Пишет
Гость:
13.08.2019 в 21:31
Как вы воспринимаете ссоры и конфликты, как их решаете? Идете ли первыми на примирение? Или наоборот, склонны резко рвать отношения при возникновении трудностей?
У меня с этим конкретная проблема.
Исповедь неадеквата
Я сама стараюсь быть максимально осторожной в спорных вопросах, дабы не провоцировать разборки (не всегда получается, да и шуточки бывают весьма обидные). И плохое настроение, и злость тоже пытаюсь не выплескивать на другого в форме отношения к нему, а скорее в форме отношения к ситуации. А все потому, что знаю, что продолжать близкое общение с человеком после возникновения трудностей в отношениях просто не смогу.
Проблема в том, что трудностью в отношениях для меня может стать любая мелочь: не тот взгляд, пренебрежительный комментарий, раздражение в голосе (не говоря уже о серьезном конфликте). Причины НЕ ВОЛНУЮТ, даже если вообще меня не касаются. Как и то, что другой человек может быть недовольным мной по известной или неизвестной мне причине, при этом продолжая хорошо ко мне относиться. Головой я это понимаю, но по факту стерпеть не могу.
Я начинаю жутко загоняться на тему "истинного отношения ко мне". Эта мелочь начинает мне казаться главным проявлением чувств человека, а все, что было до, перестает иметь значение.
И понеслась. Мое доверие обмануто! Мои лучшие чувства преданы! Человек, которого я боготворила, оказался настолько недостойным! Мой прекрасный светлый мир разрушен! Для меня становится ничем все то хорошее, что было, что нас объединяло. А все, что для меня делали, превращается в моей голове в подставу и обман.
Теперь ВОЙНА. Я тут же меняю поведение на игнор, пренебрежение, реже агрессию. Открытые скандалы закатываю совсем редко.
Считая себя "униженной и оскорбленной", естественно, в жизни первая не пойду на примирение. На уступки обычно идет вторая сторона, будучи шокирована моим поведением. Если уровень прогиба достаточный, я, так и быть, сменяю гнев на милость, и "возвращается любовь". Но уже с тенью недоверия.
Понятно, что через время ситуация повторяется, а потом еще, потом еще. С каждым кругом ада мое недоверие и паранойя растет, как и осознание жертвы другого, что во всем этом что-то не так. Мое поведение начинают воспринимать как тиранию и манипулирование. Градус неадеквата растет. В какой-то момент все наконец окончательно обрывается, а участники уползают в разные стороны зализывать моральные травмы.
Это худший сценарий, обычно до конкретного треша не доходит. Но все равно не в кайф разрушать отношения с каждым, кто оказывается достаточно близко.
Все это касается как любви, так и дружбы.
По сути, нормально общаться длительное время я могу только на относительном расстоянии, ибо при сближении возникновение трудностей неизбежно.
Да, я пытаюсь работать над собой, пытаюсь держать себя в руках, высказывать и обсуждать, если что-то волнует. Следить не только за чужим, но и за своим поведением. Но, увы, пока что успехи сомнительные. Скорее наоборот, чем старше я становлюсь, тем острее это проявляется.
Гамлет ЭВЛФ
Аноны, что с этим можно сделать? Или просто убить себя?
P.S. Подозреваю, что это может и не имеет отношения ни к соционике, ни к психософии, и должно решаться принудительной лоботомией под контролем профильного специалиста.
URL комментария
@темы:
Взаимоотношения с другими,
Есть вопрос!
-
-
14.08.2019 в 13:58Гете.
-
-
14.08.2019 в 14:30-
-
14.08.2019 в 14:55-
-
14.08.2019 в 16:36дорогой автор, мне кажется, последним предложением вы сами пришли к верному решению: может, соционика и психософия и при чем, но не думаю, что настолько. имхо, если в вашем окружении базово находятся только те люди, с которыми вам приятно и интересно общаться (т.е вы не находитесь с ними в токсичных отношениях, они не тянут с вас энергию, вы не состоите в отношениях моя жалоба - твоя жалоба), то тогда стоит обратить внимание на возможность обратиться к психологу. возможно, у вас нарушено базовое доверие к миру, психологи говорят: у мира лицо матери. посмотрите, может, это ее мироощущение? а совсем не ваше. в общем, это все предположения и диагнозы по фотографии, но думаю, хотя бы пара сеансов вреда не нанесут)
отношения - это всегда непросто, но мы все живем в обществе и себя "находим" и прокачиваем, в сущности, находясь в контакте с другими
-
-
14.08.2019 в 17:06Ага. И если постоянно обсирать кого-то только за то, что вам вдруг что-то показалось, то очень скоро вы останетесь в пустыне.
