"Она его за муки полюбила"

[socioanonim]

Пишет Гость:

11.02.2015 в 18:31

Аноны, а смогли бы вы быть с человеком обладающим какой-либо психологической травмой? Ведь насилие физическое, психологическое и/или сексуальное, которому подвергался либо сам человек, либо кто-то другой у него на глазах, все же оставляет ощутимый след на психике человека и сильно компрометирует его способности к здоровым, безопасным и полностью удовлетворяющим отношениям с другими.

Так вот, согласны ли вы терпеть холодное, непонятное, ранящее и даже пугающее поведение от любимого человека и оставаться с ним и помогать бороться с проблемами ради смутной перспективы улучшения в будущем, или же предпочтете не тратить что составляет возможно годы своей жизни на неудовлетворительные отношения и пойдете искать готового счасться в другом месте?
Для недоумевающих как это они могли полюбить человека и ничего такого не заподозрить уточню, что некоторое время ему удавалось скрывать и/или контролировать свои "особенности". Да в конце концов, некоторая дистанция и ваша влюбленность этому тоже поспособствовали.

Таким образом, человека "без проблем" вы любите, но беря в учет "отягчающие обстоятельства", будет ли игра стоить свечь?

Пожалуйста поясните свой выбор и укажите свой ТИМ и пй-тип.

URL комментария

@темы: Занимательный опрос, Проблемы личности, Взаимоотношения с другими, Любовь

Comments

[Гость]

Для меня принципиально желание человека справляться с травмой. Если человек не хочет выбираться из своего состояния - это жопа. А если хочет - ну что ж, я сама травматик, сфигаль мне к другим предъявляться требования? Это как курить и пить и при этом встречаться только с некурящими трезвенниками, принципиально. Лажа какая-то...
ИЭЭ

[Гость]

согласны ли вы терпеть холодное, непонятное, ранящее и даже пугающее поведение от любимого человека

я такого просто не полюблю.
роб.

[Гость]

я такого просто не полюблю.
роб.

Роб, а Роб. Прочти-ка дальше.

ТС

[Гость]

Наверно, долго буду с ним, так как имею привычку привязываться к человеку, который мне дорог. а раз полюбила, то надо меня суметь разочаровать, чтобы я бросила.

Если человек не хочет выбираться из своего состояния - это жопа.

В таком случае, в конце концов я устану и просто уйду
Гамлет ЭЛВФ

[Гость]

если бы до появления серьезных чувств была возможность выбора - обошла бы стороной
своих загонов хватает, еще чужие лечить

Так вот, согласны ли вы терпеть холодное, непонятное, ранящее и даже пугающее поведение от любимого человека и оставаться с ним и помогать бороться с проблемами ради смутной перспективы улучшения в будущем
если уже есть серьезные чувства, буду какое-то время искать подход
но тут еще зависит от того, насколько пугающее - если с ножом кидается - нафиг-нафиг такое

Если человек не хочет выбираться из своего состояния - это жопа. В таком случае, в конце концов я устану и просто уйду
+1
себя тоже надо любить
Баль ЛВФЭ, тоже тот еще кактус

[Гость]

знаю достоевскую эвфл, которая уже 10 лет замужем за человеком с серьезной психической болезнью. причем болезнь была до знакомства этой пары. ей тяжело, но она говорит, что это во благо и что его больше никто не полюбит.

[Гость]

Наверное, меня с одной стороны бы это немного даже привлекло... ибо ПОМОГАТЬ!!! +_+
Но

Если человек не хочет выбираться из своего состояния - это жопа. В таком случае, в конце концов я устану и просто уйду

ИЭЭ

[Гость]

ТС, а почитай по ссылочке , там как раз по твоему вопросу.

