Что делать?

[socioanonim]

Пишет Гость:

19.06.2020 в 09:54

У меня такая проблема. Я Есенин, который почему-то родился в семье дельты. Понимания особо никогда не было. Но возможно потому, что ближайший родственник Гексли, я в который раз в геков влюбляюсь, хотя это ведь совершенно неподходящие мне люди.
И происходит каждый раз так. Появляется человек, на первый взгляд не опасный, обычный. Начинает со мной общаться. Я замечаю, что он милый, добрый, умный. И ко мне относится по-особому. Привязываюсь, влюбляюсь, и напарываюсь на стену. Замечаю, что он точно так же общается абсолютно со всеми. Интересоваться мной перестает. Я думаю, почему, пытаюсь, как-то понравиться привлечь внимание, всё бесполезно. Я замечаю, что это, блин, опять Гексли. Могу признаться, мне тогда ответят, что ничего ко мне не чувствуют. Ещё могут хвалиться перед всеми а вы знаете, меня так любит, так любит. А я потом доооолго страдаю.
И больше никто так не цепляет.
Читаю, что пишут о Гексли и Есенине, еси очень редко кому из них нравятся, совершенно друг другу не подходят. Нечем зацепить.
Я могу поддерживать, но знаю, что такого в мою сторону не будет. Могу разделять интересы, но моими они не интересуются, хотят сами влиять. Я могу тоже общаться со всеми и вызывать симпатии, но Гек будет только думать, что я конкурирую.
Что мне делать, я обречён на одиночество, шансов нет?

URL комментария

@темы: Отношения полной противоположности, Гексли(ИЭЭ), Есенин(ИЭИ), Прошу совета!, Есть вопрос!

Comments

[Гость]

Нет, вы просто ведетесь на их ролевую. Значит механизм работает у вас. Проанализируйте и примите как факт, что ролевая у Гексли "Жуков", и что ролевая у людей включается на автомате и ненадолго. Больше наблюдайте. Где настоящее, где показное. Рано или поздно вы встретите Жука с ролевушкой Гексли. Вам пригодится ваш опыт. Мне пригодился.
Удачи.
Гам.

[Гость]

Гость в 23:43, Мне кажется, что ролевая, это только дополнение, которое замыкает цепочку (по типу, всё есть, если понадобится, но без перебора) а нравилась мне как раз лёгкость, общительность и необычность Гексли, которой боюсь у Жукова не будет и что быстро станет скучно. Вряд ли мне встречались Жуковы, но по описанию они не нравятся.
Знаете, за это время мне встретились Гексли, которым я нравлюсь и они признавали это кучу раз и делали то,чего хотелось от прошлых, и оставались рядом никуда не деваясь долгое время. Только опять не вышло ничего. Они не подошли уже по другим параметрам. Но как тут и писали, некоторым гекам еси нравятся.
Хотя все равно остается вопрос, если еси так ведутся на ролевую, почему геки не ведутся на ролевую есей.
И даже если изначально мне попадались геки, которые требовали многого, чего я не могу дать и потому презирали. То в последствии были те, кто ценили то, что есть. Например, Гек, который из-за психософии сам почти как Габен и все,что ему надо было, это чтоб было интересно общаться. Казалось бы, мне повезло. Он мне очень нравился. Но нет, он отшил меня. Просто так ему взбрело в голову. И я все ещё один, хотя кажется проделал долгий путь. Но теперь уже и не жду,что кто-то встретится, учась любить одиночество, устал

[Гость]

Но нет, он отшил меня. Просто так ему взбрело в голову.

я ему нравился, но он меня отшил потому что ему так взбрело в голову (с)
анон у меня для вас плохие новости)

[Гость]

Не надо додумывать мои слова и добавлять от себя.
По моим наблюдениям чувства геков не глубоки и не стабильны.
Сегодня им кто-то нравится, завтра уже нет, потом добавится другой, потом опять этот. А когда у них спросил, почему тот нравится или не нравится, они такие не знаем, нет у нас рефлексии, это то,как чувствуем. И чувства нам не подвластны.
И на какую чашу весов что упадет, полный рандом.
И единственный вид людей, которые не любят, когда их любят. Даже те, что говорили, как я им нравлюсь, пугались и все отрицали, если получали взаимность. Как только на них становилось пофиг, они опять сыпали комплиментами и жаловались, что их отшиваю.
Пример первого Гека, которого я любил. У него была недостижимая подруга. Боготворил. Потом говорил, что совсем другая нравится, а эта нет. Затем отрицал, что хочет отношений, а только дружил. Потом резко начал отношения. Говорил, как любит. Затем стало скучно и чувства угасли. Спустя годы сетовал, что ничего не вышло и хотел бы вернуть.
А тот, что отшил, сам же первым и лез и жаловался,что отшиваю. Только пол шажочка в его сторону сделал, все сразу испортилось. И не знает он почему уже расхотел. Только отшивал и отшивал. Иногда сам лез, потом опять отшил и я забил.
Для меня, как постоянного в чувствах, это бред бредовый

[Гость]

По моим наблюдениям чувства геков не глубоки и не стабильны.
Сегодня им кто-то нравится, завтра уже нет, потом добавится другой, потом опять этот. А когда у них спросил, почему тот нравится или не нравится, они такие не знаем, нет у нас рефлексии, это то,как чувствуем. И чувства нам не подвластны.
И на какую чашу весов что упадет, полный рандом.

знаете, если вам кто-то не объясняет мотивов своих действий (и то, почему же это он полюбил не вас такого прекрасного), то чаще всего это банальная вежливость от этика, что бы в лицо вам не говорить, что вы не в их вкусе )
более того, конкретно у гексли просто с аргументацией проблемы, потому что болевая логика, но это не значит, что ее нет и что они ветрены. Гексли разные бывают, и постоянные, и не очень.

А тот, что отшил, сам же первым и лез и жаловался,что отшиваю. Только пол шажочка в его сторону сделал, все сразу испортилось. И не знает он почему уже расхотел. Только отшивал и отшивал. Иногда сам лез, потом опять отшил и я забил.

потому что издалека вы интересный для этого гексли, а вблизи не очень. И дело не в соционике. Я вот бальзак и весьма постоянен в чувствах, но была у меня пара таких товарищей, которые вот вроде всем хороши издалека, а вблизи ну просто душнилы душнилами, и не потому что любят меня, а потому что один был нудный как пиздец и его постоянно требовалось держать за руку и восторженно смотреть ему в глаза, а второй все время жаловался, какой он несчастный и как его все обижают. И я для некоторых людей был таким же - интересным издалека, но вблизи не очень.
Короче, вы можете себя утешать сколько угодно тем, что гексли соционически просто не приспособлены любить, но на самом деле скорее всего у вас есть какая-то ваша личная проблема, сорян.

У него была недостижимая подруга. Боготворил. Потом говорил, что совсем другая нравится, а эта нет. Затем отрицал, что хочет отношений, а только дружил. Потом резко начал отношения. Говорил, как любит. Затем стало скучно и чувства угасли. Спустя годы сетовал, что ничего не вышло и хотел бы вернуть.

собственно классический путь человека с невзаимной влюбленностью. Сначала бегаешь, потом убеждаешь себя что не любишь и пытаешься переключиться, потом убеждаешь себя что с человеком не хочется отношений потому что все равно было бы не очень (что б не было так обидно, естественно), потом еще ченибудь, а потом все равно выясняется что двадцать лет одного и того же любил. Ну и где здесь ветреность чувств?

[Гость]

Ну, как по мне, если человек сегодня уверен, что ему кто-то не нравится, завтра нравится, а потом опять нет, это бешеные скачки и непостоянство чувств. Или они сами не знали, кто им нравился. Все зависит от рандомной идеи, которой увлечены в конкретную секунду. Ведь я не зря его расспрашивал и удивлялся, как он может предавать свои чувства, ставить выше совсем другой интерес, а потом опять гоняться за этим.
Или как со мной себя вел. Был не против, потом я спросил, он отшил. Затем стал приставать. Я не вёлся. Тогда предложил отношения. Как блин можно предлагать их человеку, если ты его отшивал и говорил, что ничего не чувствуешь? Или если не чувствовал к подруге, говорил, что друзья, почему стал чувствовать, а потом опять перестал и бросил из-за скуки и какой-то мелочи. Если мне кто-то нравится, то и вблизи и на расстоянии и у меня нет таких скачков.
Или тот Гек, которому я нравился только предлагает что-то и тут же отрицает, типа мне показалось и мы чисто друзья. Потом опять предлагает, когда я уже забил.
Допустим, я душнила и потому вблизи не понравился. Ну так мы и познакомились, когда я душнил как раз. И он душнил иногда. Я думал будем душнить вместе. Я не был никаким клоуном изначально.как можно было ожидать другого и упрекать, что я депрессивный и слишком усложняю, а нужна лёгкость. Алё, я только и делал, что писал грустные стишки про экзистенциальный кризис и слезы с соплями на тему романтики. А так же у нас похожие травмы. И вдруг я душнила и не такой. Это чё, не непоследовательность
Просто мне как аргумент привели ориентацию. Типа я не нравлюсь, потому что другой пол нравится. А почему тогда лез ко мне и к другим? Почему на мне эта ориентация резко сменилась и началась пропаганда нравственности. И одновременно с ней писал "аморальные" стишки. То есть ты лезешь пристаешь к своему полу, а потом хоп, я натурал..но конечно, это не долбанутость Гексли, это все крайне последовательно. Это я не понимаю, как оно постоянно

[Гость]

анон, почему же вы такой незамутненный, а. Свято верите в то, что вам озвучивают, никаких дополнительных мотивов и разницы между интересами других людей не видите, ну) тяжело же вам живется.

