТС так не думал, он бы написал тимы, а не "агрессор-виктим".
Хотя, может быть, я ошибаюсь.

15-37

URL
2017-06-02 в 17:27 


Как вести себя агрессору, который нуждается в поддержке, но не хочет, чтобы его партнер-виктим видел, что он в ней нуждается?


Не поняла смысл вопроса.

Цель у вас какая? Как скрыть от партнера что у вас не все хорошо? Где еще найти поддержку? Кто виноват, что делать и где второй носок?

Похоже на очередной тролле-вброс.

URL
2017-06-02 в 18:07 

Похоже на очередной тролле-вброс.

+100. пойди туда, не знаю куда...
бедный виктим, ему скоро самому нужна будет поддержка, попробуй разберись с этими двойными посланиями

URL
2017-06-02 в 18:11 

Тс, ты тот пиздострадалец Нап с Гамлетом, который тебе массажи делает?
Нет, Нап с Гамлетом - это первый оставивший комент.


Гамлет, если ты это прочитаешь - БЕГИ!!!

URL
2017-06-02 в 18:49 

Гамлет, если ты это прочитаешь - БЕГИ!!!
Он не сидит на анонимке)) так что не убежит, хехе.

URL
2017-06-02 в 19:05 

Агрессор, который боится показаться слабым - это активационный ЧС.
Настоящий агрессор всегда знает, что слабость - штука временная, все проходит, а он отдышится, отряхнется и пойдет дальше, и плевать, что об этой думают другие.
Опасайтесь подделок.

URL
2017-06-02 в 19:23 

Агрессор, который боится показаться слабым - это активационный ЧС.
Ну, не думаю.
Может, он боится показать слабость по болевой, например.

URL
2017-06-02 в 19:42 

Искать поддержку на стороне, если так важно продолжать пушить хвост перед виктимом, ну.
кстати, вот этот анон дело говорит:
Агрессор, который боится показаться слабым - это активационный ЧС.
Настоящий агрессор всегда знает, что слабость - штука временная, все проходит, а он отдышится, отряхнется и пойдет дальше, и плевать, что об этой думают другие.
Опасайтесь подделок.

URL
2017-06-02 в 22:43 

Странный запрос. Такое проблематично не заметить, на детский блок тянуть начинаете. Не жалко ведь, если на человека хоть минимально не насрать.

URL
2017-06-02 в 22:55 

Похоже, Макс с Гамлетессой "с капризным и ранимым характером" все-таки нашел это сообщество...

URL
2017-06-03 в 00:49 

Агрессор, который боится показаться слабым - это активационный ЧС.
Настоящий агрессор всегда знает, что слабость - штука временная, все проходит, а он отдышится, отряхнется и пойдет дальше, и плевать, что об этой думают другие.
Опасайтесь подделок.

+миллиард

URL
2017-06-03 в 04:59 

Агрессор, который боится показаться слабым - это активационный ЧС
Похоже, агрессоров терминаторами видят не только агрессоры, но и еще кто-то? :gigi:

Настоящий агрессор всегда знает, что слабость - штука временная
и
плевать, что об этой думают другие
вещи вообще не следующие друг из друга логически. никак. можно все прекрасно знать, и это не значит, что тебе становится ВДРУГ плевать, что подумают другие, увидев твою слабость.

Как вести себя агрессору, который нуждается в поддержке, но не хочет, чтобы его партнер-виктим видел, что он в ней нуждается?
Обсосать ситуацию с другими людьми. Можно даже с другими виктимами))

URL
2017-06-03 в 06:01 

не понимаю почему здесь советуют найти отдушину где-то на сторону
какой смысл отношений если они для тебя как работа. хочешь здоровых отношений - переламывай своё "ми терминатор" и пообщайся ртом. одной душевной беседы может даже хватить, чтобы открыться и/или чтобы партнер вас понял, поддержал и учитывал это в будущем
если тебе не комфортно показывать свои слабые стороны перед партнером, то отношения пахнут чем-то неахтишным и краткосрочным, потому что выдохнешься нах
но если прастити ваш виктим будет/или_уже этим недоволен, то да. идите к другому виктиму. к другому любому. на пмж.