-
-
14.08.2019 в 17:10-
-
14.08.2019 в 17:20-
-
14.08.2019 в 17:32-
-
14.08.2019 в 17:42-
-
14.08.2019 в 18:23У меня такое бывало с неподходящими (как впоследствии оказывалось) партнерами, и, в общем-то, обычно мои подозрения оказывались верными. Только мне не хотелось истерить и включать пассивную агрессию, а хотелось быстрее выяснить, ошибаюсь я или нет. Так что тут же шла выяснять: слушай, это просто моя паранойя, или тебя на самом деле дико раздражает, когда я делаю то-то? Мне кажется, или ты разочаровался(лась) в таких-то и таких-то моих качествах, ожидал(а), что я буду другая? По реакции человека сразу становится понятно, что он на самом деле об этом думает. С мужем в начале отношений тоже по привычке срабатывала тревога, только ложная. Потом постепенно узнала, как себя ведет с тобой человек, который реально принимает тебя целиком со всеми косяками и тараканами, и отлегло. Просто не возникает таких сомнений. Мой опыт не претендует на универсальный, канеш, но резюме такое: если кажется, что отношение к вам не оч, то возможно, что так оно и есть.
не тот взгляд, пренебрежительный комментарий, раздражение в голосе (не говоря уже о серьезном конфликте). Причины НЕ ВОЛНУЮТ, даже если вообще меня не касаются.
А я бы на вашем месте спросила причину (без наезда только), имеете право. Если вами действительно дорожат и не хотят вас обидеть, то не постремаются извиниться за грубый тон или брошенную в сердцах фразу (если вы не первая начали, конечно - тогда лучше сначала извиниться вам).
ИЭИ
-
-
14.08.2019 в 19:28В целом, я просто всегда пытаюсь встать на место другого человека, понять, как выглядит ситуация с его стороны.
Если я понимаю - когда ценишь другого чела, так бы никогда себя не повел - прерываю общение. Если речь не идет о вопросе жизни и смерти, свое достоинство всегда дороже. Отношения с людьми, которые меня не ценят и не уважают, мне не нужны, кем бы эти люди не были.
Если у меня впечатление, что таки есть какие-то объективные причины и непонимания, я прерываю общение сейчас, так как в атмосфере скандала все равно ничего не решается, а потом по ситуации. Чей косяк больше, тот и делает следующий ход, примерно так. Стараюсь помалкивать в ответ на провокации и не говорить сгоряча, чтобы не быть этим человеком.
С людьми, которые в принципе все умудряются превратить в драму, скандал и выяснение отношений, я не общаюсь вообще, берегу нервы.
А повышенная чувствительность к взглядам, словам и прочему у меня была в УГ-период в жизни. Когда он закончился и забезжил свет, стало все равно. Не любит меня человек, ну, значит не любит, что поделать.
Бальзак ЛВФЭ
-
-
15.08.2019 в 01:44Прикольно, надо почитать)
«имхо, если в вашем окружении базово находятся только те люди, с которыми вам приятно и интересно общаться (т.е вы не находитесь с ними в токсичных отношениях, они не тянут с вас энергию, вы не состоите в отношениях моя жалоба - твоя жалоба), то тогда стоит обратить внимание на возможность обратиться к психологу. возможно, у вас нарушено базовое доверие к миру, психологи говорят: у мира лицо матери. посмотрите, может, это ее мироощущение?»
Да, это касается людей, которые мне важны, с которыми много общего, многое сближает. С которыми первое время все может быть просто идеально. Я вроде очень дорожу этим, но сама же мгновенно могу все разрушить. А вот с неблизкими людьми совершенно не загоняюсь, легко регулирую дистанцию, но сохраняю адекватность, и вообще руководствуюсь принципами, которые прекрасно описал Бальзак ЛВФЭ в 19:28.
«Я недавно перестал общаться с человеком, который вел себя прямо как ты описал, по пунктам. Он тоже Гамлет.»
А по ПЙ-типу этот Гамлет кто?
«ТС, как мне кажется твоя проблема в том, что ты слишком много думаешь о себе: как к ТЕБЕ отнесутся, как ТЫ себя чувствуешь во взаимоотношениях и т.п. Так что может стоит подумать и о других? Вдруг у них проблемы, да или просто плохое настроение. Не закапывайся в своих надуманных проблемах, вместо этого постарайся стать эмпатичнее и заботливее. Понимаю, что с 1Э это трудно, но зато поможет в жизни.»