Ну и переформулирую своим языком - если человек с травмой выбирает вместо меня свою травму и право быть бедной несчастной няшечкой, которую никто не понимает - то нет, спасибо, унесите. То есть, если там что-то по типу: "Меня игнорировала мать и бил отец, поэтому теперь, когда я вырос, я буду игнорировать и иногда бить тебя. Я такой и этого никак не изменить, у меня такой характер/судьба. Я понимаю, что тебя это ранит, но такой уж я человек и меняться не буду, или смирись и терпи или бросай меня." (И если уйдешь, станешь для меня предательницей, как все остальные до тебя - это обычно не произносится, но подразумевается.) - то это банальное свинство и оправдание собственных страхов, лени и нежелания разбираться со сложными мыслями и чуствами. То есть человек просто не очень хороший, вне зависимости от травмы. Не был бы травматиком, был бы просто ленивым трусом (хотя это конечно слишком резко, просто не могу подобрать более мягкое выражение).
То есть если там именно

ради смутной перспективы улучшения в будущем

, а в настоящем ничего не меняется уже пять лет, все улучшения так и остаются в туманном будущем, то нет.

Для меня решающей является реакция на мое сообщение о том, что его поведение, обусловленное травмой, меня ранит. То есть, я не говорю, что он обязан выздороветь и вести себя как человек без травмы по щелчку пальцев, но там должна быть искренняя попытка пойти мне навстречу. Должно быть обсуждение проблемы и общий поиск какого-то решения или компромисса, а не тупо отговорки про тяжелое детство.

Для меня принципиально желание человека справляться с травмой. Если человек не хочет выбираться из своего состояния - это жопа.

+100. Зависит не от факта травмы в прошлом, а от того, что человек с этим багажом делает сейчас.

Ну и дополнительно - я бы скорее стала жить с человеком с проработанной травмой, а не с наивным, небитым жизнью и с рождения благополучным человеком. Так как у меня самой не самое радужное прошлое, мне нужен человек со схожим опытом, а не такой, который просто не знает, о чем я говорю и как оно бывает.

[Гость]

Ой, ТИМ забыла, Роб ЛЭФВ это был только что

[Гость]

Скажем так, у меня есть внутреннее стремление протягивать руку помощи. Особенно если ситуация и причины травмы мне понятны. Как раз-таки холодность и неумение выразить чувства меня не отпугнут, но если будет что-то совсем страшное, вроде насилия и попыток меня убить, то я конечно убегу
Плюсую к сказанному выше, если человек сам не хочет работать над собой и чуть чего - сразу вспоминает своё "несчастное детство" и начинает убеждать, что никому его не понять и не изменить, то в этом случае меня надолго не хватит. Тут должна быть обоюдная инициатива.

Ну и дополнительно - я бы скорее стала жить с человеком с проработанной травмой, а не с наивным, небитым жизнью и с рождения благополучным человеком. Так как у меня самой не самое радужное прошлое, мне нужен человек со схожим опытом, а не такой, который просто не знает, о чем я говорю и как оно бывает.

+

Штир ВЭЛФ

[Гость]

у меня не очень хорошо с этикой и с пронзанием отношения ко мне.
поэтому в отношениях с таким человеком я буду постоянно сомневаться.
это может убить мою самооценку и уверенность в себе еще сильнее, чем уже есть, но я надеюсь когда-нибудь восстановить это всё до такого уровня, чтобы точно не сомневаться --
если с этим человеком, тем не менее, возможно проговорить всё словами через рот - что если мне непонятно его отношение ко мне, я всегда могу спросить. и что он ответит мне правдиво. и что он скажет, в чем именно выражается его положительное отношение ко мне и я буду замечать те признаки, что он перечислил - то, может быть, и смогу.
если он меня именно _ранит_ - то нет, всё, пошел нах.

робеспьер элфв

[Гость]

Я уже много лет подряд живу с человеком, который сплошной невроз. Это очень тяжело. А главное, из отношений таких совершенно невозможно выбраться, сама себя обрекла на ад. Если вам так "повезет"-бегите сразу и быстро.
Драй.

