Пишет
Гость:
13.06.2017 в 14:49
Всем привет, у меня сложная ситуация в родительской семье, хочется мнения со стороны от людей, разбирающихся в соционике.
Исходные данные: родителям под 50, папа - 100% Макс, мама, вероятнее всего, Дост. Мне 27, я Гексли, младшему брату 19, его ТИМ я не знаю. Наверное, пост будет длинным, поэтому под кат.
читать дальшеКогда мне было 18, я на почве постоянных скандалов в семье (папе не нравилось во мне абсолютно всё) ушла из дома, через несколько месяцев вышла замуж (как и планировала до ухода). Брату тогда было 10.
Прошло 9 лет, ситуация повторяется. У папы вспышки агрессии никуда не делись (я думала, что я их провоцирую как конфликтёр, плюс папа воевал в Чечне, был ранен, там всё тяжко). Мама стоически терпит, он её, по её словам, не бьёт, хотя постоянно скандалит, всем недоволен, но она жертвой себя не считает.
Я была так рада, что вырвалась из этого пиздеца, что переехала в другой город и пересекалась с ними редко, и была не в курсе подробностей. В общем, папа убедил брата, что только папа его и любит, а мама мало того что ущербная по всем статьям, так ещё и виновата в том, что брат родился с травмой (62 см, 5200 весом, врачи сломали ключицу, чтобы вытащить. Ещё до школы сняли группу инвалидности, всё норм, но вот...). В общем, мама брата очень любит и старается это показать, но его выбешивают проявления её заботы и переживания о нём (меня тоже выбешивали, но я вскоре поняла, что она не со зла). Но при этом папа брата всё время прессует, если тот пытается жить не так, как папа считает правильным. Это вообще главная проблема: папа не считает, что у людей могут быть иные ценности, и что они тоже имеют право на существование. Он всех пытается перекроить под себя.
В общем, сегодня брат после особо эпичного скандала ушёл из дома. Мне про это написала мама, я ему позвонила - он держится бодрячком, для него (как мне кажется, но я могу ошибаться) это частично приключение. В общем, я ему сказала, что может мне доверять и что я его поддержу, что бы он не решил. Позвонила маме, поддержала её, сказала, что она не обязана всю жизнь проводить в этих скандалах, но она говорит, что ей норм.
В общем, я не знаю, что делать дальше. Снова стоять в стороне? Но семья всё-таки, не чужие мне люди. Я почти не переживаю за брата, потому что помню себя в его возрасте - там море по колено, и даже если он вылетит из универа, жизнь на этом не кончится. Переживаю за маму, но не знаю, стоит ли вмешиваться и настаивать на чём-то - её всё-таки жизнь. Переживаю за отца, хотя и понимаю, что он-то как раз сам виноват, но у него уже давно гипертония и прочие факторы риска, я очень не хочу, чтобы у него возникали большие проблемы со здоровьем. Хочу поговорить с ним, но не знаю, как (и возможно ли) донести до него, что иметь другие приоритеты - нормально. Что тот факт, что у брата девушка не высокая - это нормально, а не "выродится порода", что мои зелёные волосы - тоже нормально, а не "опозорила семью", что мамин Мари Кэй - тоже нормально, а не "нашла бы себе нормальную работу" (а когда нашла - "уделяла бы побольше времени семье", и всё с оскорблениями всегда, упрёками, угрозами и шантажом).
В общем, очень хочется мнения со стороны, в идеале - соционического. И брату, и маме я сказала, что в крайнем случае они могут пожить у меня, но мы тут вдвоём снимаем комнатку в 8 квадратов Х)) Так что это определённо временный вариант, даже если кто-то на него пойдёт.
Хочу как-то донести до отца, что многое зависит от него, но не знаю, реально ли это сделать вообще, и если да, то как, в каких формулировках и так далее.
Спасибо всем откликнувшимся заранее!
URL комментария
@темы:
Гексли(ИЭЭ),
Достоевский(ЭИИ),
Максим Горький(ЛСИ),
Прошу совета!,
Есть вопрос!,
Семья
-
-
14.06.2017 в 14:27даже если он вылетит из универа, жизнь на этом не кончится
ну пральна, какая армия, замуж выскочит если что
Хочу как-то донести до отца, что многое зависит от него
заметьте, вы же тоже испытываете желание, чтобы все было правильно (то есть по-вашему правильно). и у вас, и у отца свои представления обо всем, и у вашей мамы, и у брата. все отдельные люди.
вы уже сделали все, что могли - предложили свою помощь тем, кто с вашей тз в ней нуждается. все, больше ровным счетом ничего вы сделать не можете. даже у вашего авторитарного отца не получилось согнуть ни вас, ни брата. и у вас никого не получится никуда перегнуть, даже если вы объективно "правее"
то, что он ударившийся в консерватизм ЛСИ, просто отягощающий фактор, соционика как таковая тут не при чем
-
-
14.06.2017 в 15:23Я замуж выходила потому, что папа грозился вернуть меня домой силой, если я этого не сделаю. Потому что "за женщину должен отвечать мужчина, это или муж, или, до его появления, отец". Мдэ.
Насчёт армии мы с мамой говорили тоже. Её это пугает, брата вроде нет. Проблема только в том, что папа ему зачем-то выправил категорию А, хотя, по факту, у него слишком много проблем со здоровьем типа сильной аллергии вплоть до астматических приступов =( Это да, безрадостно. И вряд ли ему в армии будет просто. Но "жизнь не кончается" - это я к тому, что он пособирает грабли, определится с тем, чего хочет в будущем, сможет продолжить учёбу, если захочет - вот это всё. В горячую точку его точно не пошлют, потому что у отца связи.
заметьте, вы же тоже испытываете желание, чтобы все было правильно
Да, конечно. Я хочу малого (с моей тз) - чтобы каждый имел возможность устраивать жизнь так, как ему хочется. Вроде как, это укладывается в базовые права и свободы =)
Спасибо большое за мнение! Вы очень помогли, на самом деле.
ТС
-
-
14.06.2017 в 16:18У папы вспышки агрессии никуда не делись (я думала, что я их провоцирую как конфликтёр, плюс папа воевал в Чечне, был ранен, там всё тяжко).