Спасибо, ты абсолютно прав, анон. Меня действительно мало заботят чужие чувства, когда есть яркие мои собственные. Вот Афанасьев в своих дьявольских описаниях говорит, что 1Э даже любить по-настоящему не могут, так как их чувства живут сами по себе, без привязки к объекту.
Меня задевает не чье-то плохое настроение само по себе, в этом случае я вроде как достаточно эмпатична, и беспокоюсь, и стараюсь помочь чем могу. Но если это плохое настроение выливается в претензию ко мне (которой возможно нет, но я-то увидела!), то эмпатировать я уже могу исключительно себе) Если вот сейчас раздражение из-за работы перекинулось на отношение ко мне, то получается, что чувства к работе сильнее, чем чувства ко мне. И важнее выразить свое недовольство, а точнее вылить его на меня, наплевав этим на мои чувства. А значит они, как и я сама, значат для человека очень мало. Так все начинается) И во многих случаях я головой понимаю, что не при чем здесь отношение ко мне, что человек просто занят сейчас своей проблемой, вот и все. Но со своей реакцией ничего поделать не могу.
«Я думал, что вторая воля как-то поадекватнее выглядит.»
Наверное, 2В - самая идеализированная функция)))
Я ни в какой мере не требую к себе определенного особенного отношения. Но я хочу, чтоб оно таким было. С другой стороны, я понимаю, что партнер может относиться ко мне как он хочет, проявлять любые чувства, говорить любые слова, это его право. А я в свою очередь имею право принимать или не принимать это, реагировать и поступать в ответ по своему усмотрению, в соответствии с возникшими чувствами. Другой вопрос в адекватности этой реакции. Но это уже первая функция роляет)
«Только мне не хотелось истерить и включать пассивную агрессию, а хотелось быстрее выяснить, ошибаюсь я или нет. Так что тут же шла выяснять: слушай, это просто моя паранойя, или тебя на самом деле дико раздражает, когда я делаю то-то? Мне кажется, или ты разочаровался(лась) в таких-то и таких-то моих качествах, ожидал(а), что я буду другая? По реакции человека сразу становится понятно, что он на самом деле об этом думает.»
Верю, что это работает, и даже при лжи на словах, по реакции на такие вопросы все понятно. Но мне настолько трудно говорить об отношениях, что проще решить, что "все плохо" и забить. Тем более, когда эмоции зашкаливают, трудно спокойно и адекватно что-либо обсуждать.
Аноны, расскажите, как вы миритесь? Как наступаете себе на гордость и просите прощения, если сами виноваты? Можете ли первыми пойти на примирение, если виноват другой?
ТС
-
-
15.08.2019 в 02:14Нет, 2В на самом деле близки к идеалу... Как маленькие, прекрасные ангелы, спустившиеся с небес...
-
-
15.08.2019 в 02:16-
-
15.08.2019 в 02:18Как наступаете себе на гордость и просите прощения, если сами виноваты?
Невнятно) Пытаюсь показать, что мне ужасно неловко и все такое. Иногда пытаюсь перевести все в шутку, вроде, как вы: что меня только лоботомия и могила исправит, но мы же не будем прибегать к таким радикальным методам?
Можете ли первыми пойти на примирение, если виноват другой?
Да, если чувствую, что человеку сейчас хуже, чем мне.
К профильным специалистам я бы все-таки обратилась, сначала даже просто к терапевту и эндокринологу. То, что вы описываете, прямо жесть.
ЭЛВФ
-
-
15.08.2019 в 02:29Аноны, расскажите, как вы миритесь?
Мирится должен тот, за кем косяк. Если за мной, то мириться просто - извиниться, дальше по ситуации. Если не за мной, то мириться никогда не буду.
Как наступаете себе на гордость и просите прощения, если сами виноваты?
Вот именно, что если сам виноват, то ни на что наступать не нужно. Опоздал - извинился, разбил чашку друга - извинился, подарил новую. Это легко, потому что нивелирует негатив и улучшает отношения. От другой стороны жду того же, если за косяк не извиняются, то стараюсь прекратить общение или свести его к минимуму.
Можете ли первыми пойти на примирение, если виноват другой?
Никогда ни за что нет нет нет. Это ломает законы Вселенной. Кто я такой, чтобы их ломать?)) Это шутка, но...