по поводу душнил - ну вы вот хотели душнить вместе, это что означает, что все душнилы как вы и будут в восторге от идеи сливаться в траматическом экстазе, а не хотеть светлого человечка рядом?
Просто перестаньте думать, что если вы прямой как поезд который едет по рельсам, то у остальных должно быть так же.

[Гость]

Может я и прямой, но ненавижу ложь, а такое ощущение, что геки машины для издевательств над людьми. Не знаю, умышленно ли, но это так
Он ко мне лез давай целоваться, а стоило ответить взаимностью, как тут же оттолкнул и заявил, что ориентация другая. Ок, я попробовал встречаться с другим человеком, этот разозлился и говорил брось его! Опять что-то непонятное говорил, похожее на намеки, типо знаешь какой сегодня день, всемирный день секса и т.д. я не велся уже. В профиль заявку, типа мы в браке. Опять оттолкнул, я забил на него. Прислал мне сердечко, намеки опять какие-то. Стоило мне подойти, как тут же опять ориентация у него другая. То мы обнимались, то в другой раз сказал, что ему неприятно из-за ориентации. Ну как бы если у тебя не та ориентация, нафига целовался. У меня мозг был взорван.

[Гость]

Может я и прямой, но ненавижу ложь, а такое ощущение, что геки машины для издевательств над людьми. Не знаю, умышленно ли, но это так
Он ко мне лез давай целоваться, а стоило ответить взаимностью, как тут же оттолкнул и заявил, что ориентация другая. Ок, я попробовал встречаться с другим человеком, этот разозлился и говорил брось его! Опять что-то непонятное говорил, похожее на намеки, типо знаешь какой сегодня день, всемирный день секса и т.д. я не велся уже. В профиль заявку, типа мы в браке. Опять оттолкнул, я забил на него. Прислал мне сердечко, намеки опять какие-то. Стоило мне подойти, как тут же опять ориентация у него другая. То мы обнимались, то в другой раз сказал, что ему неприятно из-за ориентации. Ну как бы если у тебя не та ориентация, нафига целовался. У меня мозг был взорван.

поясняю, как это бывает: ему было вам приятно нравиться, но все остальное было неприятно. Он к вам с намерением поиграть и ничего более, а тут у вас в глазах явашанавеки. Вот он вас и отпихивает все время. Короче вы ему отвечали на уровне гораздо более серьезном, чем он предполагал, он вам не этосамое предлагал, а вы наэтосамое вдруг внезапно отвечали. Никакой лжи там не было, вы его просто не поняли, а он вам вполне себе правду и говорил, в целом не давал никаких поводов думать иначе, просто вы его обычное поведение воспринимали криво.
При этом у вас скорее всего был вид обиженного человека (у прямых все на лице написано), что вызывает у других людей чувство неловкости и вины, и хочется исправить это все и загладить симпатией, но при этом от вас вообще ничего не хочется. Это не только ваша история, это вообще частая история, когда у одного серьезней чем у другого, я такое с Джеком проходил например.
В целом единственное что вам надо было сделать в этой ситуации это мысленно отлипнуть, не трактовать никак его действий, а если вам неприятны такого рода общение, просто в лоб об этом сказать и не вестись больше. В целом на этом проблема бы решилась.

[Гость]

Он к вам с намерением поиграть и ничего более,

поиграть не в плохом смысле, просто приятно пообщаться короче. Мыслей играть вами скорее всего там не было.

[Гость]

Все же не понятно. Я же не кандалы надевал и не в ЗАГС тащил, что значит слишком серьёзен?
Человек либо нравится, либо нет. Если не нравится, то ведь не станешь к нему целоваться лезть. А коль лез, то ведь про другую ориентацию враньё же. Как можно лгать,что ты кристально чист в ориентации, если это не так и поведение говорило о другом. Ну а если чист, то на кой с людьми не того пола флиртовал
Допустим, это флирт только. Я вот не флиртую если человек не нравится и ничего не хочу. А он что, типа делал вид, что нравится, для игры, а на деле блевать тянет.
Допустим,у него вообще никакой симпатии. Зачем злиться, что я с кем-то встречаюсь и намекать на отношения.
Он все ныл, что один, что вот такого и такого бы ему человека. И вот намекает на меня, шлёт сердечко и бац, другая ориентация, не приставай.
Допустим, я испугал своей серьёзностью, тем более Гека, которые ограничений и прямоты не любят. Тогда в чем же предел допустимого. Уровень шуток и игры, совсем без касаний и чувств.
Если он видел, что я серьёзен, что возможно у меня чувства есть, это же жестоко,подавать надежду и отталкивать. Звать и толкать. Доставать меня и исчезать. В начале ведь он мне и не нравился. В чём нравится нравиться, если я его не трогал. И что это начальная проверка на игривость, для привычки, или жирная точка по типу ничего невозможно и не будет, достаточно просто шуток.
Я как бы думал,если он лез, значит я не неприятен во всех смыслах. И внезапная перемена просто выбила из колеи. Я не меняю так поведение на противоположное просто в один момент,противореча словами действиям. Я ведь и пробовал всегда только игриво в шутку отвечать. Все равно шугался. И неужели нельзя в шутку же обняться. Без страха,что яв ЗАГС поведу сразу. Или правда противно

[Гость]

То есть про ориентацию это отговорка была, способ быстро оттолкнуть

[Гость]

Все же не понятно. Я же не кандалы надевал и не в ЗАГС тащил, что значит слишком серьёзен?

вот прикиньте вы пошутили, а чел вам на полном серьезе отвечает. И так все время, вы шутите, а он все время на полном серьезе отвечает. Ничего криминального, никаких ЗАГСОВ, но расхождение между вами прям значительное. Он с вами флиртует, а вы уже в голове рассчитываете, серьезные отношения у вас уже или нет. А он просто флиртанул, может быть даже неудачно.

вы воспринимаете все черно-белым. Либо нравитесь, либо чел от вас блюет. А мир серенький и в полутонах. Вот смотрите, допустим вы обожаете суши, ненавидите печень и спокойно едите пасту в разных видах, может быть даже она вам нравится. Вот вы для чела как эта вот паста, только на условиях, что если он эту пасту в ресторане закажет один раз, то есть ему ее еще лет десять, потому что паста на это очень уж рассчитывает. Он может быть эту пасту даже и полюбил бы всей душой, если бы его не отпугивали сразу молчаливым вопросом в глаза "ну что, у нас уже любовь, да, да, ДА???"


я утрирую канешн.

И внезапная перемена просто выбила из колеи. Я не меняю так поведение на противоположное просто в один момент,противореча словами действиям. Я ведь и пробовал всегда только игриво в шутку отвечать. Все равно шугался. И неужели нельзя в шутку же обняться.

ну если вы до этого на него гиперсерьезно смотрели несколько раз, то да, он уже знает, что за этим стоит )

[Гость]

+ конкретно Гексли (и вот это уже как раз тимно) довольно быстро всекают ваши скрытые мотивы и отношение. Эьто с логиком можно притвориться и он съест и не подавится, а с гексли так нельзя, даже если вы клоунскую шляпу наденете и пойдете в шутку обниматься, он прекрасно будет знать что для вас это вообще не шутка.