URL
2017-06-03 в 06:03 

Агрессор, который боится показаться слабым - это активационный ЧС.
ну и эт бред есно
06.01

URL
2017-06-03 в 09:20 

ТС, виктим-партнер всегда увидит, что агрессору нужна поддержка. Эта связка агрессор-виктим так и должна работать в обе стороны. Абсолютная слепота может быть возможна при полном несовпадении по пй, да и то... должен как-то понять, что у второго сбой происходит.
Никто не считает агрессоров танками! Не надо делать из нас паразитов, которые пасутся на большом организме и выкачивают ресурсы.

Меня удручает, что даже в анонимном соо агрессоры стараются не упоминать, что у них 3В, но это уже немного другая история.

URL
2017-06-03 в 10:27 

хаха, поговори через рот, агрессор, ты ж не терминатор! даже мы тебе, не партнеры, а аноны, понавесим ярлыков, что чс у тебя сосет и воля третья, но ты это, обращайся! :five:

URL
2017-06-03 в 10:30 

Обсосать ситуацию с другими людьми. Можно даже с другими виктимами))

А в чем вообще профит сосания ситуации? Это правда помогает? Жесть какая.

URL
2017-06-03 в 10:32 

Это Есенина тут так пидорасит или Напа-пиздострадальца с Гамлетом?

URL
2017-06-03 в 13:35 

ваше первое предложение противоречит другому.
просто будьте собой.Он все заметит и погладит.

URL
2017-06-03 в 15:16 

хаха, поговори через рот, агрессор, ты ж не терминатор! даже мы тебе, не партнеры, а аноны, понавесим ярлыков, что чс у тебя сосет и воля третья, но ты это, обращайся!
пиздуй отсюда, раз жопой читаешь :five:

URL
2017-06-03 в 15:57 

Хочу прояснить, что раздражает, что агрессоры считают себя типа-танками, а виктимов - существами, которые, чуть "танк" даст слабину, сбежат.
Плюсану.
И да, проблема уже видна в запросе. "не хочет, чтобы его партнер-виктим видел, что он в ней нуждается". Типа, ТС не хочет искренних, доверительных и адекватных отношений, так что ли? Если партнер адекватный, он не просто поймет, он ещё и по башке надает за такие "терминаторские" мысли.
На самом деле, по-настоящему круто, это когда тебе доверяют и открываются. И нет ничего ужаснее, когда твой любимый человек старательно делает хорошую мину при плохой игре и изображает супермена. Так что не надо так, ТС. Какая разница, виктим, агрессор, инфантил или заботливый - если вы будете продолжать замалчивать проблемы, то отношения долго не протянут. Говорю по личному опыту.

URL
2017-06-03 в 16:12 

Да, видимо, ты совсем не доверяешь своему виктиму партнеру и думаешь, что чуть-что он чухнет куда подальше (а такой вариант, конечно, не исключен). Но если ты дорог человеку, то он примет твои слабости, как бы не хотелось их признавать, тоже.

URL
2017-06-03 в 17:06 

Задумался на эту тему.
А если сам виктим транслирует такой месседж? То есть агрессор бы и не парился особо, но по горькому опыту знает, что виктим от него ожидает терминатора хоть в чем-то. Он, конечно, поддержит пару раз, но авторитет партнера будем медленно опускаться до критической точки. С такой точки зрения хорошо, что агрессор ищет пути решения проблем в обход виктима.

URL
2017-06-03 в 17:09 

17:06, тогда встречный вопрос - а нафига тогда отношаться с человеком, которому от тебя нужно какое-то определенное поведение, ему удобное, а не ты сам, со своими страхами эмоциями, со своей человечностью и настоящестью?
То, что описывает ТС, это нездоровый подход к отношениям, не между виктимо-агрессорами, не между людьми в принципе.

URL
2017-06-03 в 17:18 

это нездоровый подход к отношениям, не между виктимо-агрессорами, не между людьми в принципе
Да как сказать. Некоторым не грех и пенделя в самостоятельную жизнь дать. А не позволять вешать на партнера вину, что не так, не в той форме и не в том количестве поддержал.

Виктим.

URL
2017-06-03 в 17:20 

17:06,
страшные вещи рассказываете. Зачем тогда вообще отношения? Поддержка - это важно. Если человек не поддерживает в минуты слабости, а топит... Это ужасно.



Есенин, который тут уж писал.