Сколько же раз говорили, что психические травмы НЕ типируют! Не может там быть никакого 100% Макса, если у человека немотивируемая агрессия + поствоенный синдром. Что значит - провоцируете как конфликтер? Нормальные Максы не кидаются на всех Гексли только потому, что они Гексли. Где там белая логика базовая? Не очень ее вижу, во всяком случае из вашего рассказа. Пока он довел обоих детей до ухода из дома. А это надо постараться. По описанию самодур классический. Какой ТИМ, сказать нельзя по тексту, но отнюдь ТИМ Макс Горький в глаза не бросается. Шантаж, угрозы, самодурство... да фиг знает, кто он там у вас.
Не говоря о том, что в данному конфликту это вообще не относится никак. По сути, у вас давящие родители - каждый по-своему, - вы из дома ушли, сейчас ушел брат. Что именно вы хотите разруливать, не совсем понятно. Вы хотите силой вернуть брата домой? 19 лет - нормальный возраст для начала самостоятельной жизни. Он захотел - он ушел. Вы можете его поддержать, материально, советом; помочь с учебой, возможно. Но зачем вмешиваться в сам конфликт и тем более - мирить их? Если:
В общем, мама брата очень любит и старается это показать, но его выбешивают проявления её заботы и переживания о нём (меня тоже выбешивали, но я вскоре поняла, что она не со зла). Но при этом папа брата всё время прессует, если тот пытается жить не так, как папа считает правильным
Здорово, что вы поняли, что она не со зла. Большая часть давящих гиперопекающих родителей это вообще-то не со зла делает. Тем не менее, гиперопека - зло, само по себе. И не важно, какие мотивы у матери, важен факт. С другой стороны - авторитарный отец. Вы думаете, что от вашего вмешательства он поменяет линию поведения, которой придерживается уже много лет? А с чего бы вдруг?
Также неясно, почему брат должен резко вылететь из универа-то. Универ что, платный и платят родители? Так есть бесплатные ВУЗы. Во многие поступить несложно. Есть такая штука, как - страшно сказать - взятки, и даже в 19 лет вполне можно насобирать. Но главное вот:
Проблема только в том, что папа ему зачем-то выправил категорию А, хотя, по факту, у него слишком много проблем со здоровьем типа сильной аллергии вплоть до астматических приступов =(
Пофиг, что папа выправил. Брат совершеннолетний? Пусть идет сначала за помощью в какую-нибудь общественную организацию, помогающую призывникам, нагуглить несложно; потом - по врачам, и выбивает себе отвод, хотя бы и временный. Тут вы ему можете помочь, выяснить, что, где и как, вместе сходить. А если универ не платный, то все еще проще - пусть учится как учился. Раз жить он может у вас бесплатно, то я вообще не вижу той проблемы.
Возможно, проблема в том, что ВЫ хотите, ваша белая этика хочет, чтобы все жили дружно и весело, понимали друг друга и прочая. Но увы, люди так не всегда могут. Попробуйте подумать о том, что нужно вашему брату - а ему нужна ваша поддержка НЕ В ТОМ, чтобы вернуться к родителям, а в том, чтобы жить самостоятельно. Матери явно хорошо с отцом, вынимать ее из семьи и селить у себя, чтобы лишить мужа - зачем? И то, что вы отца жалеете и хотите поговорить - это нормально, вы дочь. Но тем не менее, то, что отец достоин жалости, не значит, что под него должны подстраиваться другие люди. Вы как бы пытаетесь найти оправдание его поведению - гипертония, травмы и прочее. Не нужно этого. Вашему брату с ним было плохо, он ушел. Вашей матери с ним хорошо, она не уходит. Оправдания тут роли не играют.
Кстати, у знакомых Гексли есть эта странная штука: чтобы все жили дружно. И не объяснишь, что вот этого родича ты терпеть не можешь и нет, не хочешь ему звонить, писать и поддерживать связь только потому, что семьяже. Вот мне как раз, как бетанцу, это глубоко непонятно - зачем поддерживать связь с теми, кто на тебя давит.
Макс
-
-
14.06.2017 в 17:31Макс, жму лапу, ты как боженька сказал.
ТС, тим вашего отца тут совершенно не причем, ну, разве что, вы найдете ему няшного ЧЭ, который будет действовать на него как звуки флейты на кобру. Но, честно говоря, учитывая воентравму, дело в органических изменениях мозга и, к сожалению, вы почти не в силах на это повлиять. Попробуйте присмотреться к Гамам (причем с учетом папиного пй) и выдать папке мрачные-тяжелые прогнозы, если он не будет бегать по врачам. Что-то в духе: "скопытишься, как пить дать, но ничего, я уже готова принять ответственность за семью на свои хрупкие плечи". Хуерга в том, что так, как у Гамов может и не получится, у них есть нюансы.
Габен
-
-
14.06.2017 в 17:35-
-
14.06.2017 в 17:40Сколько же раз говорили, что психические травмы НЕ типируют!
Да, я знаю. Жаль, что сложилось впечатление, будто я типирую его исключительно по этим признакам.
подробнее
Что значит - провоцируете как конфликтер?
Своими убеждениями и целями. Хотела учиться на ландшафтного дизайнера, не хотела быть врачом, не видела дурного в том, чтобы гулять с мальчиками за ручки, такое. Ставлю личное счастье превыше долга перед семьёй и обществом, превозношу свободу.
Вы хотите силой вернуть брата домой?
Нет, ни в коем случае. Этого я как раз точно не хочу.
Больше всего я переживаю за самих родителей - что папа в глубине души несчастлив оттого, что всё складывается не так, как он хочет, но вместо того, чтобы принять моё и брата право на самостоятельную жизнь, он упорно пытается подмять реальность под себя, чем делает только хуже. Я бы хотела помочь ему обрести душевный покой, хотя бы немного.
Переживаю, что мягкая мама служит сосудом, в который он сливает негатив и агрессию, и что сама мама считает это своим "крестом", что ли.
С другой стороны - авторитарный отец. Вы думаете, что от вашего вмешательства он поменяет линию поведения, которой придерживается уже много лет? А с чего бы вдруг?
В том и дело, что я понимаю, что мои шансы что-то изменить ничтожно малы, если вообще есть. Потому и обратилась за советом - вдруг упускаю какую-то возможность.
Также неясно, почему брат должен резко вылететь из универа-то. Универ что, платный и платят родители?
Да, плюс сейчас разгар сессии, и брат не решил ещё, собирается ли сдавать её, и сможет ли в текущих условиях.