[Гость]

За спиной овер 12 лет самого близкого общения с Драйзером ВЭФЛ. Сначала у меня к ней были прямо-таки огненные чувства, и я считал, что все проблемы можно решить, если искренне хотеть помочь и любить того, кому помогаешь.
Лет 7 ушло на то, чтобы выяснить, что она - травматик, который помощи не принимает. Особенно от меня. Еще года три - на поступенное умирание каких-либо положительных чувств к ней. В один прекрасный день у меня просто что-то выключилось внутри, и я понял, что вместо терпения теперь - раздражение, вместо попытки понять - агрессия. Остановившись на "не люблю" собрал свою 3В в кулак и не довел до "ненавижу".
Прошло еще немного времени и я с пичалькой, тяжелым сердцем и тяжелым вздохом, понял, что мне настолько её жаль, что не могу её оставить. Что это совсем нехорошо - быть с кем-то из жалости, но.. это френдзона, детка, здесь можно.
Дальше, руководствуясь принципом "назвался груздем - лечись дальше", просто решил быть рядом. Потому что кроме меня - некому. Вплоть до звонков её матери: "Не бросай её, пожалуйста.. я тоже больше с ней не могу..".
И таки это просто жутко, ТС, когда ты понимаешь, что человек сам себя доводит до нервозов, психозов, ПА и при этом не слушает никаких разумных доводов. Вернее, просто вообще не слышит ничего кроме того, что сам себе придумывает и надумывает. Совсем хуёво - иметь базовую ЧИ и пронзать, куда всё это может приплыть в итоге, но не иметь возможности изменить почти ничего.
Девушку все-таки удалось заставить обратиться к нормальному психиатру и невропатологу, и вообще пойти по врачам всерьез, потому как дошло до того, что еще буквально месяц назад она не могла заснуть от навязчивых мыслей и страхов.
Сейчас она спит с таблетками, антидепрессант подобрать пока не удалось - на все негативная реакция.

Уже упомянутая ЧИ мне подсказывает, что переломный момент уже прошел, и сейчас все должно у неё постепенно налаживаться.
Но. Терпение, смирение, годы выслушивания истерик, служение ковриком для вытирания ног и рукой помощи, которую кусают до крови, миллион попыток достучаться, выдумывание новых и новых методов помощи и полный их крах - все это в итоге сделало из меня абсолютно равнодушное существо. Самоконтроль забил во мне все яркие эмоции, и теперь я не чувствую ничего ни когда говорят "я люблю тебя", ни когда звонят в 4 утра с рыданиями "что мне делать, я не могу заснуть, мне страшно".
Один раз уже услышал от неё: "Да ты равнодушный и бесчувственный!" - и равнодушно подумал: "Какая бида".

Пытаясь помочь травмированному, главное самому не поломаться.
Мне вот не удалось.

С переменным успехом прикладывающий к обломкам подорожник,
Гек, ЛЭВФ.

[Гость]

некоторое время ему удавалось скрывать и/или контролировать свои "особенности". Да в конце концов, некоторая дистанция и ваша влюбленность этому тоже поспособствовали.

а зачем ему было скрывать свои особенности? он тоже был влюблен и хотел начать отношения?
если все обоюдно и взаимно, и я в этом точно уверена, то тогда да, игра стоит свеч.
если же оно только с моей стороны, а там нету даже шевелений, чтобы как-то исправить ситуацию - нет. да и вряд ли отношения завязались бы в принципе. не могу представить себя настолько настойчивой в своей влюбленности. когда ты человеку не нужен, легче его просто разлюбить.
бальзак, лэвф.

[Гость]

Я уже много лет подряд живу с человеком, который сплошной невроз. Это очень тяжело. А главное, из отношений таких совершенно невозможно выбраться, сама себя обрекла на ад. Если вам так "повезет"-бегите сразу и быстро.
Драй.

Всё возможно, товарищ Драйзер. Желаю вам выбраться из этого ада.