-
-
15.08.2019 в 08:28А почему вам трудно говорить об отношениях? На эмоциях ничего обсуждать и не надо, конечно, но разве потом, когда посидишь-пострадаешь, не возникает желание прекратить этот негатив?
Как наступаете себе на гордость и просите прощения, если сами виноваты?
А чем гордиться-то, если сама виновата?) Ну бывает, что непросто признать свою вину вслух, но тут уж просто решаете для себя, что вам дороже - эти конкретные отношения или какое-то мнимое представление об идеальной себе (которое явно далеко от реальности, если возникают такие проблемы).
Можете ли первыми пойти на примирение, если виноват другой?
Могу и делаю так, если вижу, что я успокоилась первая, а чел все еще зациклился на негативных эмоциях и никак не может остыть. Объясню, что поняла свою вину и жалею о том, что сделала ему больно, но и он тоже меня обидел вот этими вот словами - если человек адекватный, то извинится в ответ тоже. Если не извинится, то согласна с аноном в 02:29 - нафиг такое общение, если другому это не надо, то я тоже в одиночку вытягивать отношения не собираюсь.
иэи в 18:23
-
-
15.08.2019 в 14:08Не соглашусь. То есть, стать заботливей и эмпатичней можно, но не по 1э. Единица крута тем, что она эгоистична. где залезешь, там и слезешь. Я бы осталась в хреновых отношениях, где мою тройку избивали метафорическими ногами, если бы человек не решил, что он должен быть для меня приоритетней ещё и комфорта по единице. вот тут он пошёл нахуй
Так что совет другой. Смотри на человека через, мм, двойку. Я не знаю, как это у 2в происходит, потому что я не 2в, но, наверное, нужно думать о том, чего он может теоретически хотеть и обсуждать это с ним? Ну, как 2в умеют, наслаждаясь процессом) потому что молот хорош для одноразовых решений, а троечка зависает в процессе так, что от этого плохо самому обладателю.
-
-
15.08.2019 в 16:54Я тот анон с 17:20.
У меня у самой 1Э, но эгоизм - не круто. Т.е. в разумных пределах он должен быть, однако для нормальной социализации нужно уметь сочувствовать, ну, или уметь играть это сочувствие. Всем окружающим это важно. Люди вообще ищут выгоду в отношениях с другими. И какая выгода от общения с эгоистом? Даже будь он самым весёлым и интересным, но при этом бесчувственным сухарём, то и взаимоотношения долгосрочностью отличаться не будут. От своих друзей и родных я жду поддержки и стараюсь давать её самой по мере возможности, а когда это работает только в одну сторону, то стоит что-то менять.
-
-
15.08.2019 в 16:54Меня задевает не чье-то плохое настроение само по себе, в этом случае я вроде как достаточно эмпатична, и беспокоюсь, и стараюсь помочь чем могу. Но если это плохое настроение выливается в претензию ко мне (которой возможно нет, но я-то увидела!), то эмпатировать я уже могу исключительно себе) Если вот сейчас раздражение из-за работы перекинулось на отношение ко мне, то получается, что чувства к работе сильнее, чем чувства ко мне. И важнее выразить свое недовольство, а точнее вылить его на меня, наплевав этим на мои чувства. А значит они, как и я сама, значат для человека очень мало. Так все начинается) И во многих случаях я головой понимаю, что не при чем здесь отношение ко мне, что человек просто занят сейчас своей проблемой, вот и все. Но со своей реакцией ничего поделать не могу.
Понимание - половина дела. У меня, честно признаться, тоже бывают похожие проблемы: принимаю всё на личный счёт. Помогает только абстрагирование от ситуации или обсуждение её с кем-нибудь. А вот уже после того, как я понимаю, что причина не во мне, тогда стараюсь позаботиться о человеке, спокойно обсудить его ситуацию, вместо того, чтобы выяснять отношения. Ведь чаще всего выяснение отношений - просто выплёскивание эмоций, что уже само по себе довольно эгоистично.
-
-
15.08.2019 в 18:02Ссоры не люблю. Стараюсь максимально быстро прекратить. Это неконструктивно и выносит мозг. У меня 3Э )) Раньше было иначе — опыт сын ошибок трудных.
Конфликты — это нормально. Когда можно поговорить, обсудить, найти проблемные места, способы их сгладить и договориться — все ок. Если собеседник считает, что может на меня бычить, давить, орать и прибегать к неэтичным способам давления — ну нафиг.