Пусть идет сначала за помощью в какую-нибудь общественную организацию, помогающую призывникам, нагуглить несложно; потом - по врачам, и выбивает себе отвод, хотя бы и временный. Тут вы ему можете помочь, выяснить, что, где и как, вместе сходить.
Я живу в другой области, но насчёт погуглить общественную организацию - очень дельный совет, спасибо!
Возможно, проблема в том, что ВЫ хотите, ваша белая этика хочет, чтобы все жили дружно и весело, понимали друг друга и прочая.
Я согласна на малое: чтобы хотя бы не ссорились =) Но так-то да, тут вы правы.
Кстати, у знакомых Гексли есть эта странная штука: чтобы все жили дружно. И не объяснишь, что вот этого родича ты терпеть не можешь и нет, не хочешь ему звонить, писать и поддерживать связь только потому, что семьяже.
Есть такое, да. читать дальше
ТС
-
-
14.06.2017 в 18:13Звучит столь же хорошо, сколь и недостижимо =))
Что-то в духе: "скопытишься, как пить дать, но ничего, я уже готова принять ответственность за семью на свои хрупкие плечи". Хуерга в том, что так, как у Гамов может и не получится, у них есть нюансы.
Ого, интересный вариант. Я собиралась сказать об этом, но совершенно иначе - что надо себя беречь, что у него много факторов риска, пора бы заняться профилактикой. Надо как-то мрачнее и категоричнее, наверное.
Возможно, ТС опасается семейного насилия по отношению к материи брату, увы, такое бывает.
И это тоже. По крайней мере, меня он бил регулярно до 16 лет, а время от времени - до тех пор, пока из дома не ушла.
ТС
-
-
14.06.2017 в 18:16хотя мне периодически кажется, что это давит на него как незакрытый гештальт
ТС, дай обниму, можно? В смысле, та же фигня с партнером.
Габен от 17:31
-
-
14.06.2017 в 18:19Вы ему сочувствуете, и ничто не мешает вам его комфортить, общаться, звонить и узнавать, как дела. Но, видимо, повлиять вряд ли сможете.
Своими убеждениями и целями. Хотела учиться на ландшафтного дизайнера, не хотела быть врачом, не видела дурного в том, чтобы гулять с мальчиками за ручки, такое. Ставлю личное счастье превыше долга перед семьёй и обществом, превозношу свободу.
Ну, в общем, это не то, что любого абстрактного Макса выведет из себя. Есть такая штука, как ригидность мышления - консерватизм, проще говоря; и далеко не только бетанцы им страдают, кстати. Я имею в виду, что описанное вами - не повод выходить из себя для адекватного человека. Кем бы он ни был. ТИМ - не оправдание.
В том и дело, что я понимаю, что мои шансы что-то изменить ничтожно малы, если вообще есть. Потому и обратилась за советом - вдруг упускаю какую-то возможность.
Возможно, если отец начнет лечиться у психотерапевта, плюс пойдет в какую-то группу поддержки, где ему будут постепенно выправлять ощущение, что всевраги, и он один знает, как лучше - тогда что-то изменится. Но в описанной ситуации оно разве что само может прийти к "худому миру". Мать, если Дост, в своей стихии, и ее все устраивает. Это не самый позитивный вариант, но в целом служить миротворцем это одна из опций у Достов.
сли вместо того, чтобы игнорировать проблему, раз или два обстоятельно поговорить, чётко объяснить свою точку зрения, и раз в пару недель говорить родственникам по телефону, что всё хорошо - разве не будет лучше? Осознание того, что они его ищут и переживают, не даёт мне покоя =(
Кому-то, может быть, и да, но далеко не всем. Ваш муж молодец, что сумел так четко дистанцироваться, это удается единицам (имею в виду, конечно, случаи конфликтные - в конфликтных случаях единицам взрослых детей удается эффективно дистанцироваться). Вы думаете, фактически, о_них - они ищут, они переживают. Возможно, и да. Но, очевидно, у него были причины на это. Очевидно, там проступки на том уровне, когда уже не прощают. Травмы, полученные от токсичных родителей, способны эффективнейше разрушить взрослую жизнь, и они остаются на десятилетия даже при работе с терапевтом. Это очень серьезно. Особенно серьезно это становится, если близкий человек твое выстраданное решение постоянно подвергает сомнению (как вы, видимо, и делаете). Муж не знаю кто по ТИМу, но в любом случае - не надо так. Ему это решение вряд ли легко дается.
Для сильной БЭ, как я понимаю, вообще формальное поддержание "всехорошо" комфортно, и ради этого можно чем-то и пожертвовать. Но так не у всех. Интересно, что вы относитесь к родителям мужа, как к своим, и точно так же их интересы ставите немного выше интересов взрослых детей:
Больше всего я переживаю за самих родителей - что папа в глубине души несчастлив оттого, что всё складывается не так, как он хочет, но вместо того, чтобы принять моё и брата право на самостоятельную жизнь, он упорно пытается подмять реальность под себя, чем делает только хуже.
То есть вы переживаете не за брата в первую очередь, а за родителей, которые страдают от того, что довели его до ухода из дома. Несмотря на то, что основной жертвой видится брат - как жертва авторитарного родителя, которая все-таки ухитрилась слинять из дома, и которая сейчас в сложной ситуации, потому что учится в платном ВУЗе (наверняка отец приложил руку к выбору учебного заведения?).
Кстати, безусловно, ваш отец несчастлив. Но обратите внимание - он несчастлив от того, что его не слушаются. Счастливым его сделает абсолютное послушание - на данной стадии, во всяком случае. Если он Макс, то скажу так, да, мы любим абсолютное послушание. Но! По сути, это немного развращает. Плохо, когда нет никаких преград для этого послушания, берега теряются. Что, очевидно, и происходит у вас в семье.
Вообще взрослые дети, живущие отдельно - это нормально. Дети, выбирающие сами специальность - нормально. Контролировать, с кем встречается сын - странно. И вспомните, что вы боялись, что отец вас силой заберет домой (!) и для этого вышли замуж (!!!). После этого вы жалеете этого же человека и переживаете за его чувства. ...