URL
2017-06-03 в 17:24 

Да как сказать. Некоторым не грех и пенделя в самостоятельную жизнь дать. А не позволять вешать на партнера вину, что не так, не в той форме и не в том количестве поддержал.

Виктим.


При чем тут вина? Есть разница между принятием человека таким, какой он есть и тем фактом, что ты постоянно утираешь сопли инфантильному (не в соционическом смысле) человеку, который сам нихрена не может и, что самое главное, не хочет делать. Это разные вещи. И мы не можем сказать, что именно происходит у ТС, так как он особо ситуации и не расписал.
Если отношаешься с тем, кто привык сливать на тебя ВСЕ свои негативные эмоции и при этом сам нихрена не делает, чтобы изменить ситуацию - тут по-моему, что давай пенделя, что не давай, особо дело оно не поможет) Нужно валить уже и все.

URL
2017-06-03 в 17:56 

Может там виктиму и правда нужно валить? У ТС даже заявка в мозгоебском стиле

URL
2017-06-03 в 18:35 

Есть разница между принятием человека таким, какой он есть и тем фактом, что ты постоянно утираешь сопли инфантильному (не в соционическом смысле) человеку, который сам нихрена не может и, что самое главное, не хочет делать.

А как узнать, где первое, а когда начинается второе? Кто и инфантила всю жизнь тащит - верный и поддерживающий. Ведь инфантил такой и есть, уникальный и нуждающийся в поддержке. И следует его принять, принять его таким какой он есть. Или нет?

Черт, у меня все же триггер на "такой какой есть". Нечто мутное. Если остаться "таким как есть" приоритетная задача - то делать это вне отношений много удобнее. Но тащить это в отношения - значит валить на партнера и свою часть ответственности за отношения.

URL
2017-06-03 в 18:46 

"Принять" это значит не пытаться переделать. Ты принимаешь "инфантила" таким, какой он есть, а потом уже думаешь: нужны ли тебе с ним таким отношения или нет. Вот оно че, Михалыч.

URL
2017-06-03 в 18:47 

А как узнать, где первое, а когда начинается второе? Кто и инфантила всю жизнь тащит - верный и поддерживающий. Ведь инфантил такой и есть, уникальный и нуждающийся в поддержке. И следует его принять, принять его таким какой он есть. Или нет? - Я не очень точно сформулировала мысль, май бэд. Во-первых, есть такая штука, как личные границы и ответственность за свою жизнь. И обычно люди, которые перекладывают свою ответственность на других и нарушают личные границы ("ты меня не любишь, ты меня не поддерживаешь, ты должен мне, и тд) - это и есть инфантильные люди, которые по тем или иным причинам не могут и не хотят сами нести за себя и свою жизнь ответственность, которые постоянно нарушают границы других людей, "вверяя" им всего себя (и все свои проблемы по ходу тоже).
Да, технически ты принимаешь его таким (читай потакаешь ему), но ты же вступил уже с ним в отношения? Нахрена быть в отношениях с человеком, который вот такой? Если тебе не в кайф с таким возиться - покинь эти отношения. Если в кайф (такие люди тоже есть, без шуток) - то совет да любовь. А пытаться изменить такого человека - что бисер метать перед свиньями. Не выйдет. Я же имела ввиду, когда два адекватных взрослых без сильных психологических проблем человека в отношениях, но они не перекладывают ответственность за себя и свою жизнь на другого. Не нарушают границы друг друга. И при этом они не затыкают себе и друг другу рты, а говорят и обсуждают - проблемы, радости и т.д. Не пытаются переделать партнера, потому что это бесполезно заранее, человек не изменится пока сам не захочет. Да, они принимают партнера таким, какой он есть (на данный момент), потому что вступив с ним в отношения они были не тупые и не слепые и прекрасно понимали, с кем именно они будут иметь дело.
"Такой как есть" не равно "неразвивающийся и ленивый". Наверно, мы просто про разные вещи говорим немного.

URL
2017-06-03 в 18:51 

"Принять" это значит не пытаться переделать. Ты принимаешь "инфантила" таким, какой он есть, а потом уже думаешь: нужны ли тебе с ним таким отношения или нет. Вот оно че, Михалыч.

Браво, отлично сказано.
Многие смотрят на партнера очень искаженно. Да не такой уже он инфантильный. Да, бьет, зато отец хороший. И так далее.
Нужно принять правду: да, он инфатилен. Да, он агрессивный мудак и примером для детей точно быть не может.
И так далее.