Мирюсь первой, если мой косяк. Или недоразумение, когда все вспылили от усталости. Вообще стараюсь избегать людей и ситуаций, где нужно "мириться" и вообще находиться в цикле ссоры. Все можно решать спокойно словами через рот. Если нет, успокоиться и решить. Если нет, нахуй такие отношения. Если человек просто обидчивый и на меня дуется по любому поводу, то оставляю ему свободу делать что считает нужным — бегать за ним не буду, шарахаться тоже.
Я начинаю жутко загоняться на тему "истинного отношения ко мне".
Мне кажется, можно просто воспринимать все буквально. Без подтекстов. И не важно, как человек "на самом деле относится". Вам хорошо с ним или нет? Если нет, зачем этот человек?
Проблема в том, что трудностью в отношениях для меня может стать любая мелочь: не тот взгляд, пренебрежительный комментарий, раздражение в голосе (не говоря уже о серьезном конфликте).
И понеслась. Мое доверие обмануто! Мои лучшие чувства преданы! Человек, которого я боготворила, оказался настолько недостойным! Мой прекрасный светлый мир разрушен!Для меня становится ничем все то хорошее, что было, что нас объединяло. А все, что для меня делали, превращается в моей голове в подставу и обман.
Вот это и все в тексте ниже, имхо, о том, что стоит пойти к мозговеду. Это не тимное и не типное, это довольно характерные проблемы с психикой. Похоже на ПРЛ, не хочу разбрасываться диагнозами по сети, но попробуйте почитать. Вот тут, например.
-
-
15.08.2019 в 20:41В случае, если ссора происходит с кем-то не столь близким, опять же, по мере сил стараюсь вывести на спокойный разговор, - если не получается, то прерываю общение до тех пор, пока все не успокоятся и не решат нормально поговорить. Вот в такие моменты жопа у меня горит, ибо я очень не люблю ощущения незавершенности, неразберихи в отношениях. Но опытом научена, что не надо лезть в душу и выставлять себя глупо, надо дать понять, что я открыта к адекватному диалогу, и уйти ждать. Если человек меня ценит и хочет решить проблему, то обратится сам. А если нет - то и нафиг он нужен. Обидно, досадно, но ладно, такие отношения развалились бы anyway.
Дон ВЛФЭ
-
-
16.08.2019 в 00:39Это так мило))))
«Вот именно, что если сам виноват, то ни на что наступать не нужно.»
А по мне, так все наоборот.
Когда накосячил сам, а отношениями очень дорожишь, то РЕАЛЬНО СТРАДАЕШЬ от чувства вины. И от партнера ответочка прилетает, обида и злость, и нежелание общаться. И извиняться - это приползти на коленях, посыпая голову пеплом, но не факт, что тебя примут обратно. И страдания еще больше усилятся. Основное - страшно, что не простят.
С другой стороны, прощать и принимать извинения разные вещи) В извинениях я в принципе вижу мало смысла. Возможно я и поступила плохо, но у меня были на то причины, я не могла в тот момент отреагировать по-другому. И извиняться - значит предавать себя, свои решения и поступки. Ошибки надо исправлять и делать выводы. Если это уже сделано, то извиняться не за что. А если исправить ничего нельзя, то и извинения не помогут. А прощать или нет - это уже решение другого человека, не мое.
А вот когда идешь навстречу тому, кто виноват - это уже совсем другое дело (если не терпила, конечно). Это же так благородно, и прекрасно, и достойно.Переступить через свою обиду ради дружбы или любви, со снисхождением отнестись к чужой ошибке, первым протянуть руку для примирения...
Эх, уметь бы так..«А почему вам трудно говорить об отношениях? На эмоциях ничего обсуждать и не надо, конечно, но разве потом, когда посидишь-пострадаешь, не возникает желание прекратить этот негатив?»
Не знаю, для меня это все равно, что биться головой о стену: больно и бессмысленно. Возникает, я и прекращаю
«Так что совет другой. Смотри на человека через, мм, двойку. Я не знаю, как это у 2в происходит, потому что я не 2в, но, наверное, нужно думать о том, чего он может теоретически хотеть и обсуждать это с ним? Ну, как 2в умеют, наслаждаясь процессом) »
Я часто реагирую на сложности в стиле: чего же ты хочешь, что мне нужно сделать, чтобы исправить ситуацию, что тебе нужно сделать, как бы нам все оформить, чтобы было ок? Но когда возникают негативные эмоции, остается только "да делай, что хочешь, мне плевать". Буду учиться переключаться на двойку в такие моменты)
Наверное, примирение в принципе проще всего происходит при общих процессионных. Сразу втягиваешься.в диалог, увлекаешься процессом, и как-то уже не до обид)
«Мне кажется, можно просто воспринимать все буквально. Без подтекстов. И не важно, как человек "на самом деле относится". Вам хорошо с ним или нет?»