Макс
-
-
14.06.2017 в 18:39Надо, но будьте готовы, что вам врежут по болевой так или иначе. БЛ на ЧЭ - это норм реакция, опять же к нашему сожалению. В ответку можно усилить мрачняк (помните, что там не болевая ЧЭ) и прибавить иронию (которая, чуть менее чем полностью, БИ). Это будет тяжко, но если все заработает, то результаты будут хороши.
Все тот же Габен.
-
-
14.06.2017 в 18:45впечатление что вы немного демонизируете вашего папу - наверняка тот обычный мужик, а не местный авторитет, которого все боятся. как бы он вас вернул, что за фантастика.
Её это пугает, брата вроде нет. Проблема только в том, что папа ему зачем-то выправил категорию А, хотя, по факту, у него слишком много проблем со здоровьем
вот это реальная проблема. не пугает его, потому что он жизни еще не знает. а поссорится с папой, вдруг тот связи свои не использует, и попадет ваш брат в какое-то гиблое место - не обязательно на войну, а просто туда, где будут гнобить за то, что слабый, например, или где дедовщина
проведите брату ликбез по взрослой жизни, пусть хоть приедет в гости и посмотрит, как живут на 8ми квадратах вдвоем, мозги может на место встанут, и желание учиться появится. не в обиду вам, понимаю что бывают разные ситуации, но в 27 лет так жить грустно
и пусть идет обратно по врачам и выправляет все обратно. это можно в любом городе сделать, вот пока лето, пусть и поработает на свое же будущее.
Я бы хотела помочь ему обрести душевный покой
ТС, это все очень мило, но НИКТО не способен помочь другому человеку обрести душевный покой. займитесь своей жизнью лучше, заодно сможете брату помочь, если будет надо ему.
а на отца просто забейте, если от него в вашей жизни один негатив. даже если он в прямом смысле болен головой, лечиться насильно его отправят только в том случае, если он будет угрожать чьей-то жизни, таков закон. вы тут ничего не можете сделать.
выдать папке мрачные-тяжелые прогнозы, если он не будет бегать по врачам. Что-то в духе: "скопытишься, как пить дать, но ничего, я уже готова принять ответственность за семью на свои хрупкие плечи". Х
минусую данный совет и особенно пример
никогда не надо говорить о том, чего ты на самом деле не можешь сделать - а ТС явно не в состоянии принять ответственность "за семью" на свои плечи, она даже брата у себя поселить не может.
прогнозы Гамлета потому и действуют, что они-то вполне реалистичные технически, просто очень сильно сгущены краски для привлечения внимания. это не обещать "ну вот когда ты свалишься, я подниму эти 200 кг" когда ты весишь 50 кг, условно говоря. логику с болевой ЧИ категорически нельзя такое говорить, он сразу почует неладное и будет истерить в три раза больше, мол ты насквозь фальшивая
ТС, будьте не флейтой для кобры (поддельной причем)), а смелым мангустом. который занимается своими делами! только так вы сможете реально сделать мир и вашу жизнь лучше. совет вам от Гамлета, и даже не мрачный
и кстати ситуация у вас не острая и не сложная абсолютно, сплошь и рядом такое встречается. расслабьтесь, это не под вашим контролем.
-
-
14.06.2017 в 19:02Гам, все хорошо, но не стоит оценивать других, плз. Я понимаю желание подкорректировать, но тут внутриквадровое общение, правда, здесь используются свои способы донесения информации.
кстати ситуация у вас не острая и не сложная абсолютно, сплошь и рядом такое встречается. расслабьтесь, это не под вашим контролем
Вот тут опять подписываюсь. И вообще огромное спасибо бетанцам.
Габен
-
-
14.06.2017 в 19:14Конечно!
то есть сыграла бы стереотипного Гамлета из штампов - было бы и лучше. Но сейчас, после военных травм, уже нельзя сказать, как могло бы быть.
Я в первые годы после открытия соционики пыталась донести до мамы, что если она не будет всё мужественно преодолевать, а будет бурно выражать эмоции, требовать, качать права, отстаивать свою точку зрения в агрессивной форме - папа от этого только счастливее станет. Но мама не считает это правильным или просто не может так - и я её не виню, это всё равно была бы маска.
не повод выходить из себя для адекватного человека. Кем бы он ни был. ТИМ - не оправдание.
Да, я знаю. ТИМ я указала не для того, чтобы через это оправдать все папины косяки, а чтобы услышать советы, опирающиеся именно на ТИМ.
Особенно серьезно это становится, если близкий человек твое выстраданное решение постоянно подвергает сомнению (как вы, видимо, и делаете). Муж не знаю кто по ТИМу, но в любом случае - не надо так. Ему это решение вряд ли легко дается.
Он Габен. Я уже давно не подвергаю на словах, несколько лет так точно. Иногда сама об этом думаю, но не показываю ему. И забыла бы об этом вообще, если бы я не являлась последней ниточкой, по которой с ним пытаются связаться: я не сменила номер телефона, и его родственники время от времени звонят мне и пытаются вытрясти его контакты. С мужем мы договорились, что я буду им говорить, что мы расстались и я не знаю, где он, но они пытаются снова и снова. И врать неприятно, и номер менять не хочу (мы с ним 10 лет, у меня к нему привязаны все аккаунты, кошельки и карты, он указан везде в качестве средства связи (а я фрилансер), плюс очень легко запоминается - состоит из 3 повторяющихся цифр).
Интересно, что вы относитесь к родителям мужа, как к своим, и точно так же их интересы ставите немного выше интересов взрослых детей:
То есть вы переживаете не за брата в первую очередь, а за родителей, которые страдают от того, что довели его до ухода из дома.
Родители мужа очень не правы, но его мать вскоре после его отъезда умерла, а отец спивается (или уже спился), связаться пытаются бабушка и дедушка. Вдруг они извиниться хотят и мучаются от невозможности =(
Однако я не ставлю их интересы родителей выше интересов детей, я просто переживаю за их душевное состояние больше.
Папа хочет вернуть брата домой, брат не хочет возвращаться: я считаю, что прав брат, так как это его жизнь. Однако переживаю я больше за папу и маму, потому что брат юн, оптимистичен, его жизнь не сконцентрирована вокруг родителей, у него любимая девушка, учёба, друзья, интересы - он справится. А вот для родителей его уход - это наверняка удар, и я бы хотела его смягчить.
(наверняка отец приложил руку к выбору учебного заведения?).
