Пишет
Гость:
12.02.2018 в 00:46
Помогите понять ситуацию. ЛВЭФ решил уйти из семьи. читать дальшеВроде бы кризис среднего возраста, должен сам понимать и пытаться справляться иначе. У него двое взрослых детей, 18 и 25, но младшему сыну всего 11 и он крайне остро воспринимает ситуацию ВЛЭФ. Не прошу шаблонных советов на тему "вернуть в семью". Нет. Я самый старший ребёнок от первого брака, матери нет вживых более 20 лет, хотя и тогда он собирался разводиться, просто обстоятельства решили иначе. В общем, моя мачеха ФЭЛВ и уже лет в 14 я понимала, что отцу ЛВЭФ с ней общаться не о чем, разный уровень образования, разные интересы, но они долго пытались сохранить брак - не получилось. Вопрос следующий: как донести до отца то, что сыну в этой ситуации хуже всего, как сохранить отношения между ними, и как оставить семью семьёй хотя бы для детей?
Уходит он к другой женщине с ребёнком-ровесницей его сына. Она, судя по рассказам, женщина интеллигентная, образованная, имеет неплохой заработок, и чуть старше моей мачехи. На охотницу на мужчин вроде бы не похожа.
Так вот как, аноны, вы думаете лучше разрулить ситуацию, чтобы он не закрылся, не отдалился от нас, но при этом смог бы быть счастлив и не принимал бы поспешных решений, вроде очередной женитьбы? Разводится с мачехой он уже прямо сейчас, снял отдельную квартиру - так он понимает "конец брачной жизни". Меня беспокоит энтузиазм родственников пытающихся его образумить, надавить на чувство ответственности. Он более чем ответственный в плане обеспечения своим детям будущего, может менее чуток в общем смысле, и все же просто не хочет больше быть связанным с конкретной женщиной. Не приведёт ли давление к тому, что он и от детей отдалится, и болевая Э поспособствует? Я не хочу этого, но не совсем понимаю как это предотвратить.
ТС ВЛФЭ
URL комментария
@темы:
Психейога, MBTI,
Прошу совета!,
ЛВЭФ (Эйнштейн),
Есть вопрос!,
Семья
-
-
13.02.2018 в 16:47вот это плохая идея. Дети же не дебилы. Папка, который счастлив с другой женщиной и распространяет на тебя папье счастье пусть раз в неделю, — это намного, в разы, в миллионы раз лучше, чем папка, который продолжает быть несчастливым в отношениях с нелюбимой женщиной.
Семья — это не про сожительство на квадратных метрах. Это про отношение между детьми и родителями, которое может хорошо работать, независимо от того, где, как и с кем живет каждый из родителей.
Меня, конечно, слегка смущает осуждающие ноты в вашем сообщении. Но ситуация тяжелая, крепитесь там, бро.
Как обычно, я за честность: "папка, я очень переживаю за младшего детеныша. Забей на всех родственников, они не правы, я поддерживаю тебя в решении быть счастливым с другим человеком, но давай постараемся сделать это мягко по отношению к N. Ты нужен нам как отец, поэтому хотелось бы найти вариант, где нам всем будет комфортно".
-
-
14.02.2018 в 18:44Очень вам сочувствую, ТС. И заранее извините, если я где-то резковата, но я была в похожей ситуации и довольно хорошо могу вас понять.
Ситуация со всех сторон неприятная, но самое главное - пожалуйста, помните, что вы не можете принять никакие решения за вашего отца. И даже "подтолкнуть" к какому-то решению и "разрулить" - это слова-иллюзии. Отношения в момент острых переживаний не строят и не разрушают. Отношения - это длительный процесс, и даже если сейчас кто-то с кем-то перестанет разговаривать и кому-то больно, это не значит, что настал конец света и ничего не исправить.
В острый эмоциональный момент не нужно грузить 3Э разборками и подталкиваниями. Он примет те решения, которые примет, тут уж вы ничего не сделаете, и все, что вы можете - максимально спокойно и четко проговорить свои желания и чувства. Возможно, сейчас он примет решения, которые покажутся вам несправедливыми или болезненными. Не принимайте это близко к сердцу и продолжайте спокойно строить хорошие отношения, это работа не одного дня и требует в первую очередь терпения.
Сейчас ваш отец погружен в собственную жизнь и собственные переживания. Как я понимаю, ещё и со всех сторон бурлят эмоции, обычно 3Э от такого уходит в свою Монголию и становится несколько черствее к окружающим, чем обычно. Подождите, пока эмоциональный накал немного схлынет. Сейчас поддерживайте контакт в общем ключе "как у тебя дела - а я сегодня ходила туда-то или мой начальник сегодня - а как ты? как твоя больная спина/работа/кошка". Попробуйте подружиться с его новой женой, в дальнейшем это поможет вам сохранить теплые отношения с отцом. Показывайте две вещи: принятие и любовь, не касайтесь острых тем, для них пока не время. Поддержите брата - для него ситуация болезненна, но постоянными разговорами и разборами вы не сделаете лучше.
У брата есть и другая жизнь, правда? Школа, друзья, увлечения? Вот помогите ему найти опору в этих вещах. Говорите о школе, сходите с мачехой и братом в театр или на хоккей, поиграйте вместе в компьютерную игру, которую он любит. Ему больно, но это а) проходит б) чтобы стало легче, не нужно ковырять больную точку, нужно дать время переживанию уйти и в это время показать, что жизнь не рушится от одного плохого события.
Сейчас вашей семье не нужен спасатель, роль которого вы хотите занять. Выбросьте это из головы, вы не можете и вам не нужно спасать ситуацию или "сохранять отношения" людей, имеющих свою голову на плечах и свободную волю. Но близким вам людям нужна деятельная и спокойная поддержка, ваша готовность быть для них близким и любящим человеком. И это значит, что ваша работа (если уж вы хотите взять эту роль) - сохранять спокойствие за всех участников ситуации скопом.
Отсейкате все разговоры, если почувствуете, что у кого-то сейчас эмоциональный шквал. Говорите и думайте о простых бытовых вещах. Встречайтесь не чтобы в 100500 раз обсудить ситуацию, а чтобы поговорить и подумать о чем угодно, кроме нее. В конце концов, просто любите своих родных людей, что бы ни происходило. И напоминайте им, что они тоже друг друга любят.
ВЭЛФ