[Гость]

Какая-то нездоровая ситуация, когда человек для тебя суши, а ты для него банальная пюрешка. Пюрешка никогда не станет такой же вкусной. А ведь влез это, ибо по поведению подумал, что меня воспринимали, как суши. Если я не суши, значит найдут себе суши, зачем тогда такие как я.
Вот и хотелось хоть какой-то определенности, почвы под ногами. Ведь по Гексли не поймёшь. Со стороны какой-то человек для них самый важный и великолепный, а это просто маска, человека в первый раз видят и через пять минут про него забывают. Они же флиртуют сами того не замечая даже и намекают,когда не хотели. Но если и хотят, действуют теми же методами, флиртуют. И как тогда можно отличить одно от другого.
Я ещё начитался, что геки никому не отказывают, чтобы толпой привлечь габа или через них познакомиться с габом. Вот и надавил,чтобы исключить это.
Даже с геками, для которых я был суши, та же проблема. Как им отвечать,чтобы не пугать серьёзностью? Пока я холоден, они предлагают отношения и ноют, что скачут вокруг, а мне ничего не надо. Но стоит пол шажка сделать, и они отскакивают, все отрицают, говорят мне показалось, друзья. Когда убеждаются, что мне плевать где они, с кем, и вообще на их существование, тогда появлялись и опять с упреками, почему ты не играешь с ними или не отвечаешь на потуги сблизиться. Я могу только оставаться равнодушным. Хотя хочется может затискать.
Я думал этот Гек обрадуется, если приоткрою, что не все равно, и тут же спугнул. Возможно ли вернуться к игре, если уже наделал ошибок. Я уже и надавил когда-то и ревновал и говорил, что не шучу.
Просто я иначе все это вижу,прямолинейно. Можно не серьезно, но прямолинейно открывать симпатию, признавать,что она есть и беречь. Даже если она поверхностна. А эта игра, типа мы никто и плевать друг на друга, это слишком сложно.
Хотя думаю, встреть он суши, то не оттолкнул бы так, даже если бы за ним побежали.
Куча времени и сил впустую. А он ещё и больше хотел, как-то говорил, что хочет больше внимания от меня и общаться постоянно. А у меня и так ощущение, что использовали, что отдал больше, чем получил.

[Гость]

И они же через шутку подбираются, чтобы не спугнуть. так что часто это полушутка с оставленными путями для отступления. Которая требует подтверждения. Я так это воспринимал. Ну или предложение для игры. Слишком сложно. Помню как-то сказал, а ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ, мы могли бы то-то вместе поделать. Я думал, это предложение, которое позволяет сделать вид, что ему не очень и хотелось. Но в целом я слишком фантазирую о мотивах людей, поэтому проще,когда все прямо говорят. Я не понимаю геков, которые боятся этого

[Гость]

Какая-то нездоровая ситуация, когда человек для тебя суши, а ты для него банальная пюрешка. Пюрешка никогда не станет такой же вкусной. А ведь влез это, ибо по поведению подумал, что меня воспринимали, как суши. Если я не суши, значит найдут себе суши, зачем тогда такие как я.
Вот и хотелось хоть какой-то определенности, почвы под ногами. Ведь по Гексли не поймёшь. Со стороны какой-то человек для них самый важный и великолепный, а это просто маска, человека в первый раз видят и через пять минут про него забывают. Они же флиртуют сами того не замечая даже и намекают,когда не хотели. Но если и хотят, действуют теми же методами, флиртуют. И как тогда можно отличить одно от другого.
Я ещё начитался, что геки никому не отказывают, чтобы толпой привлечь габа или через них познакомиться с габом. Вот и надавил,чтобы исключить это.
Даже с геками, для которых я был суши, та же проблема. Как им отвечать,чтобы не пугать серьёзностью? Пока я холоден, они предлагают отношения и ноют, что скачут вокруг, а мне ничего не надо. Но стоит пол шажка сделать, и они отскакивают, все отрицают, говорят мне показалось, друзья. Когда убеждаются, что мне плевать где они, с кем, и вообще на их существование, тогда появлялись и опять с упреками, почему ты не играешь с ними или не отвечаешь на потуги сблизиться. Я могу только оставаться равнодушным. Хотя хочется может затискать.
Я думал этот Гек обрадуется, если приоткрою, что не все равно, и тут же спугнул. Возможно ли вернуться к игре, если уже наделал ошибок. Я уже и надавил когда-то и ревновал и говорил, что не шучу.
Просто я иначе все это вижу,прямолинейно. Можно не серьезно, но прямолинейно открывать симпатию, признавать,что она есть и беречь. Даже если она поверхностна. А эта игра, типа мы никто и плевать друг на друга, это слишком сложно.
Хотя думаю, встреть он суши, то не оттолкнул бы так, даже если бы за ним побежали.
Куча времени и сил впустую. А он ещё и больше хотел, как-то говорил, что хочет больше внимания от меня и общаться постоянно. А у меня и так ощущение, что использовали, что отдал больше, чем получил.

Ну а вы сами что предпочтете есть каждый день, суши или пюрешку? Применимо на русскоязычные реалии конечно.
Проблема-то не в том что вы пюрешка, проблема в том что вы унылый нытик, правда. Все-то у вас не так, гексли у вас все самые плохие, не так себя ведут, не так с вами флиртуют, почему-то не хотят сразу на вас жениться ну или хотя бы определяться. Я в самом деле сейчас не хочу вас оскорбить, я признаю это как факт, должен же вам это кто-то сказать уже.
Вы унылый тревожный нытик, который обвиняет других в том, с чем не справляется сам (не я не такой, это гексли все флиртующие лицемеры, вероломно прямого меня использующие для своих игрищ) и которому подавай определенную любовь до гроба, вот сразу и навсегда. Вы ж не оставляете вообще никакого воздуха ни себе, ни другим, что бы им понравиться. Иначе у вас все виноваты сразу, все с вами плохо поступили, лицемерные люди, не желающие определяться так, как вам хочется что бы они определялись.
Хотите понять, почему вы им не нравитесь? Вот всеми этими мыслями, что вы описали. Не потому что вы серьезный, быть прямым как рельса и серьезным нормально вполне, многим это нравится даже, а потому что вы гундите внутри своей головы и ждете что все будут делать так, как вам понятно и как вы считаете справедливым и честным. Но для себя это называете "я прямой, честный, рыжий, влюбленный, что я могу, если меня такого как есть никто не принимает".
А использованным вы себя чувствуете потому что пытались придумать как других все-таки заставить делать и чувствовать что вам надо, но не вышло, сил потратили, а выхлопа нет. Вы себя наверняка еще и беспомощным ощущаете, потому что хотите управлять тем, чем на самом деле не можете управлять.
Хотите не отпугивать Гексли и всех прочих людей - ну перестаньте смотреть на всех с ожиданием, даже в диснеевских мультиках между персонажами есть неопределенность и интрига, ну)
Хотите понимать гексли (и не только) - абстрагируйтесь от этой своей мысленной жвачки о том, что вы там чувствуете, думаете, о том какой вы несчастный, и начните не про себя думать, а про других. Пока вы слышите только свои думалки и подозрения на тему того, что значит определенное выражение лица у гека - вы не слышите самого гека. Перестаньте интерпретировать, просто молча смотрите на человека с тишиной в голове и воспринимайте его поведение как есть. Додумывать перестаньте. Прочитайте книжку
www.ozon.ru/product/vy-prosto-emu-ne-nravites-v...
она не только про мужиков, она вообще про людей.
Человек скорее всего вы при этом неплохой и возможно интересный, поэтому просто общаться с вами хотят, но как только вы начинаете душнить, они и валят.

Можно не серьезно, но прямолинейно открывать симпатию, признавать,что она есть и беречь. Даже если она поверхностна. А эта игра, типа мы никто и плевать друг на друга, это слишком сложно.
что бы что-то беречь, надо что бы это что-то имело значимость и ценность. Саму по себе симпатию не надо беречь, она или есть или нет. Она приятна, но че ее беречь-то если она есть. Берегут не симпатию, берегут то, что ее вызывает, человека, если от него есть польза - приятное настроение, например.
А про никто это не игра и даже не правда. Это у вас в голове все что не БОЛЬШАЯ ВАША ЗНАЧИМОСТЬ значит никто. Вы же так и формулируете - никаких полутонов, вы человеку или нравитесь, или он от вас блюет, а там десять тысяч вариантов посередке, просто они у вас почему-то разгребаются на две кучи, в которой все что не обожает значит блюет. Вы драматизируете вместо того что бы реально на вещи смотреть. Симпатия, знаете ли, может быть вполне, просто она например не такая большая как вам надо, а для вас это уже оскорбительно, как же так, не такая большая. И времени ей что бы вырасти вы не даете, начинаете страдать, становиться несчастным и душнить.