Вроде бы да. Изначально он хотел пристроить его в тот военный университет, в котором сам преподаёт, но брат то ли по физподготовке не прошёл, то ли по экзаменам - и поступил в политех на автодор, как наиболее перспективную специальность из доступных, по словам родителей. Хотя, может, и сам выбрал, я не спрашивала.
И вспомните, что вы боялись, что отец вас силой заберет домой (!) и для этого вышли замуж (!!!). После этого вы жалеете этого же человека и переживаете за его чувства. ...
У меня ушёл не один год на то, чтобы простить его и понять мотивы, попутно отбиваясь от попыток указывать мне, как жить дальше. Но у меня получилось, и да, теперь мне его жалко =)
ТС
-
-
14.06.2017 в 19:41Но у меня получилось, и да, теперь мне его жалко =)
Однако переживаю я больше за папу и маму, потому что брат юн, оптимистичен, его жизнь не сконцентрирована вокруг родителей, у него любимая девушка, учёба, друзья, интересы - он справится. А вот для родителей его уход - это наверняка удар, и я бы хотела его смягчить.
...кажется, я начал лучше понимать знакомых Гексли...
Но, ТС. А ты сам дошел до психолога? А то... мда.
Ты никак не сможешь смягчить удар для домашнего тирана. Вообще никак. Не твоя зона влияния. Плюс ты сам ведешь себя не как нравится папе, а значит, не авторитет. Чтобы в принципе тебя Макс выслушал и, как бы сказать, впустил твои слова в голову, твое мнение должно иметь некий вес, к тебе должна быть симпатия, доверие к твоим суждениям. Ты - дочь (=моложе, неопытней, глупее - ну, с тз ригидного военного, конечно), которая еще и сбилась с пути, которую никогда явно не ставили наравне с собой. Как ты хочешь повлиять в таких условиях? Нет твоей вины в том, что твои родители не смогли создать отношения с детьми. Нет ее. А если уход взрослого ребенка в отдельное плавание является "ударом", то это значит, что родителям самим пора бы повзрослеть и вспомнить, что ребенок - не кукла и не груша для битья.
Однако я не ставлю их интересы родителей выше интересов детей, я просто переживаю за их душевное состояние больше.
Это одно и то же (не знаю как для кого, для меня звучит как да). Эмоциональный комфорт - это тоже интерес, в своем роде. То, что человек молодой, не значит, что он легко справится с многолетней травмой после абьюзивного отца. И сам факт ухода пока не говорит о том, что у него все шоколадно сложится, и что он сможет эффективно бороться с обстоятельствами.
связаться пытаются бабушка и дедушка. Вдруг они извиниться хотят и мучаются от невозможности =(
А вдруг они хотят, чтобы за ними ухаживали 24/7? Давя на чувство вины и родство? Или приставить к уходу за папкой? В любом случае, что мешает тебе спросить, чего именно они хотели - мотивируя тем, что у вас есть, к примеру, общие знакомые, и ты сможешь передать?
-
-
14.06.2017 в 19:41Для сильной БЭ, как я понимаю, вообще формальное поддержание "всехорошо" комфортно, и ради этого можно чем-то и пожертвовать.
Ну да, неумение видеть других людей и прислушиваться к чужим желаниям - это личная особенность, а не свойство тимов со слабой БЭ, зато формальное поддержание "всехорошо" - не личная особенность, а тимное свойство сильных БЭ.
Л - логика.
-
-
14.06.2017 в 19:46(анон от 19.41).
-
-
14.06.2017 в 20:04Спасибо за совет! Хотя я уже давно живу в мире радужных пони, в моём окружении нет людей с базовой БЛ и я почти не помню, как именно ею можно ударить ХDD У меня был опыт косплея ЧЭ-шника, давший удивительно моментальный и положительный результат (притом что я полный лох в ЧЭ и Гамлет из меня никакой, но там ситуация проходная была. Но мало ли, вдруг действительно что-то получится.
История для тех, кому интересно и не лень читать мои простыни
впечатление что вы немного демонизируете вашего папу - наверняка тот обычный мужик, а не местный авторитет, которого все боятся. как бы он вас вернул, что за фантастика.
Возможно. Но тогда мне было 18, и в моей памяти была слишком свежа история о том, как я сбежала в первый раз в 16 лет (после побоев), пешком по ж/д путям добралась в город (почти миллионник) из пригорода (шла с 10 вечера до 5 утра), как там нашла полузнакомую тусовку неформалов и договорилась вписаться у парня, которого едва знала, в станице на противоположном конце от города, чем родительский посёлок. Я прожила там 11 дней, почти сразу меня свалила сильная ангина, я выходила из дома раз или два, у меня не было телефона, но папа как-то (я до сих пор не знаю, как) нашёл меня - на 11 день приехал с ультиматумом: свадьба или возвращение домой. Я выбрала возвращение домой.
И когда я сбежала в 18 лет, уже с телефоном и без полного обрыва связи, папа звонил и говорил, что если не замуж - то будет как в прошлый раз. Мне было страшно.
не в обиду вам, понимаю что бывают разные ситуации, но в 27 лет так жить грустно
Может, я это осознаю со временем, а может, и вообще никогда - но пока что мне совершенно не грустно Х)) У меня хоть и малоденежная, но отчаянно любимая творческая работа, крепкие отношения, основанные на доверии и взаимном уважении, куча добрых, заботливых и понимающих людей вокруг, я делаю исключительно то, что хочется, неплохо справляюсь с трудностями (со здоровьем, переездами, сменой окружения, поиском заказов и в других сферах), время от времени путешествую, наслаждаюсь каждым днём и счастлива до абсурда уже много лет подряд. Но спасибо за сочувствие =) Это, кстати, один из конфликтных до сих пор моментов в общении с отцом - что я живу для себя, до сих пор не родила и не занимаюсь повышением своего благосостояния.
и пусть идет обратно по врачам и выправляет все обратно. это можно в любом городе сделать, вот пока лето, пусть и поработает на свое же будущее.
Отличный совет, спасибо!
логику с болевой ЧИ категорически нельзя такое говорить, он сразу почует неладное и будет истерить в три раза больше, мол ты насквозь фальшивая
Очень важный нюанс, спасибо. А если надавить на то, что если он на свои нервы и болячки и дальше будет забивать, то потом семья останется без кормильца? Тут как раз я в глубине души не согласна - у них есть квартира, у мамы есть пусть небольшой, но доход, брат - здоровый лоб, может найти приработок. Но папа в разговорах со мной сам говорил, мол "Если бы я тоже жил для себя, как смеешь ты, то бросил бы семью, и мама с братом сгинули бы от голода".