И по-любому нужно принимать, что любой человек испытывает моменты слабости. Болеет, огорчается, тоскует, тревожится, сердится - это неизбежно. Глянцевой картинки не будет.

URL
2017-06-03 в 18:52 

Черт, у меня все же триггер на "такой какой есть". Нечто мутное.
Тут такая проблема, что для определения, что адекватно, а что нет, человеку нужно обладать определенным стержнем уже выработанных убеждений. Проще говоря, уметь самостоятельно отделять мух от котлет. Постулат "быть таким какой есть" работает на самом деле, просто люди будут посложнее табуретки, из-за чего на этот постулат накладывается множество разных факторов. Самое банальное - что Максу котлеты, то какому-нибудь Гексле противные мухи, и наоборот. Чтобы такое видение выработалось, нужно целенаправленно думать, размышлять, анализировать поведение других людей и себя и пытаться разобраться в их причинах, а не "дать ему пенделя и все будет ок".

Ведь инфантил такой и есть, уникальный и нуждающийся в поддержке.
Инфантилизм можно исправить, если сам этот человек хочет исправиться. Вообще все дефекты вроде инфантилизма, чрезмерной самооценки, культуры речи и прочего можно исправить, поэтому они не входят в "быть самим собой". То, что определяет наше "сам собой" - это то, что нельзя перекроить, хочешь ты или нет. Нельзя из Жукова сделать Достоевского, нельзя из шизоида сделать истероида, нельзя из натурала сделать гея, нельзя из профессионального борца который любит свою работу сделать балерину. Даже если они изменят модель поведения, чтобы избавиться от внешнего давления, внутри они останутся самими собой. Думаю, мысль ясна.

Нап-пиздастрадалец наконец пришел

URL
2017-06-03 в 19:45 

Кто и инфантила всю жизнь тащит - верный и поддерживающий. Ведь инфантил такой и есть, уникальный и нуждающийся в поддержке. И следует его принять, принять его таким какой он есть. Или нет?

Ну что за вопросы такие. С человеком вступаешь в отношения не потому, что ему что-то нужно, а потому, что тебе от него чего-то нужно.

Если ты это получаешь, то да, какбэ логично и честно и ему давать в обмен нечто хорошее и нужное ему, да ты этого и сам захочешь. Если не получаешь и игра идет в одни ворота, то нахрена такие отношения. Человек имеет полное право оставаться таким, какой он есть, а ты имеешь полное право его послать.

URL
2017-06-03 в 20:43 

Нап-пиздастрадалец

эх, поменьше бы таких

URL
2017-06-03 в 20:51 

эх, поменьше бы таких

наоборот, побольше бы

URL
2017-06-03 в 20:57 

Охуенный Нап.:heart:

URL
2017-06-03 в 21:12 

давайте организуем клуб фанатов Напов-пиздастрадальцев?

URL
2017-06-03 в 21:17 

давайте организуем клуб фанатов Напов-пиздастрадальцев?
Я за! Если надо, могу попозировать для рекламных буклетов.

Нап-пиздастрадалец

URL
2017-06-03 в 21:21 

21:17, :-D

URL
2017-06-03 в 21:47 

Антуражу ради согласен картинно лить слезы над рекламными буклетами.

яжеесенин

URL
2017-06-03 в 21:50 

Охуенный Нап.

Нет, хуевый.

URL
2017-06-06 в 20:13 

Если отношаешься с тем, кто привык сливать на тебя ВСЕ свои негативные эмоции и при этом сам нихрена не делает, чтобы изменить ситуацию - тут по-моему, что давай пенделя, что не давай, особо дело оно не поможет) Нужно валить уже и все.
Ну или дать пенделя такому товарищу в направлении врача, потому как постоянный негатив на фоне гипобулии — это сильно смахивает на депрессию.

URL
2017-06-14 в 07:52 

Как вести себя агрессору, который нуждается в поддержке, но не хочет, чтобы его партнер-виктим видел, что он в ней нуждается?
включить голову и поразмыслить над тем, нахуя нужен партнер, которому нельзя доверять, человеку, который не умеет доверять своему партнеру))

жуков

URL
     

Анонимные соционика и психейога

главная