[Гость]

Ну а сколько времени нужно человеку, чтобы понять, что перед ним: пюре или суши. Как-то же люди некоторые влюбляются с первого взгляда или после первой встречи вместе жить начинают. Не всегда же нужен миллион лет, чтобы что-то развить. Ну, или если книга которую вы советуете применима, то тем более время роли не играет.
Я же интуит, немного наблюдений и уже вижу, что нравится, что нет. Допустим, если мой вкус, это очкастые учителя, любящие спорт, то узнав о соответствии человека критериям, я уже проявлю симпатию. Дальше можно только углублять, какой именно спорт и сколько диоптрий очки, либо же разочароваться и охладеть, или заскучать от количества общения. Я уже увидел цель. И у меня была цель найти близкого человека. И для этого нужна сильная симпатия.
За пару месяцев необходимое уже можно узнать. Привычка и детали разве сильно что-то меняют. Зато можно потерять время, как сделал я.
Если люди не говорят прямо, что нужно и что испытывают, то можно потеряться и надумать, чего нет. Или не увидеть, когда оно есть, как тоже бывало. Неопределенность все путает.
Не заставить что-то чувствовать, а понравиться, быть может.
Мне кажется, у вас был очень негативный опыт с душнилами и проецируете на меня. Но возможно, что мы под этим разное понимаем. Я думаю, это когда ты часто грустишь, мрачен и смотришь на грустные моменты жизни, коих большинство, и какие лежат глубже позитива. И ничего плохого в этом не вижу
И так же целеустремленность это ведь не плохо. Если я хотел найти Гека, почему должен это скрыть и гасить в себе, просто общаясь пустыми разговорами непонятно зачем.
Мне не понятно, какого ответа и сближения хотели геки, чтобы это их не отпугивало. И как играть с ними, раз это необходимо.
Беречь можно зарождающиеся чувства. Например, если все ещё эфемерно, и человек вдруг пошел с кем-то другим на последний ряд кинотеатра обниматься, скажем. И Гексли реально пугают своим непостоянством.

[Гость]

Ну а сколько времени нужно человеку, чтобы понять, что перед ним: пюре или суши. Как-то же люди некоторые влюбляются с первого взгляда или после первой встречи вместе жить начинают. Не всегда же нужен миллион лет, чтобы что-то развить. Ну, или если книга которую вы советуете применима, то тем более время роли не играет.

ну, иногда бывает. А иногда нет. Я вот пятнадцать лет живу с человеком, который мне на первый взгляд вообще не понравился, а я ему да, и ему потребовалось около полугода, что бы понравиться мне. Более того, я сначала ходил с ним на свидания, про которые не знал, что это свидания (я считал что мы друзья), а потом когда понял я ему вообще отказал. А я тоже интуит.
дело не в том какой у меня опыт, дело в том, что вы каждым своим комментарием попадаете в схему по классике, по вам можно методичку писать, а это профессиональное у меня.

Если люди не говорят прямо, что нужно и что испытывают, то можно потеряться и надумать, чего нет. Или не увидеть, когда оно есть, как тоже бывало. Неопределенность все путает.

вот именно, когда у вас есть цель. И вы хотите что бы другой человек в эту цель вписывался - что бы вам было проще ее достичь. Что бы было проще понимать, что бы он все вам показывал, что бы вам не надо было думать или воспринимать. Вы даже сами готовы под эту цель вписаться, самоотверженно. Вы вот решили что хотите гека и отношений с ним, потому что каким-то образом рассудили, что раз вам они нравятся, то должно быть ок, и должен быть гексли, которому вы понравитесь, но у вас "найти гексли" в каком-то смысле первичнее чем сам гексли. Поэтому вы и пропускаете мимо ушей все сигналы. Почему - потому что когда у вас есть цель, а не конкретный человек, вы этого конкретного человека автоматически пытаетесь вписать в рамки этой цели. Его поведение не цельно и непонятно для вас именно потому что вы как по полочкам в голове трактуете - так, этот взгляд к симпатии, этот к равнодушию. Вы вместо того что бы просто общаться, без цели, с удовольствием здесь и сейчас, без восприятия человека просто каким есть ходите и пытаетесь его в свою цель вписать, увидеть, идет он к ней или нет, а это всегда, стопроцентно прям мешает увидеть как на самом деле реагирует человек. Проблема в том, что НЕ Гексли вам был бы в этой схеме тоже не логичен, непонятен, играл бы вашими чувствами (ну надо же это как-то для себя объяснить). Дело не в Гексли, дело в вас.
Живой человек со своими сомнениями, разными симпатиями к разным людям, с меняющимся настроением, отдельной от вас жизнью в нее не вписывается. Иначе он вам неудобен, вам тяжело, больно и грустно. Что бы вашу цель выполнить - да, нужно что бы был прямой и сразу определившийся человек, но это не про отношения с конкретным человеком ни разу, это про то, что бы вам не быть одиноким. Это хорошо работает тогда, когда случайно встречаются два крокодила, у которых первично - построить какие-то близкие отношения с кем-то абстрактно в вакууме, например, встречает женщина, которая хочет замуж, мужчину, который хочет жениться, их цели совпадают, допустим характеры более менее тоже - вуаля, семья есть. Далеко не всегда счастливая, к слову.

Но большинство людей, которых вы встречаете, не являются функцией, и даже не ищут отношений, а если и ищут, то не конкретно с вами, а являются живыми людьми со своими предпочтениями, они просто живут своей жизнью, и в вашу цель не вписываются вообще никак. Поэтому и общаться с ними надо именно так - не вписывая человека в уме в цель, просто общаться без ожиданий. Даже если вам человек нравится. Ваши цели могут совпасть потом, например, если вы начнете общаться, и человек который хотел с вами вообще только кофе по пятницам пить, вдруг начинает видеть в вас что-то большее. Ну или другая ситуация, раз уж мы про влюбленность, то под этим обычно стоит физическое влечение в первую очередь. Человек который хотел с вами переспать (и то, может быть в теории только, а не на практике) и только, вообще больше ничего, спустя несколько встреч начинает вами увлекаться. Это - ситуация гораздо более живая и реальная.

И так же целеустремленность это ведь не плохо. Если я хотел найти Гека, почему должен это скрыть и гасить в себе, просто общаясь пустыми разговорами непонятно зачем.

вот то что вы считаете это пустыми разговорами, людей и отталкивает. Никто не хочет быть функцией. Даже вы не захотите, если встретите такого гексли, который хочет ваш тим в вакууме и напрочь из-за этого не видит вас. Пока вы не почувствуете, что общение с разными людьми даже без особых целей ценно само по себе и именно из него и вырастает все самое классное, вы так и будете тыкаться в очередного "играющего вашими чувствами".

Про душнил - дело не в мрачности, а в том что вы быть не даете. Есть масса мрачных людей, ценящих печальные моменты жизни, которые состоят в нормальных длительных отношениях.

[Гость]

но к слову если вам очень нужны соционические обоснования во всем этом, то смотрите не на то что гексли - гексли, а на то, что они экстраверты. Есть мнение что для интроверта первичны функции которые в его жизни выполняет человек, а для экстраверта - сам человек, а в каких отношениях он с ним это уже вторичное. В каких складывается здесь и сейчас. Экстраверта вообще очень сложно подкупить на предложение выполнять функцию или вписать в роль, для них отношения в принципе более пластичны, потому что скачут от человека и того как с ним сейчас, а не наоборот. Они сами по желанию могут вписаться, потому что у них с вами складывается вот такое, но они в этом гибче намного. Насколько я видел, именно экстраверты чаще дружат со всякими бывшими, в том числе бывшими врагами, влюбляются в друзей и так далее, а интроверты чаще подстраивают отношение к человеку под его роль - то есть если бывший то бывший, если друг то друг. В длительных отношениях это конечно выравнивается (и у экстраверта повышается важность определенной роли определенного человека, и у интроверта повышается значимость самой личности), но это в длительных.
Если вам нужен человек под вашу цель, ищите уж достика тогда.