ТС, будьте не флейтой для кобры (поддельной причем)), а смелым мангустом. который занимается своими делами! только так вы сможете реально сделать мир и вашу жизнь лучше. совет вам от Гамлета, и даже не мрачный
и кстати ситуация у вас не острая и не сложная абсолютно, сплошь и рядом такое встречается. расслабьтесь, это не под вашим контролем.
Спасибо за советы и мнение =) Не перестаю удивляться, что ситуации, которые мне кажутся форменным пиздецом, для других людей (даже вовлечённых в них) могут быть рутиной. Спасибо, что напомнили об этом.
ТС, который очень растроган тем, как много людей так обстоятельно разбирают его проблему
-
-
14.06.2017 в 20:05ТС, ты невероятный оптимист. У людей бывают конфликты и они ведут себя друг с другом неприятно вовсе не потому, что вот просто на уровне теории недостаточно хорошо поняли, как вести себя хорошо, а если им со схемкой понятно объяснить - сразу же исправятся. Один или два обстоятельных разговора с вероятностью процентов в 90 не изменят ничего, если уж там так все плохо, что полный разрыв стал вариантом. У моих знакомых, дистанцировавшихся от семьи не в молчание и игнор, а с попыткой разрулить отношения, это занимало месяцы или годы, полные многократных мучительных разговоров с проездом по всем больным местам, и промежуточные итоги все равно были далеки от идеала.
Ну объяснит человек свою точку зрения, ты что, считаешь, он услышит в ответ: "Ах, как чудно, мы тебя полностью поняли и не имеем возражений", и поведение близких будет соответствовать этим словам? С теми, кто готов к такой реакции, и не бывает затяжных конфликтов, от которых на край света бежать хочется. А в плохих конфликтных отношениях этих объяснений наверняка было уже сто тыщ, и они воспринимаются сторонами не как полезная информация, которую надо осмыслить и принять как факт, а как атака на их интересы, которую надо отбить и подавить, объяснить в ответ, как человек неправ, осыпать упреками или угрозами, перетолковать его поведение в удобную для себя сторону. Каждый такой разговор отжирает сил и нервов на добрую неделю.
-
-
14.06.2017 в 20:39вас я не оцениваю, мы незнакомы) речь о совете.
который я решила все же откомментить именно потому, что вы пишете об общении с предполагаемым Максом, который не из вашей квадры. вот с болевым ЧИ логиком так нельзя, ребята, это контрпродуктивно.
И когда я сбежала в 18 лет, уже с телефоном и без полного обрыва связи, папа звонил и говорил, что если не замуж - то будет как в прошлый раз. Мне было страшно.
ТС, солнце, помните о законе. сходите на бесплатную консу к адвокату, или можно задать вопрос на сайте 9111 хотя бы - вот прямо так, что конкретно мне делать, если человек меня пугает, что делать, если он вдруг придет ко мне домой и тд.
это иногда хорошо ставит голову на место после длительных контактов с такими кухонными авторитетами, где кулаком по столу и "у тебя тут никаких прав нет". не в 14 веке живем, есть законы, полиция, адвокаты. оружие еще неплохо иметь дома) что поделать, люди всякие бывают, не только отцы. кого-то соседи убить хотят, кого-то экс караулит в подъезде.
Это, кстати, один из конфликтных до сих пор моментов в общении с отцом - что я живу для себя, до сих пор не родила и не занимаюсь повышением своего благосостояния.
вы объективно в большой тесноте живете, что еще косвенно указывает на стесненность в $, это имелось в виду. если вы счастливы, все клево. хотя впечатление что вы до сих пор боитесь и живете с оглядкой, а уже почти 10 лет ведь прошло.
но вашему брату, скажем, такая жизнь может не понравится, или он не так себе взрослую жизнь представлял. вот пусть посмотрит на реальный мир.
если надавить на то, что если он на свои нервы и болячки и дальше будет забивать, то потом семья останется без кормильца?
...вы надавите прямиком на болевую и вообще куда не надо.
БЛ+ЧС = я знаю как верно и я сделаю так. вы человека бьете по ногам - а вот тебя скосит и все это выстроенное тобой обрушится! и еще вы Гексли, интуитская и чуждая подача инфы, взбесит еще больше.
плюс никакого смысла в говорении этого все равно нет. 1 вы не можете влиять на своего отца. просто смиритесь и примите это. он отдельная, пусть и безумная, человеческая единица. 2 мы все когда-нибудь заболеем, сдадим и умрем, кто-то раньше, кто-то позже. и что?
откуда вообще это про "кормильца", без мужчины семья как без головы и прочее. его воспитание? потому что это 14 век тоже.
вы любите своего брата и хотите ему добра - вот это самое позитивное и хорошее. делитесь с ним информацией, которую вы, как взрослый чел, понимаете, а он еще нет - такие советы в нужное время могут ему помочь в сто раз сильнее, чем деньги или жилье. а ваша мама выбрала свою судьбу, и вы - не она, вы не знаете, насколько она на самом деле счастлива или нет. жен силой не выдрать от бьющих их алкоголиков, тут ситуация совсем не такая, ваш папа явно ей действует на нервы меньше чем вам, иначе она бы уже сгорела или сбежала, есть у любого человека порог.
-
-
14.06.2017 в 20:41Я ищу не формального "всё хорошо", а настоящего. Где все отложили бы на время старые обиды, поговорили бы как взрослые люди, исхитрились найти компромисс и жили бы дальше без конфликта =) А именно формальное "мы дружим", но с непроработанными проблемами и поливанием друг друга грязью за спиной - это мне глубоко неприятно.
Но, ТС. А ты сам дошел до психолога? А то... мда.
Нет, я даже не думала, что мне это нужно. Насколько я могу судить изнутри, у меня неплохо получилось оставить прошлое в прошлом, отстоять своё право на отдельную жизнь, перестать винить родителей за своё невесёлое детство и даже найти плюсы в том воспитании, которое получила: я очень сильная духом и не склонна к унынию на пустом месте (что в условиях частоты депрессий и прочих расстройств у людей в наши дни очень важно, как по мне). А винить родителей за что-то, что происходит со мной прямо сейчас, я вообще была не склонна с самого начала. Так что вроде и незачем обращаться =)
Я вообще была очень отходчива с детства - для счастья мне было достаточно отсутствия папы в зоне досягаемости, поэтому я в школу летала как на праздник и вообще была оптимистична донельзя. "Вернуться в родительскую семью" - почти единственный мой страх.