Мне нравится такой подход) Но когда пытаюсь ему следовать, возникают мысли в стиле "а вдруг меня не любят, только терпят? а может мной пользуются? а может меня жестоко кинут, когда я буду меньше всего это ожидать?"
«Вот это и все в тексте ниже, имхо, о том, что стоит пойти к мозговеду. Это не тимное и не типное, это довольно характерные проблемы с психикой. Похоже на ПРЛ, не хочу разбрасываться диагнозами по сети, но попробуйте почитать. Вот тут, например.»
Когда-то пыталась самодиагностировать у себя пограничное расстройство, мало было сходств) Но все меняется) Спасибо, почитаю.
-
-
16.08.2019 в 01:50Что же ты такого натворилМне сложно такое представить. Речь об измене или что? Не все же можно простить.И извиняться - это приползти на коленях, посыпая голову пеплом, но не факт, что тебя примут обратно. И страдания еще больше усилятся. Основное - страшно, что не простят.
Что же ты такого натворил-2
Ползание на коленях делает ситуацию лучше? По-моему это еще больше все портит и к обиде добавляет отвращение. А другу или партнеру норм, что перед ним ползают на коленях? Я бы от шока охренел
И извиняться - значит предавать себя, свои решения и поступки. Ошибки надо исправлять и делать выводы. Если это уже сделано, то извиняться не за что.
Извиниться это ниже твоего достоинства, но ползать на коленях норм? О_о
Или ты просто драма квин?)
Извиниться это социальный ритуал, как поздороваться. Показать, что ты понимаешь, что это косяк и ты не напыщенное мудило с огромным эго, которое опоздало на встречу, потом просто приперлось и гордо село на стул, как будто так и было задумано.
А вот когда идешь навстречу тому, кто виноват - это уже совсем другое дело (если не терпила, конечно). Это же так благородно, и прекрасно, и достойно.
О тебе забыли, на тебя забили, тебе изменили, не предупредили о смене совместных планов, обозвали - иди навстречу. Желательно на коленях))
-
-
16.08.2019 в 08:21ТС
-
-
16.08.2019 в 08:34Хотите сказать, что вы не делаете ничего сгоряча, и каждое ваше слово и действие продуманно и взвешенно? Что-то вы противоречите сами себе)
Ошибки надо исправлять и делать выводы. Если это уже сделано, то извиняться не за что.
Как вы "исправите", например, грубое обращение к партнеру? Назовете его после этого котиком и лапочкой? Я бы на его месте подумала, что у вас
биполярочкакакие-то безумные перепады настроения, которые вы совершенно не контролируете, и с вами в любой момент можно как быть поглаженным, так и огрести по непонятной причине - короче, убежала бы от вас со всех ног. Смысл извинений не в самоунижении и битье головой об стенку, а в осмыслении своих косяков и сообщении партнеру ртом, что ты погорячился, был неправ, не хотел его обидеть и больше постараешься так не делать. Это рациональное действие, а не эмоциональное. Отношения не могут состоять сплошь из эмоций, потому что люди не телепаты. Я не знаю, сколько лет вам, но вы явно не состояли в зрелых отношениях, потому что такой взгляд на отношения ("захотят и бросят меня в любой момент", "извиниться - это унижение", "а вдруг меня не простят") уж слишком примитивный для этика. Ну или да, похоже на пограничное, как писали выше, мне тоже сразу оно на ум пришло после прочтения поста.-
-
16.08.2019 в 10:58Проще надо быть проще. Не навешивать на людей собственные проекции, быть равнодушнее к миру и научиться получать удовольствие от чего-то другого, наконец)
-
-
16.08.2019 в 11:22-
-
16.08.2019 в 11:27Поэтому и говорю ещё раз ТС - пересматривайте градус своей значимости для мира. Есть хорошие психологи, они запросто помогут вам перенастроить, как я подозреваю, пару вещей, внушенных вам детстве (это не про манию величия на самом деле) и убрать собственный выигрыш от этого.
-
-
16.08.2019 в 11:33