[Гость]

И как же этому человеку удалось всё же вам понравиться? Хотя, могу предположить, что дальше просто дружили и общались, а потом случайно бах и всё. Будь я на его месте, влюбленный и вдруг узнаю, что не нравлюсь, да ещё и свидания за таковые и не считали и отказали, сердце бы было в дребезги разбито. Я бы немного подергался и предложил ещё пару раз, но без толку.
Ситуация, когда человек тебе суши, а ты пюре, это же неразделенная любовь. Одна из самых болючих штук. И нельзя в ней делать вид, что тебе норм общаться и не особо-то хотелось. Когда влюбленный отдает тепло, заботу,внимание, а в ответ холод, или лёгкая поверхностная дружба. Потому и ощущение, что использовали. А тебе ещё говорят,что-то мало общались, давай больше. Чтобы и дальше принимать все,как должное.
Если не нравишься, то это френдзона. Из нее почти не выходят и максимум, что можно получить в итоге, это статус лучшего друга, которому первому сообщат, что нашли вторую половинку.
И ладно, если этот человек особенно не ищет никого. А если у него постоянно свидания и новые объекты. И тебе о них рассказывают. И если ты выдашь ревность, то ещё дальше оттолкнешь недозволительными чувствами. И это все, как будто на осколках сердца танцы. Общаться так невыносимо. И я перестал.
Тем более, если ещё речь поднималась об ориентации. Если она другая, то влечения и не будет. Пустая трата времени, а не общение.
Я не настолько везуч, чтобы ожидать, будто рандомно плывя по течению выплыву куда надо, а не в канализацию. Учитывая, что рандомно можно ещё больше накосячить. Имея цель, хотелось знать, что делаю и зачем. Приближаюсь ли к ней. И цель была не абстрактный Гек, а конкретный.
Вам вот повезло, ни о чем таком не думали и само появилось. Я думаю многие делают следующим образом: относятся легко, общаются со многими и что-то само завязывается. Разваливается, завязывается новое. Куча бывших, куча друзей. Но что если ты не хотел так. С куда большей вероятностью, если что-то начиналось несерьёзно, то так и будет, ты привяжешься, а тебе скажут а все, стоп. Договоро какой был, без обязательств. Так что и ввязываться в подобное смысла нет. Любой ведь скажет тебе ничего не обещали, сам на это пошел.
Я называл играющими чувствами, потому что флиртовали ради спорта. Я не флиртую с людьми, которые не нравятся и с которыми не допускаю мысли о возможных отношениях. А меня атаковали до тех пор, пока я не задумался о сближении. И стоило открыться, бах, сюрприз. Ты не нужен, не нравишься, твой предел общение без обязательств. И вообще нравятся другие, ориентация не та. Другой пол такой классный, а твой фу. Я некоторое время пробовал просто общаться. И периодически проверял. Оказывалось, отталкивали все дальше. И рассказывали о других, что нравились. Это издевательство

[Гость]

И как же этому человеку удалось всё же вам понравиться? Хотя, могу предположить, что дальше просто дружили и общались, а потом случайно бах и всё. Будь я на его месте, влюбленный и вдруг узнаю, что не нравлюсь, да ещё и свидания за таковые и не считали и отказали, сердце бы было в дребезги разбито. Я бы немного подергался и предложил ещё пару раз, но без толку.

вы не правы, это было не случайно бах и все. За это время я его получше узнал, открыл в нем некоторые понравившиеся черты, которые не проявлялись сразу, а человек дал мне пространство и время, что тоже вызывало уважение и интерес. Не знаю, считал ли он свое сердце разбитым, но он логик и в принципе не склонен публично страдать, однако если бы он вел себя как несчастный влюбленный, страдающий и глядящий на меня полными тоски глазами, то шансов бы у него точно не было, потому что вместо того, что бы узнавать его получше я бы думал о том, как неловко, что он меня любит, а я его нет и че мне теперь с этим делать.

Ситуация, когда человек тебе суши, а ты пюре, это же неразделенная любовь.

Вы на самом деле не знаете никогда, суши вы или пюре для человека. Да, иногда бывает сразу, а иногда выясняется, что вы вполне себе суши, просто сразу этого не видно, а вы, будучи суши, себя зачем-то сахаром посыпаете, чем отбиваете интерес. А иногда выясняется, что все-таки пюре, но пюре вдруг стало гораздо вкуснее суши.

А еще сложно впасть в сильную неразделенную любовь если сразу видишь как человек к тебе относится и человека в целом. Потому что и вы на самом деле заранее не знаете, суши человек для вас или пюре, моментальная любовь это фантазирование, что человек суши, и влюбленность в свою фантазию, а не в реальность. Потом фантазия может оправдаться, а может и нет. Но если вы находитесь в режиме "вижу цель, не вижу препятствий", вы как раз в том режиме, где реального человека не видите, видите свою фантазию и пытаетесь человека туда вписать, вкладываете силы и время в то, чего не существует, на чем у вас случается сильная неразделенная любовь. Вы сам себе враг в этом случае.
К слову, если уж вы попали в эту самую неразделенную любовь, то иногда как раз и нужно делать вид, что все нормально и потихоньку отползать подальше, отвязываясь от человека, именно так из френзоны-то и выходят. Да, часто с нулевым результатом, зато с сохранившимся самоуважением. Потому что пока вы со страдающим лицом там сидите и устраиваете сцены ревности, а потом публично уходите, хлопая дверью, вы уж точно в нее закапываетесь поглубже и уж точно не выглядите красиво.

Когда влюбленный отдает тепло, заботу,внимание, а в ответ холод, или лёгкая поверхностная дружба.

так не отдавайте )) вот вы видите что человек в вас не влюблен, вы ему зачем свое тепло даете? Оно ему нужно? Оно ему не нужно, но вы ему его отдаете, да еще и считаете, что за это вам должны что-то более глубокое. Это знаете, как ухажер, который платит за ваш ужин когда вы в состоянии заплатить за себя сами, а потом еще считает, что вы ему за это должны секс)
Я почти уверен, что вы мне сейчас начнете рассказывать, что сердцу не прикажешь и как же можно любя не давать тепло, но если вы человека любите, так поступайте с ним так, как ему комфортнее.

А если у него постоянно свидания и новые объекты. И тебе о них рассказывают

а это значит, что вы ходите за ним как привязанный и зачем-то это слушаете. Нафига вы это слушаете? Не надо ревность показывать (она неуместна, потому что он вам ничего не должен), просто прекращайте тему, а еще лучше не общайтесь) вы себя-то уважаете?

Вам вот повезло, ни о чем таком не думали и само появилось. Я думаю многие делают следующим образом: относятся легко, общаются со многими и что-то само завязывается. Разваливается, завязывается новое. Куча бывших, куча друзей.

анончик. я вам уже полтреда рассказываю, что это не "везение", это социальные навыки и умение оставлять людям пространство быть такими, как они есть, а так уже собственная цельность. Вы сами пишете дальше рецепт - относитесь легче, это в самом деле нравится людям. Относиться можно легче если не делать из человека цель, а просто общаться. А что бы не делать человека целью, надо перестать блуждать по миру с голодными глазами в поисках любви как зомби, а заполнить свою жизнь чем-то еще. Мир на отношениях не заканчивается, в нем есть огромное количество вещей, и выигрывают те, кто не циклится на этом.

Но что если ты не хотел так.

а ничего. Вам придется с этим рано или поздно смириться, потому что даже если вы встретите человека, сейчас ответившего взаимностью, все равно всегда будет "я не хотел так", потому что это живой человек со своим мнением о том, как хочется жить ему. В мире не бывает так что бы все было так как вам хочется и он не начнет работать по тем правилам, по которым вам хочется что бы он работал, но вы упираетесь лбом в совершенно неэффективное действие, потому что вам охота что бы оно работало, поэтому пропускаете остальные возможности. Вы ходите кругами вокруг гексли, а там за поворотом какой-нибудь достик, бальзак или жук, с которым вас ждет офигенное счастье ну или хотя бы нормальные отношения вместо этого всего. Да даже другой гексли.

Я называл играющими чувствами, потому что флиртовали ради спорта.

да с чего вы вообще взяли, что у всех перечисленных это ради спорта. Вы что, ванга-прорицательница? Вот я о чем и говорю, вы придумываете другому человеку мотивы, более того, вы еще их и обесцениваете. Флиртовать можно например ради приятного общения, просто для удовольствия, что бы всем было приятно, потому что это многим людям и правда приятно. Флиртовать можно просто от хорошего настроения у тебя самого. А еще можно путать флирт и просто доброжелательное общение. ну и так чисто логически, допустим человек перед вами флиртует со всеми, от бабушки до хомячка, вы зачем тогда на это реагируете, если знаете, что это не признак особого расположения, а просто манера общаться?)

Я не флиртую с людьми, которые не нравятся и с которыми не допускаю мысли о возможных отношениях.

какой вы молодец, поправьте белое пальто. Может поэтому с вами и скучно? Или может быть все дело в том, что на самом деле вы просто флиртовать не умеете, потому что если б умели, вам было бы значительно проще найти себе пару?)) не обесценивайте чужие навыки, вы на этих людей и сами западаете в том числе из-за умения флиртовать.