Ты никак не сможешь смягчить удар для домашнего тирана. Вообще никак. Не твоя зона влияния. Плюс ты сам ведешь себя не как нравится папе, а значит, не авторитет. Чтобы в принципе тебя Макс выслушал и, как бы сказать, впустил твои слова в голову, твое мнение должно иметь некий вес, к тебе должна быть симпатия, доверие к твоим суждениям. Ты - дочь (=моложе, неопытней, глупее - ну, с тз ригидного военного, конечно), которая еще и сбилась с пути, которую никогда явно не ставили наравне с собой. Как ты хочешь повлиять в таких условиях? Нет твоей вины в том, что твои родители не смогли создать отношения с детьми. Нет ее. А если уход взрослого ребенка в отдельное плавание является "ударом", то это значит, что родителям самим пора бы повзрослеть и вспомнить, что ребенок - не кукла и не груша для битья.
Спасибо большое за эти слова, у меня аж слёзы на глаза навернулись. Значит, позвоню разок, обозначу свою позицию и попрошу не забивать на здоровье, и всё. И постараюсь не переживать о том, что вдруг я могу как-то всё починить, но не знаю, как.
То, что человек молодой, не значит, что он легко справится с многолетней травмой после абьюзивного отца. И сам факт ухода пока не говорит о том, что у него все шоколадно сложится, и что он сможет эффективно бороться с обстоятельствами.
Ок. Буду мониторить, как он там, и посоветую на всякий случай разобраться с категорией "годности".
В любом случае, что мешает тебе спросить, чего именно они хотели - мотивируя тем, что у вас есть, к примеру, общие знакомые, и ты сможешь передать?
Блин, и правда. Наверное, не думала даже об этом потому. что супруг не хочет с ними общаться вообще, что бы там ни случилось. Но мне теперь любопытно, я спрошу, как в следующий раз позвонят.
ТС
-
-
14.06.2017 в 20:41мб в вещах ваших копался, нашел какие-то контакты
-
-
14.06.2017 в 20:45Это одно и то же (не знаю как для кого, для меня звучит как да). Эмоциональный комфорт - это тоже интерес, в своем роде.
Плюсую.
У меня ушёл не один год на то, чтобы простить его и понять мотивы, попутно отбиваясь от попыток указывать мне, как жить дальше. Но у меня получилось, и да, теперь мне его жалко =)
Вот за что я не люблю эту идеологию прощения. Де-факто она ставит интересы абьюзера выше интересов жертв и требует сочувствия к абьюзеру в ущерб сочувствию к тем, кто от него пострадал или может пострадать. По мне, место абьюзера в списке приоритетов должно быть последним, о его интересах имеет смысл заботиться (в том числе переживать о нем и стараться помочь) только после того, как он перестанет представлять угрозу для других, а весь вред, причиненный им другим людям, будет исправлен.
ТС, извини, если тебе неприятен этот тон применительно к твоему отцу.
Дост.
-
-
14.06.2017 в 20:50бета недоумевает, зачем вообще заботиться о чужих интересах, если это не самые-самые близкие. из числа которых хронические абьюзеры должны исключаться автоматом.
-
-
14.06.2017 в 20:57Это был аналог выражения "ты последний человек на Земле, за которого я бы вышла замуж". Оно не означает, что говорящая собирается за всех землян выходить.
-
-
14.06.2017 в 21:36Это да =/
Вообще, весь коммент очень дельный. Должно быть, дело в моей творческой БЭ - кажется, что почти не бывает нерешаемых проблем в отношениях при должном старании.
не в 14 веке живем, есть законы, полиция, адвокаты. оружие еще неплохо иметь дома)
Спасибо =) Мне избавиться от страха помог сперва супруг, который был совершенно индиффирентен к папиным попыткам доминировать и не впечатлялся его ЧС (реально, был первым человеком, который после папиного "И чтобы я тебя со своей дочерью больше не видел, никаких походов с ночёвками" пожал плечами, а при разговоре со мной сказал "Ну, максимум, он мне врежет. И что?") А потом чтение интернетов помогло окончательно увериться в своих правах и возможности их отстаивать =)
стесненность в $, это имелось в виду
Это есть, но не сильно меня волнует. По крайней мере, сейчас. Думаю, если понадобится, то поменяю приоритеты.
просто смиритесь и примите это.
Думаете, вообще не стоит ему звонить?
откуда вообще это про "кормильца", без мужчины семья как без головы и прочее. его воспитание? потому что это 14 век тоже.
Да, я писала, что это его фраза. Я так не считала ещё когда с ними жила =)
жен силой не выдрать от бьющих их алкоголиков, тут ситуация совсем не такая, ваш папа явно ей действует на нервы меньше чем вам, иначе она бы уже сгорела или сбежала, есть у любого человека порог.
Вроде всё так, но я столько прочитала в своё время историй женщин, которые ушли от абьюзеров и прозрели, а пока не ушли - думали, что так и надо.
мб в вещах ваших копался, нашел какие-то контакты
Может быть. Разве что звонил по всем контактам и как-то вышел на тех немногих людей, которые краем уха могли слышать, где я. Но странно, что даже слухов потом не дошло - а в тусовке очень любили посплетничать.
ТС, извини, если тебе неприятен этот тон применительно к твоему отцу.
Да не, всё норм =) Местами он редкостный мудак, я сама так считаю. Немного удивило даже - что может быть неприятного в таком тоне.
Про теорию прощения - обнаружила, что мне самой так проще жить. До тех пор, пока я не простила его, время от времени накатывали детские обиды, я очень расстраивалась, плакала и иногда боялась, думала над тем, как лучше поступать в каких-то ситуациях из прошлого, чтобы не давать себя в обиду. А потом, как проработала это всё, нашла плюсы и оставила позади - прямо новая жизнь, я крутая и сильная, и воспоминания больше не болезненные =) Но теперь да, как с чистого листа - при общении с отцом я говорю не с позиции угнетаемого им когда-то человека, а с позиции совершенно левого. С одной стороны - ушли страхи. С другой - ушла и злость.