[Гость]

Аноны, а смогли бы вы быть с человеком обладающим какой-либо психологической травмой?

Вот сейчас в таких. Это было сознательное, взвешенное решение и я знала о проблемах человека до того как в них ввязалась. Фишка в том, что он очень интересная и глубокая личность, очень мудрый и понимающей в своей не травмированной части, чего я не встречала у не-травматиков пока ни разу, как ни странно; именно это, как и его желание справиться с дрянью в голове, помогает выносить травмированную часть личности, хотя перепады от состояния взрослого и адекватного человека к состоянию пятилетнего мальчика всё ещё взрывают мозг. Я не знаю, смогу ли я ему помочь, но я знаю, что смогу не поломаться об него. И кроме того, в таких отношениях тоже есть плюсы. )

Пытаясь помочь травмированному, главное самому не поломаться.

плюс тыща

дон влэф

[Гость]

Честно говоря кхммммм , во-первых люди травмированные и ванильные свинствуют одинаково . Но. Если у человека ,получая по голове, не возникло противоречия "если мне делали г, то я его другим делать не буду потому что это грязь" , тогда это нужно не травмированостью называть, а ничтожностью. Допустим я травмированный,но у меня складывалось такое , что нельзя так делать и вот простой пример,когда я сам получал по голове. Соответственно что-то в отношениях я не делаю большого вороха ******* рядом с ванильными и нетравмироваными имхо и они этого даже не понимают. Но ни к какому "желанию не оставаться с травмированностью " тут отношения не было. Это был банальный вопрос справедливости и пр.
НО. Опять же. Отношения с травмированными людьми заключаются всего лишь в ненаступании на их раны. А люди на них не просто топчатся,но и с удовольствием. Например я говорю что у меня большая зияющая рана на изменах,но все партнеры что у меня были считали что их комфорт превыше и.... А потом меня оскорбляли в моей травмированости между прочем.
Кроме того не травмированых вообще нет. Просто одни меньше других, мы не в вакууме живем. И это вовсе не новость и не открытие что все скрывают. Это уже такой быт. Для этого и скрывают чтоб потом за глотку взять.
Ну вот что значит "хотеть выбираться"? . Из уст людей это звучит как "выбираться из ожирения" мол встал и пошел. Это психика имхо и психику так легко не вылечишь. Особенно если травмы давние,например человека всю школу избивали , он дерганый и социофобный,но вы, нос задирая требуете чтобы ради вас он чпокнул и вышел из травмы и отправился с вами на день города в толпу. А если не выйдет- "найду такую что дает" (с)
Но это уже вовсе не новость, я это вижу круглые сутки - носы задирают и уходят, ах мы такие здоровые,а чужие тараканы нам ни ни. Найдем и получше. Это торгово-рыночные отношения. Здесь не лотки с мясом,а люди. Но. Лучше пусть такие люди валят и сразу,сколько угодно избегают чужих проблем, чем иметь такого друга/партнера,кому агрессивно наплевать. И когда ты говоришь "милый у меня ноги парализовало" , он не в скорую звонит,а собирает чемоданы и отнекиваясь убегает в светлое будущее чтоб только не мучаться,упаси боже.
Травмированные люди тоже бывают при этом с разной волей, няши страдающие на публику это образ жизни. Но есть и реальные травмированные люди, которым все что требуется от партнера или друга это не поцелуи в ж и даже не помощь и даже не вы с лекарствами у их постели 24/7 , а банально чтобы вы хотя бы старались не долбить топором и без вас и давно зияющую рану.

Что же касается обычных бытовых ситуевин типа или терпи что бью или уходи. Ну тут да, уходить.
Но когда рядом же просматриваются идеи о том что надо обойти толпу и найти нормальных потому что ж треснет некомфортно жить , потому что для близкого человека надо уступку делать. Ну извините.