[Гость]

И какие же это качества понравились? Он согласился на просто дружбу или просил не торопиться с ответом, а подумать, сколько нужно?
Просто я думаю, что прямой отказ есть отказ. И если озвучен, после него на что-то надеяться, это не имеет смысла. Если шанс оставили, то м.б. Иначе навязчивость.
Если не суши, это видно сразу. Хотя бы по тому,что оттолкнули. С суши бы так не поступили. Побоялись бы потерять. И Гек не говорил бы, что ориентация другая и что другой пол симпатичнее.
Допустим, это произошло, потому что переборщил с душностью и серьёзностью, а Гек хотел веселья и лёгкости. И вдруг бы, что невозможно, обнаружилось бы, что я весельчак, просто временно был в подавленном состоянии. То есть напудрил суши сахаром. Тогда почему познакомился он со мной, когда я душнил и флиртовать начинал, когда я говорил о романтике и тоске из-за одиночества.Его бы это ещё раньше оттолкнуло. Что есть сахар, я понятия не имел, все это выглядело хаотично, как обычно у геков. Люди сложно устроены,в них есть и сахар и перец. Только судят по первому впечатлению и если не переносят горчицу, а она попадется первой. впечатления уже не исправить. Я не люблю действовать вслепую. Если бы он был прямым, я бы не попал в дурацкую ситуацию и не потерял бы время. Но я ничего не понимал.
И как-то не верю в ситуацию, когда ты пробуешь с завязанными глазами рандомные блюда или не обращаешь внимание на их внешний вид, и вдруг натыкаешься именно на суши по вкусу. Скорее может быть ситуация, когда издали было суши, а вблизи рис с яйцом. И я думаю, что люди ориентируются на этикетки, а пробуют уже дома, когда у обоих совпало желаемое. Ориентируются в начале на фантазию.И тут уже начинается притирка и неожиданности, но это норма. Принимают,что есть. Если в магазине подошли, а там пюре, то более шанса не будет. Тем более у Гека, который тут же разочаруется и унесется к миллиону других вариантов. Кто даст время привыкнуть и найти плюсы?
И тем более, если человек не открыл чувства, он может годами ходить во френдзоне и скрывать их. А если открыл и отвергли, то ведь все. Его привыкли считать другом. Поэтому важно с самого начала нравиться. Чтобы не ждать, когда разглядят. пока он не поднял тему, никто и не думал о нем в ключе отношений. Но как поднял, сразу отпугнул серьёзностью.
В вашем же вопросе есть ответ. Я бы не думал о человеке, что флиртует с дедушками и хомячками. Почему-то мне не попадалось на глаза, как он любвеобилен и общителен, флиртуя со всеми. Наоборот попадалось, когда отшивал кого-то, а меня вроде выделял. Говорил, что там никто не представляет интереса, меня выбрал..А открылось,когда уже влюбился. Я тогда с ужасом обнаружил,что это Гек, а горящие глаза и нежностью, это любовь ко всему человечеству. Мне всегда геки попадались сами и я понимал,когда уже поздно, ибо не типирую по первому взгляду.
Все было так, что я никого не искал, тем более гека.приходил по делам. А мне стали уделять внимание и намекать на что-то. Я иногда отвечал из вежливости, чаще заканчивал разговор или не отвечал. Потом показалось, что он расстроен из-за этого. И сказал знакомым, что подкатил, а я отшил. Я подумал, что причинил боль и что все это что-то значит. Решил исправить и сказал,что не отшивал. Ещё уточнил, может он пошутил? Он сказал,что да. И тут начал на моих глазах уделять бурное внимание другому полу. Все перевернулось. Как-то начал я флирт, а вышло не игриво, а нежно. И он совсем как-то отстранился. Я забил, он предложил общаться и общаться много и постоянно, чтобы я не пропадал как раньше. Не, предложение было до того, как я пристал. Но собравшись общаться много я обнаружил, что он просто скучает по вечно занятому на работе человеку и я как бы замена убить время, пока с ним не общаются.Меня такой расклад не устроил и я начал отдаляться. Получил упрёки, что моего внимания мало, что хочет больше. Но это похоже на какое-то использование. Я пробовал флиртануть, получил прямой отказ, что ориентация другая. Я начал встречи с другим геком, этот разозлился, говорит брось его. Я вел себя,как страдалец, ревновал, и общался мало. На это Гек говорил, что скучал и переживал за общение. Я опять втягивался. Но пытался и грубо прервать все это, хотелось нормального. На грубость он отвечал спокойно и аргументированно.
Но в общем, я что-то увлекся подробностями.
В общем, я действительно чувствую себя обманутым. То, что показалось выделяли больше других, окутывая вниманием. То,что сказали про подкат. То, что в какой-то момент флирт был очень нежным и показался мне чем-то большим. То, что если человек целовался, значит этот пол не противен. То, что скучали, я все это воспринял как предложение и ответил. И тут же стал не нужен.
Просто, если уж принял эту ситуацию и отполз, ты как бы согласился на френдзона и отказался от попыток выбраться. Ты уже ничего сделать не сможешь. Ты не можешь даже флиртовать, в статусе только друг и не более.
Если человек нравится, то автоматически если расстроен, хочется поддержать, если есть трудности, помочь, если он выглядит мило, сказать об этом. И быть может показать, как ты умеешь любить и этим понравиться. А если это тем более принималось и требовалось ещё.
Вы не в первый раз себе противоречие. Говоря, что я не дал время, и тут же,что должен был перестать общаться. Я перестал..
Но если ты делаешь вид, что все нормально и находишься в статусе друга, то друзья ведь знают о личной жизни друг друга. Было бы странно резко закрывать тему и просить не говорить об этом. Оно же и выглядит ревностью.
Я максимально легко отношусь, когда максимально плевать. Человек может пропасть и появиться, я даже не замечу. Но если он что-то предложит, не смогу согласиться, его в моих планах нет. Я мимо шел. Я ничего не искал, оно само нашло и испортило нервы. Из-за того, что люди такие пофигисты, я и не мог ничего построить. У них семь пятниц на неделе. Они расстаются и сходятся легко, как в туалет сходить переспать. Сегодня не любят, завтра любят, послезавтра опять не любят
Конечно же, не обесцениваю. Геки такие молодцы, прокачали на мне свои навыки. Главное,чтобы им было весело и получили удовольствие. А то, что мне боль причинили, так это же пострадавшие сами всегда виноваты. Так сейчас модно думать. В нормальном состоянии люди выказывают симпатию, когда она есть и флиртуют, когда подразумевают отношения. Но тут просто забавно добиваться согласия и убегать. Потому что Гексли.

[Гость]

анон, вам непонятно и оскорбительно его поведение, потому что как я уже говорил, вы пытаетесь его впихнуть в рамки "я нравлюсь или нет".
Давайте возьмем и назовем его "флирт" не флиртом, а "дружеским расположением". И вы просто еще раз перечитайте все что написали в последнем сообщении, заменяя его романтические знаки внимания приятельскими, все сразу станет на место. Вы человеку нравились в принципе, может быть нравились слегка в романтическом в самом начале, но далеко это не пошло. Он с вами отношаться не хотел в романтическом смысле, он просто дружить хотел. Ему было мало общения и внимания в дружеском смысле, а когда вы начинали романтические поползновения, он отползал как мог. И в целом он как мог прямо вам это показывал, вообще-то. Не всем комфортно в лоб людям говорить "ты для меня вообще не сексуальный" вообще-то, потому что оппонент после этого заливается слезами и обвиняет в грубости.
Это основная канва, все остальные детали и нюансы в духе "а вот в понедельник он на меня посмотрел как-то загадочно и исчез" вас волновать не должны, потому что вы не телепат и не ванга, в голову ему все равно не залезете, а у него могли быть свои не связанные с вами причины, например, ворсинка задницу колола, он не мог почесаться при вас и поэтому слинял. И он тоже не телепат и не должен знать и отвечать за то, что если он вас выделяет и флиртует с вами, но не вступает с вами в глубоко и надолго, то вам больно.

И какие же это качества понравились? Он согласился на просто дружбу или просил не торопиться с ответом, а подумать, сколько нужно?