-
-
14.06.2017 в 21:37-
-
14.06.2017 в 22:38все равно звучит ужасно)
Вроде всё так, но я столько прочитала в своё время историй женщин, которые ушли от абьюзеров и прозрели, а пока не ушли - думали, что так и надо.
дошли до порога потому что, и уйти ногами были силы внутренние и внешние. если нет денег-работы, либо воспитание типа одна жизнь-один мужчина и независимости не хватает, а порог пройден, начинается психосоматика, по сути очень растянутая во времени ранняя смерть. тоже уход, только не ногами.
Думаете, вообще не стоит ему звонить?
имхо - думайте прежде всего о своем здоровье, в тч и душевном. если от человека страшно, оборвите все контакты. вот это обтирание о вас других людей, то что вы от них перенимаете что-то - это не миф, это психологический феномен. если не хотите в свою жизнь перетащить что-то из его, рубите канаты.
если вы отцу чем-то обязаны - например денег вам давал когда были уже старше 18ти или дарил что-то - найдите способ этот должок отдать, энергетически отвяжитесь. если нет должков - гудбай америка.
раз вы спокойно говорите про все это, а вы спокойно говорите и слышите чужие мнения, значит все худшее уже позади и все хорошо будет.
-
-
15.06.2017 в 12:51Прежде всего, поймите: как бы вы ни любили родителей, как бы вы ни хотели хорошей, дружной и счастливой семьи, вы в данном случае не можете, да и не должны по большому счету ни на что влиять. Потому что прежде всего вы не родитель своим родителям. Это они, на секундочку, ваши родители. Это ваш отец должен был уважать вас и вашу личность, ваше право на выбор. Он должен был не поднимать руку на дочь. Он, а не вы должен менять ситуацию. А вы никогда не сможете сделать из говна конфетку, хоть в лепешку расшибётесь. Это не ваша зона ответственности, понимаете? Есть их жизнь, а есть ваша. Это их выбор так жить. А ваш здоровый выбор должен заключаться в том, чтобы жить счастливо, в своей уже здоровой семье с мужем. Вот тут вы можете сделать семейную жизнь классной, и я искренне надеюсь, что она уже у вас такая.
А у базовых БЭ есть такая черта, чтобы все вокруг жили дружно, как завещал кот Леопольд, но увы так не всегда бывает. Бывает, конечно, но только когда все участники отношений хотят этого и вкладываются в общее дело. А до тех пор это неосуществимые иллюзии.
А к психологу я вам очень советую сходить. Хотя бы раз или два. Потому что на лицо непонимание, где свои границы, а где чужие.
Есенин
-
-
15.06.2017 в 13:281. Ваш папа может быть не Максом, а Драйзером. В некоторых случаях Драйзера и Макса очень легко перепутать, так что совет про мрачные гамлетовские прогнозы может не сработать.
Но, во всяком случае,конфликт, ревизия - не важно. Если у вас отношения с папой плохие, вы до него не докричитесь, только хуже сделаете.
2. Не вмешивайтесь в родительские отношения. Это бесполезно. У моих родителей (Драйзер и Дост) было примерно так же. Тоже переживала. пыталась что-то поправить, уговаривала маму развестись, но потом дошло, что это супружеские игры такие. Они оба так что-то компенсировали, блин, и ничего в своих отношениях менять не хотели. А уж мама-Достка по БЭ выжимала из это ситуации максимум. Все ее жалели, все помогали, косяки прощали, "ведь у нее, бедной, муж такой тиран"
3. Насчет брата частично согласна с постом Гостя 18:45. Дать брату информацию по максимуму, поговорить о его будущем, как он его видит. Объяснить, что универ бросать нельзя, иначе потом будет сложно с работой. В армию ему лучше не идти. Даже при сносной службе у парней после армии голову сносит, и они минимум год в себя приходят.
И еще: глядя на свою ситуацию, я сейчас с высоты своего жизненного опыта понимаю, что мой отец лютовал от того, что в семье ему просто не давали ощущать себя самостоятельным. Жил у тестя в доме,(мама потребовала), работал, где хотела мама, мамина родня относилась к нему с презрением и нас, детей, настраивали против него. Вот и самоутверждался, как мог.
Сейчас мне отца жалко, и за мое отношение к нему стыдно.
Ни в коем случае не утверждаю, что у вас в семье та же ситуация. Это просто информация к размышлению, что и вот так может быть.
-
-
15.06.2017 в 15:30если вы отцу чем-то обязаны - например денег вам давал когда были уже старше 18ти или дарил что-то - найдите способ этот должок отдать, энергетически отвяжитесь. если нет должков - гудбай америка.
раз вы спокойно говорите про все это, а вы спокойно говорите и слышите чужие мнения, значит все худшее уже позади и все хорошо будет.
Спасибо, анон. Очень много всего дельного я от тебя услышала.
И действительно, даже спустя годы я изредка неожиданно для себя обнаруживала чуждую мне установку, оставшуюся ещё с тех времён - понимала, что она не моя, а навязанная, и избавлялась.
Есенин,
спасибо за комментарий! Да, я спокойно (преимущественно) жила все эти годы, не думала, что должна что-то менять или куда-то влазить. Но именно эта ситуация с братом как-то всколыхнула всё старое и я засомневалась в том, что правильно поступаю, дистанциируясь от этого всего =) Но теперь я снова спокойна.
Гость в 13:28, Все ее жалели, все помогали, косяки прощали, "ведь у нее, бедной, муж такой тиран"
Есть похожий элемент. Моей маме свекровь (папина мама) ещё пока была жива, часто говорила, мол "Тебе бы памятник поставить при жизни за такое терпение!" и ещё несколько людей, которые были в курсе ситуации изнутри, говорили примерно это же. А большинство знакомых и друзей семьи вроде считали, что всё в шоколаде.
Я не исключаю вероятности, что Драйзер, но мне всегда упорно казалось, что Макс. Хотя, как многие написали, для моей ситуации его ТИМ уже не имеет особого значения.
Семейные обстоятельства совершенно иные: отдельное жильё, никто не указ, никто не прессует.
Спасибо за советы!
Спасибо огромное всем-превсем анонам, которые откликнулись! Вы мне очень помогли - советами, мнениями и поддержкой
ТС