Я в жизни любил 2х смертельно больных людей физически и у них на этой почве были и психические трамвы. Это лучшее что у меня было. И нет я не смотрю дареному коню в зубы,да будь хоть рак у человека. Но вопрос тут задавался про психику . Тиран и домашний насильник это не та травма что нужно мусолить. Если из-за травм у человека появился заеб на жестокости то это дохлый номер.
Если весь вопрос заключался в травмах не повязаных на жестокости то я уже сказал.


На добавку я совсем недавно знал человека с психическими отклонениями,имею ввиду конкретно сумашедшинка,а не вопросы к психологу. Он был абсолютно неадекватен и мог что угодно сделать даже с другом и гордился этим. Говорил мол я крутой альфач. Так вот это действительно никакого притяжения не вызывало,только брезгливость. Ну и как например ему же сказать "а не вылезти ли тебе друх сейчас из своей травмированости и не слепить ли снеговика,такого нормального и оптимистичного".
Как-то короче вопрос слишком сферичен,сферичные трамвы. Ну ок. Чисто сферически сферическую травму можно терпеть в зависимости от того ушла ли она в жестокость и т.п.

он очень интересная и глубокая личность, очень мудрый и понимающей Мне то лично именно такие и встречались. И понимали они куда больше и лучше. Просто людей ,ушедших в жестокость и деадекват , я не называю травмированными,я их зову *******. А слово травмированый применяю только к другой части населения. Наверно от инсенуации с этим словом и проштырило.

[Гость]

мм сори , 05:14 Гамлет ВЭЛФ

[Гость]

только на таких и западаю.
Макс ЭВФЛ

[ДюнОла]

нет,старательно избегаю таких

габ

[noks77]

Аноны, а смогли бы вы быть с человеком обладающим какой-либо психологической травмой?
Смотря что это влечёт. Да, сама по себе какая-то травма у человека - не повод с ним не быть.
Так вот, согласны ли вы терпеть холодное
Слишком неконкретное слово. В ряде интерпретаций - да, но тогда я не смогу помочь ему справиться с травмой, а значит это отношения со мной не принесут ему необходимого результата, а не наоборот, и я обязательно по этой причине порекомендую со мной расстаться; в ряде интерпретаций - и вовсе нет. В частности, в вопросах невыражения эмоций - с ними у меня у самой сложности, поэтому я изначально не согласилась бы на отношения с человеком, который имеет в этом трудности. Вот наоборот, пусть даже некоторая излишняя капризность или тревожность, требования внимания - меня бы абсолютно устроили, я бы учитывала их и следила бы за тем, чтобы не обеспокоить человека.
непонятное
Я буду выяснять и копаться до последнего. Не понимать близкого человека - не норма.
ранящее и даже пугающее поведение
Мне читать это как "агрессивное"? Тогда, конечно, нет.
оставаться с ним и помогать бороться с проблемами
Проблема будет в том, что я довольно холодный человек и со своими, тоже, заморочками. Так-то при учёте того, что я привела свои нервы в норму, я буду пытаться, но скорее всего, я просто вернусь к своему нервному началу и ничего не выйдет. Эгоизм же в этом вопросе не является помехой, если ТС об этом. Просто главное - хотя бы не сделать хуже, а я не уверена, что могу даже это.
Для недоумевающих как это они могли полюбить человека и ничего такого не заподозрить уточню, что некоторое время ему удавалось скрывать
Если он скрывает что-то настолько важное от потенциально любимого человека и не предупреждает об этом всех тех, кого планирует делать своими близкими друзьями, то он нехороший и его не стоит любить уже поэтому. Впрочем, слишком резкое суждение, допускаю, что я проявила бы большую мягкость в реальности.
и/или контролировать свои "особенности".
Т.е. во внешнем круге общения он себя контролирует, а во внутреннем не может? Очень странно, так сказать. Сомнительно в этом случае, что я сочту это признаком травмы, скорее не очень красивого отношения к близким, но, в любом случае - смотря какие особенности, в ряде вариаций (в т.ч. когда эти вопросы просто не затрагивают внешний круг, поэтому и не выражаются там), когда подразумевается, что я уже влипла - возьмусь и буду тянуть, да.
Таким образом, человека "без проблем" вы любите, но беря в учет "отягчающие обстоятельства", будет ли игра стоить свечь?
Итого: зависит от прочих качеств человека и характера самих проблем.
Дон ВЛЭФ

[Гость]

остаться рядом и помогать бороться с проблемами - да.
терпеть и страдать - нет.