в нем стало больше со временем качеств агрессора. Активность, чска, ну и плюс я люблю эмоциональные бревна в духе "я старый солдат, я не знаю слов любви".
Спустя пятнадцать лет я уже точно не помню, что он сказал, но там было выражено намерение в духе "ты мне нравишься, я готов принять тот факт что я тебе не нравлюсь, давай пока общаться как есть, потому что как минимум я хочу общаться". То есть по факту это не было и трагичным признанием в глубокой любви, для начала. Поэтому и рыдать ему не надо было.
Во френдзону не попадают только потому что вы признались и не получили взаимности. Френзона и друзья это очень разные вещи и не надо их путать) То есть человек, который был влюблен в девушку и не получил взаимности и поэтому реально выбрал стать другом, это ее друг, а поклонник, который слушает ее горести, кормит ее суши и типа дружит, а на деле тоскует, а она общается с ним потому что ей приятно внимание, ну и человек хороший вроде - вот это френдзона. Ценность у этих двух персонажей для девушки настолько разная, что быть другом вообще не хуже романтики, а иногда может и лучше. И дружба у некоторых людей реально перерастает в любовь. Если у вас, анон, не так, и вы сразу себе определяете, суши и пюрешка, то это вообще никак не означает, что и других должно быть как у вас. Это означает только то, что вы для себя лично быстро определяете. А как это происходит у других - там может быть миллион вариантов.
И я себе не противоречу, это у вас все время или пан, или пропал, или черное, или белое. Дать время и отползти вообще никак не мешают друг другу, потому что когда речь идет об отползании, речь не идет о трагическом отползании за горизонт навсегда с печальным лицом, а о дистанции. Отползти собственно можно что бы дать время. К тому же пассаж про дать время вообще изначально не об этом, а о том, что бы не душнить и не ехать вперед паровоза с намерениями, признаниями и инициативой. Не гнать вперед, если вы явно видите, что человек вам нравится больше, чем вы ему.
Вы из всей моей речи про "зачем вы это слушаете" увидели только вывод "обрывать". Если видите что в конкретной ситуации неуместно обрывать и это выглядит ревностью, ну переводите тему, ну. Ну станьте занятым, найдите важное дело, на которое надо бежать, изображайте полное скуки лицо, что бы человеку не интересно было вам рассказывать про свои отношеньки. У вас есть только один вариант действий, что ли?

Тут в другом проблема, если вам рассказывают про отношеньки после вашего вчерашнего признания, а вы слушаете, значит вы не уважаете себя, а человеку прям совсем наплевать на вас в плохом смысле слова. Просто сваливать надо без трагедий (тут уж от них тем более толку нет, это как укорять грабителя в том что он вас грабит. Он как бы в курсе и сильно вряд ли ему станет совестно). Стать занятым, например. Есть большая разница в том, что бы валить с трагическим лицом потому что вам отказали, или валить потому что объективно по вашему мнению человек ведет себя как мудак.

Если не суши, это видно сразу. Хотя бы по тому,что оттолкнули. С суши бы так не поступили. Побоялись бы потерять

и вот это тоже не всегда бывает.

Конечно же, не обесцениваю. Геки такие молодцы, прокачали на мне свои навыки. Главное,чтобы им было весело и получили удовольствие. А то, что мне боль причинили, так это же пострадавшие сами всегда виноваты. Так сейчас модно думать. В нормальном состоянии люди выказывают симпатию, когда она есть и флиртуют, когда подразумевают отношения. Но тут просто забавно добиваться согласия и убегать. Потому что Гексли.

В нормальном состоянии симпатия бывает разная, а флирт бывает совершенно не серьезный и ни к чему не обязывает, а в том что вы почему-то соглашаетесь без прямого в лоб приглашения конечно гексли виноваты) коварные жесткие соблазнители, да.

[Гость]

но к слову если вам очень нужны соционические обоснования во всем этом, то смотрите не на то что гексли - гексли, а на то, что они экстраверты. Есть мнение что для интроверта первичны функции которые в его жизни выполняет человек, а для экстраверта - сам человек, а в каких отношениях он с ним это уже вторичное. В каких складывается здесь и сейчас. Экстраверта вообще очень сложно подкупить на предложение выполнять функцию или вписать в роль, для них отношения в принципе более пластичны, потому что скачут от человека и того как с ним сейчас, а не наоборот. Они сами по желанию могут вписаться, потому что у них с вами складывается вот такое, но они в этом гибче намного. Насколько я видел, именно экстраверты чаще дружат со всякими бывшими, в том числе бывшими врагами, влюбляются в друзей и так далее, а интроверты чаще подстраивают отношение к человеку под его роль - то есть если бывший то бывший, если друг то друг. В длительных отношениях это конечно выравнивается (и у экстраверта повышается важность определенной роли определенного человека, и у интроверта повышается значимость самой личности), но это в длительных.
.

ко всему остальному еще раз добавлю вот это. Вы рассуждаете как интроверт в этой ситуации. Раз решили что человек вам друг или враг, то никем он вам больше не будет. Хотите нормально отношаться с экстравертами - ну примите вы тот факт, что у других людей бывает иначе. Вся блин соционика про то, что люди вообще по разному устроены.
Они живые люди, перестаньте мерить всех под себя как под истину в последней инстанции. Если у вас поведение и мотивы такие, это вообще не значит, что у других они такие же. Что бы понять других, смотрите на других, а не на то, как у вас.

[Гость]

Дружба может во что-то перерасти, если человек потенциально привлекателен. А если не сексуален для него, например внешне, то хоть обдружись, это бесполезно. Не обязательно пол жизни дружить и чего-то ждать, если сходу оттолкнули. Люди могут переспать сходу не зная ничего друг о друге. Не обязательно сближаться и узнавать. Тем более легкомысленным гекам.
Тем более, что сказали ориентация не та, даже не би. Может, я плохо различаю дружбу и романтику. Они для меня похожи. Но друзья точно не целуются, а он это делал. И потом твердил, что даже не би, он не би, только противоположный пол. Разве такое возможно?
Хотя, если геки и кажутся непостоянными, он получается свое отношение изначальное не изменил. Хотел поверхностного и этого придерживался. Это я переключился.
Вообще, хотя случай кажется ерундовым, это болезненный удар для самолюбия и сердечка. Как пополам перебило и не могу долго отойти.
Что же я такого сделал, что убил и каплю романтики? Неужели я так противен. Я пытался ее вернуть, потому что френдзона мне не нужна.
Можно быть лёгким, пока не влюбился, а потом ты не можешь без взаимного подобного отношения.
Я называю френдзоной ситуацию, когда в тебе видят только друга и не больше. Когда тут же пресекают любые попытки выбраться за границы дружбы.
Почему оно далеко не пошло? это слишком больно. И жестоко пытаться дружить с кем-то,кто видит больше, чем друга. Но тебе плевать,потому что тебе нравится с ним дружить. Такая дружба для меня невозможна. Он и говорил "нравился, но не так". Но мне очень важно было нравиться так. Ведь в начале я не был неприятен.
Опять же, по себе судил, что если передо мной суши, то ворсинки, колющие зад вообще не замечаются, можно и потерпеть. Они лишь являются поводом отделаться от пюре.
Значит он вообще не делал поползновений, вы дружили, а когда чувства возникли,вы сделали первый шаг?
Если признался, а девушка отвергла, они стали друзьями, то думаю она потому и отвергла, что он не привлекателен внешне. И это не изменится. А если два человека и не думали ни о чем таком, дружески общались, потом сблизились и дружба переросла, то это другое. Очень разные ситуации.
Мне казалось, если я отползу, то отдалюсь ещё от той утерянной изначальной романтики. Отдалюсь навсегда.
Даже если бы мне не рассказывали про свои похождения, я бы все равно мог узнать от других или ещё хуже, понимал и фантазировал, что там что-то происходит.
флирт ладно.Но одно дело флиртовать с бабушкой и всем понятно, что это ради веселья и чтоб приятно было, а никакие отношения невозможны и она нравится только как человек. Другое дело с тем, с кем казалось возможным,но при этом он не знает, что его считают непривлекательным, и это тоже ради веселья только. Нормально флиртовать с симпатичной девушкой не имея никаких обязательств и намерений, но она однако же нравится. И как-то жестоко флиртовать с той, что считаешь страшной и даже в теории ничего невозможно.
Симпатия может быть разной, да, но я не понимаю,когда дружескую преподносят как романтическую и вносят путанницу.
Ну, мне не понять экстраверта, если он встретит как ему кажется, любовь всей жизни и ему норм, если она будет только другом. Главное,чтоб общались. В остальном, вроде смена категорий не так уж важна. Смущает только здесь и сейчас. Вчера переспали, сегодня как-то дружески больше, значит переходим в категорию друзей, завтра поссорились и стали врагами. Выглядит очень не надёжно и опасно.

[Гость]

Уточню. Флиртовать с человеком, которого считаешь страшным для отношений, но как человек он хороший для дружбы. Но он этого не знает и Флирт романтический

[Гость]

И потом твердил, что даже не би, он не би, только противоположный пол. Разве такое возможно?

как человек, целовавшийся почти со всеми своими гетеро подругами и спавший с некоторыми из них (причем по их инициативе, им просто было интересно, а я симпатичный весьма был) скажу вам, что легко. Никто из них не был в меня влюблен и не испытывал какого-то особенного влечения. К тому же с точки зрения шкалы Кинси редкий человек находится четко на позиции гетеро или гомо.