не надо подменять понятия.
смотрите, как у вас в посте забавно: вы путаете понятия "оставаться и терпеть" и "оставаться и помогать бороться" - это на самом деле разные вещи. первое не имеет смысла, потому что не поможет человеку и сделает жопу вам, так что по итогу у вас будут две страдающие болезные фиалочки с муками, а не одна, как была. это изнутри часто кажется подвигом, но на самом деле довольно жалкое зрелище и погаными последствиями. такое бывает, когда ни одному в ситуации не нужны изменения.
второе - это значит НЕ терпеть, а искать способы разобраться, вылечить, помочь. и это работает, только если это надо обоим участникам. потому что если надо кому-то одному, а второму прикольно страдать и терпеть дальше, ситуация с такой "поддержкой" скорее свалится в первый вариант. а вот если обоим надо, то какой бы чудовищной травма ни была, шансы её вылечить или хотя бы компенсировать до приемлемого есть всегда. вопрос, готовы ли оба в это вкладываться. судя по формулировке про "смутные перспективы", на данный момент этот вопрос под сомнением.

важно понимать отношение самого человека к этому: разницу между поведением травматика, который не может иначе в каких-то местах, потому что у него есть поломанная часть и ему больно, и он хотел бы научиться иначе - и поведением человека, которому нормально так, и ничего менять не нужно. почему (и то, и другое) - другой вопрос, он уже не так критичен. в первом случае у вас есть шансы превратить ваши отношения во что-то, что устроит обоих. имхо, стоимость свеч зависит в первую очередь от этого.

ну, про то, что для меня странно звучат в одной фразе слова "любимый человек" и "из-за дистанции и влюблённости не замечал в нём важный кусок, а теперь охуел", мне как-то немного странно говорить. если вы не замечали в человеке такой большой кусок его самого, вы не имеете права говорить о том, что его полюбили - потому что его самого вы не знаете, а полюбили ту часть, которую вам показали, или которую вы придумали, или что-то ещё. так что или шашечки, или ехать. давайте называть вещи своими именами.) это нормально, когда люди решают, что неполоманное им нравится, а поломанное - не, не буду пользоваться и вкладываться в починку, лучше найду новое и без трещин. но использовать для этого слово "люблю" - это перебор.

теперь не теория, а практика.
я 5 лет живу с травматиком куда более покалеченным, чем в своё время я (мелкие травмы и загоны из прошлого есть почти у всех кагбе). это местами реально тяжело. но я с самого начала чётко убедился, что человек хочет быть живым и починить то, что в нём поломано - для себя и для меня, и готов в это вкладываться. на этих условиях я согласился, и готов вкладываться тоже, чем смогу. как раз потому, что принял решение о том, что мне нравится часть этого человека, которую я знаю, и я хочу узнать, какой может быть та, что мне не была известна.
выводы: это большая серьёзная работа. она может длиться долго, в ней бывает регресс, в ней бывает очень тяжело и погано обоим. но если обоим это надо - она выполнима. у нас получается. мне иногда обидно, что эти несколько лет могли быть и продуктивнее, но я о них не жалею, потому что оно того стоило.

вот вам примерный обоснуй.

ЭСИ ВЭФЛ

[Гость]

Нет, ни за что. У меня не хватит сил его тащить, утонули бы оба 100%.
Баль, ЛЭВФ

[Гость]

Для меня принципиально желание человека справляться с травмой.

+ миллионы и приз за лучший ответ)

наличие травмы само по себе - просто факт. то, как человек к ней относится - очень серьезный маркер, что он за птица. если он борется, то я буду любить его только сильнее. если использует как рычаг для получения сочувствия и профита, в принципе не смогу полюбить такого.

знаю достоевскую эвфл, которая уже 10 лет замужем за человеком с серьезной психической болезнью. причем болезнь была до знакомства этой пары. ей тяжело, но она говорит, что это во благо и что его больше никто не полюбит.

аааа, анон, ты просто убил меня своим каментом.

ты извини, но между психической болезнью и психотравмой из-за насилия - огромная разница. это как не понимать, чем отличается психолог и психиатр.

если здоровая женщина по своей воле решила жить с шизофреником (и еще и упаси бог детей от него заиметь), это ИМХО вызывает вопросы о ее собственной адекватности. я говорю так не потому, что отказываю психически больным людям во всех правах и прочее кококо. а потому, что по роду своей деятельности имела дело с такими больными и знаю, что у них за семьи и как они живут. если женщина сама хочет жить так - ну это ее право, а вот из-за своих хотелок обрекать своих родных и ребенка на жизнь с больным товарищем - отвратительно. кстати, очень много таких жен-подвижниц - РПСнутые на всю голову, "это мой крест", "он блаженный, светлый человек" и т.д. и т.п.

гамлет

[Гость]

Гамло в

2015-02-12 в 12:24

все сказал)
Клинические должны находиться под спец. наблюдением. Я сам закрывал глаза до поножовщины))
гамло)

[Гость]

Нет, не согласна. Особенно, если сам человек не пытается бороться с этим.
Может, протерплю какое-то время, но чувства потом все равно уйдут от постоянного дискомфорта. Проверено на опыте.
Гюго

[Гость]

Если я точно знаю, что у человека травма, проблемы, что он сам тоже это понимает, то можно попробовать посмотреть, как мы с ним и с его проблемами уживемся.
Есе

[Гость]

ТС, а почитай по ссылочке , там как раз по твоему вопросу.

Посмотрела, почитала. Язык конечно очень абстарктный, но мысль ясна.

если человек с травмой выбирает вместо меня свою травму и право быть бедной несчастной няшечкой, которую никто не понимает - то нет, спасибо, унесите.

Ну да, в принципе логично. Но когда люди сталкиваются с таким лицом к лицу, то мало кто так рассуждает и делает.

Я уже много лет подряд живу с человеком, который сплошной невроз. Это очень тяжело. А главное, из отношений таких совершенно невозможно выбраться, сама себя обрекла на ад. Если вам так "повезет"-бегите сразу и быстро.

Если не секрет, то по какой причине вы не можете выбраться?

а зачем ему было скрывать свои особенности? он тоже был влюблен и хотел начать отношения?

Банально убеждал себя у него все относительно под контролем, он самостоятельно может справиться или грешил на внешние причины. В общем, все как обычно бывает у таких людей.

НО. Опять же. Отношения с травмированными людьми заключаются всего лишь в ненаступании на их раны

Я думаю, что в случае если для того чтобы иметь нормальные отношения с человеком достаточно просто быть чуть более чутким, то мы имеет дело не с травматиком, а просто человеком имевшим какой-то неудачный опыт. Реакции и модели поведения, вызванные серьезной психологической травмой, часто бесконтрольные и хаотичные - очень сложно предугадать даже то, как человек отзовется на совершенно будничный жест.

Кроме того не травмированых вообще нет. Просто одни меньше других, мы не в вакууме живем.

Это верно. Абсолютного эталона нормы не существует и наше поведение и установки это по сути набор условных рефлексов, основанных на жизненном опыте. Просто одним везет то ли избегать разрушительных для психики ситуаций, то ли иметь больший запас прочности, а другим нет.

Т.е. во внешнем круге общения он себя контролирует, а во внутреннем не может? Очень странно, так сказать. Сомнительно в этом случае, что я сочту это признаком травмы, скорее не очень красивого отношения к близким

Допустим (как обычно и бывает), что вы не замечали проблем из-за более далекой дистанции и ограниченного времени проводимого вместе.

смотрите, как у вас в посте забавно: вы путаете понятия "оставаться и терпеть" и "оставаться и помогать бороться" - это на самом деле разные вещи.

Я имела ввиду, что вам придется и помогать ему, и, так как от психотравм за один день не излечиваются, терпеть его поведение. То есть "оставаться, помогать бороться и тепреть".

а вот если обоим надо, то какой бы чудовищной травма ни была, шансы её вылечить или хотя бы компенсировать до приемлемого есть всегда. вопрос, готовы ли оба в это вкладываться. судя по формулировке про "смутные перспективы", на данный момент этот вопрос под сомнением.

Психологические травмы это такое дело - тут никогда не знаешь наверняка, сможет ли человек себя преодолеть и полностью переделать часть своей психики или у него не хватит сил, исчезнет мотивация или ещё что. Поэтому и сформулировала это как "смутные перспективы".

ну, про то, что для меня странно звучат в одной фразе слова "любимый человек" и "из-за дистанции и влюблённости не замечал в нём важный кусок, а теперь охуел", мне как-то немного странно говорить.

На самом деле так бывает чаще, чем кажется. Вон сколько в интернете историй о том, что люди думали что знали человека с которым связали свою жизнь как облупленного, а на деле он оказался совершенно другим.

ты извини, но между психической болезнью и психотравмой из-за насилия - огромная разница. это как не понимать, чем отличается психолог и психиатр.

Да, я имела ввиду именно психологическую травму, а не психическую болезнь.

ТС

[Гость]

Реакции и модели поведения, вызванные серьезной психологической травмой, часто бесконтрольные и хаотичные - очень сложно предугадать даже то, как человек отзовется на совершенно будничный жест.

вот тут, ТС, ты не совсем прав. на самом деле, поведение травматика очень предсказуемо и маловариативно. здоровый человек куда разнообразнее в своих реакциях. травма - место негибкости психики, она тупо работает всегда по одной схеме, очень грубой и примитивной. да, если смотреть со стороны и в логике здорового человека - поведение травматика стихийно и алогично. поэтому нужно понять логику травмы. она извращенная. но внутри нее там натурально два притопа три прихлопа, там просто по определению сложных конструкций не бывает. для сложных конструкций нужны открытое сознание и эмоциональная сфера, в травме нету ни того, ни другого. по той же причине травматик очень легко манипулируем: он негибкий и внушаемый. нажал на кнопку - пошла реакция. не нажал - не пошла реакция.
всю информацию выше можно использовать, в том числе, для того, чтобы страховать себя от неадеквата травматика (бывает еще и так, что это твой родственник, например, с которым ты вынужден пересекаться, или коллега по работе - и с ним надо как-то минимально сосуществовать на одном пространстве).
я понимаю, что мне легко рассуждать, как творческому БЭ, но я это на пальцах и одномерным объясняла, и они вполне успешно пользовались. так что это не так чтобы недостижимая белоэтическая магия.
Гексли с большим и разнообразным опытом общения с травматиками.

[Гость]

Реакции и модели поведения, вызванные серьезной психологической травмой, часто бесконтрольные и хаотичные - очень сложно предугадать даже то, как человек отзовется на совершенно будничный жест

Выше уже ответили, но я добавлю: для не-травматика может быть сложно понимать, какие именно ситуации, кроме уже известных, какие слова и действия послужат триггером, помогает только опыт, потому что задеть может что-то ну очень косвенно касающееся болезненной темы. А реакции действительно очень простые и однообразные, чтобы с ними справиться, тоже достаточно психической устойчивости, не нужно чего-то уж прям сверхъестественного.

дон влэф