И жестоко пытаться дружить с кем-то,кто видит больше, чем друга.

чувства изменчивы, если смотреть на них сроком больше чем месяц-два. Кто-то кто видит в тебе больше чем друга, может перестать тебя таким видеть. Собственно, это и в романтических отношениях так же работает - любили друг друга, а потом стали просто больше друзьями. Очень частая история. Более того, к расстройству всех романтичных девиц выросших на романах о вечной любви, которая вот с самого начала одинаковая, чувства в реальности вещь вообще очень пластичная. Люди живут свою жизнь, она меняется и влияет, и поэтому условно сегодня человек чувствует к тебе любовь, а завтра нет, а послезавтра снова чувствует. И у второго человека так же.

К тому же, люди должны в первую очередь сами за себя отвечать. Нельзя вешать всю ответственность только на того, кто дружит или флиртует, это детская позиция, где вы не обладаете никакой волей, что неправда. Нормальные взрослые люди не пытаются отвечать за другого больше, чем надо. Травить душу плохо, но и отказывать в дружбе тому, кто ее хочет при условии что человек тебе симпатичен из-за якобы жестокости тоже идиотизм. Человек тут не коза на веревочке, сам может выбрать и понять, что ему больнее, а что норм. И его выбор может быть вообще не таким, как у вас.

Вообще, хотя случай кажется ерундовым, это болезненный удар для самолюбия и сердечка. Как пополам перебило и не могу долго отойти.
Что же я такого сделал, что убил и каплю романтики? Неужели я так противен. Я пытался ее вернуть, потому что френдзона мне не нужна.

вот вы опять в крайности бросаетесь. Раз романтика ушла, то вы уже прям так противны. Не что-то там, а именно противны. Эта капля может быть вообще бы никуда и не переросла, а вы уже драматизируете. Заканчивайте с этим, честно. Не потому что мне это не нравится, а потому что вы себе этим мозг чайной ложкой едите, причем зря.
Может у человека сначала было романтическое настроение, а потом нет. Вы можете вообще быть ни при чем.

Если признался, а девушка отвергла, они стали друзьями, то думаю она потому и отвергла, что он не привлекателен внешне. И это не изменится.

повторюсь, не все люди как вы. Есть люди как минимум с разной сенсорикой и физикой, в том числе те, у кого внешнее вообще не в приоритете, кто-то визуал, кто-то кинестетик, а кого-то заводит интеллект. Есть распространенный среди многих людей опыт, что когда ты любишь человека хотя бы как человека, то внешне он тебе кажется намного симпатичнее, чем реально есть.

И кстати человек может вполне измениться. Внешне именно. Как в лучшую, так и в худшую сторону. Стиль например может изменить, начать одеваться как-то иначе, бороду отрастить или волосы, и стать в разы привлекательнее внешне. И тем, кто его отвергал ранее, понравиться. Или перестать нравиться тем, кто раньше был им увлечен.

Опять же, по себе судил, что если передо мной суши, то ворсинки, колющие зад вообще не замечаются, можно и потерпеть.

вы прям не даете человеку шансов жить, ну серьезно. Вот вам надо что бы вы нравились как надо вам, и все, если остальное если не как у вас то сразу прям неправда. Ну это же не так в реальности. Вам не мешают ворсинки, ему мешают. Если я не пожру например, я становлюсь злой и весьма неприятный, со всеми. Даже с теми кого очень люблю.

Нормально флиртовать с симпатичной девушкой не имея никаких обязательств и намерений, но она однако же нравится.

Нормально. Нормально флиртовать и с теми кто как человек более менее симпатичен без условий что там все понятно. Вот у меня есть партнер по работе, он со мной флиртует. Регулярно прям. Без особенного перехода на личности, но флиртует. Женат и у него двое детей. Вы думаете я ему сильно нравлюсь? Он жену любит. У него просто такая манера общаться, что бы было позитивно и что бы нам легко было работать. Я на сто процентов уверен, что если его передадут моей коллеге, он будет делать ровно тоже самое. Если при этом не драматизировать эту ситуацию и не начинать думать о том, что нет ли там тайного смысла, то всем участникам событий совершенно комфортно, даже если мы все привлекательные.
Коллега гексли моего пола тоже со мной флиртует. Ну и че, у нее никаких ко мне романтических помыслов вообще нет, просто ей так приятно общаться, причем не со мной лично.

Мне казалось, если я отползу, то отдалюсь ещё от той утерянной изначальной романтики. Отдалюсь навсегда.

Ну то есть романтики нет, но если упорно стоять рядом, то она появится? Может быть вы при отползании и ушли бы от нее совсем, да. А может быть человек на дистанции подумал и решил, что ему вас не хватает.

Но он этого не знает и Флирт романтический

уточню: а откуда конкретный гексли (или еще кто) знает, что тот этого не знает?)

[Гость]

Флирт, это ведь намек на желание отношений, я думаю. Если люди флиртуют с женатыми коллегами и спят с друзьями, то чем же снаружи и изнутри отличаются собственно настоящие отношения или намерение о них?
У него в прошлом была история, когда флиртовал и целовался со своим полом, и признает, что человек нравился в романтическом смысле, хоть и с оговорками. "Может и нравился, но дальше слов не пошло". И ещё проскакивала гомофобия. У меня сложилось впечатление, что он считает, что это что-то постыдное, что надо скрывать от общества. А в обществе быть в обычных отношениях. Что люди могут любиться, но тайно, а лучше, если они это переборят. Так как и животные и люди якобы на это идут при недостатке рядом противоположного пола, и влечение к своему одной природы с пороками вроде тяги к насилию. И то и дело говорил о противоположном поле о знакомствах с ним, о том, что много раз влюблялся в противоположный пол и думал, кто бы подходил ему.
При таких условиях ведь у меня изначально не было шансов, даже если бы много дружили? Раз у него такие установки.
Я знаю, что чувства колеблются. Но ведь именно для того и нужна какая-то категория, отношений. Чтобы, к примеру, вступив в брак и ощущая,как чувства угасают и оживают, не расставались при каждом отдалении и не считали после мелкой ссоры, что превратились во врагов. Или не считали, что если первая страсть в начале отношения стала более ровными чувствами, то они теперь никакая не пара, а просто друзья. Разве должен статус отношений меняться при каждом колебании чувств. Так ведь никакие отношения дольше месяца не просуществует.
Ну и говоря за себя, если любишь суши, потому что нуждаешься в красной рыбе и рисе, например, то пока состав не меняется, чувства остаются прежними. Даже если иногда хочется чего-то другого. А если суши в твоей местности деликатес, то никаких конкурентов и быть у него не может. Поэтому чувства к суши куда глубже, чем к встреченным пюре, и конкуренты отсутствуют. Но если твой состав человека не удовлетворяет, например помимо пюре хочется котлету, то тогда его чувства и колеблются, от редкого настроения, когда хочется пюре, до побегов за котлетами, То есть колебания критичны, когда глубоких чувств нет и не особенно ценят. Поэтому неравноправные отношения не могут существовать.
Ну, если оттолкнул и сказал, что неприятно, значит противен. Будь хотя бы не неприятен, не делал бы так.
Мне нужна была только романтика и ничего другого. Без нее я не вижу смысла в общении. Будь мне плевать на его похождения, я бы дружил. Но ревность разъедает. Я пытался вернуться к изначальной романтике но не вышло. Он то говорил, что я слишком неженка и все усложняю, то на мое рассуждение о романтике и одиночестве намеки кидал. Я так и не понимал, он смеялся над этим или ему нравилась эмоциональность.
Да, этот Гек далеко не красавец и внешность тут не важна, но при этом у него есть бешеная харизма. Обычно внешность чем-то компенсируется. Но в случае меня, дело ведь даже не во внешности вообще, а в ориентации Гека и внешности связанной с половыми признаками. Если ему тупо пол не нравится, это же всё? Физика у него первая. А у меня четвертая. Но при этом такое ощущение, что наоборот, что это я похотливый извращенец, который не мог быть спокойным в его присутствии, а ему как бы и пофиг. При том, что обычно мне на физику плевать, я даже поесть забываю частенько.
Да, я очень хотел нравиться.
Ну, человек на дистанции подумал бы, что ему больше дружбы хочется ведь, а не романтики.

[Гость]

Флирт, это ведь намек на желание отношений, я думаю. Если люди флиртуют с женатыми коллегами и спят с друзьями, то чем же снаружи и изнутри отличаются собственно настоящие отношения или намерение о них?

Ну если только намек, весьма поверхностный сам по себе. Нет, действительно время от времени флиртуют именно с человеком с которым охота отношений именно, но мир шире чем вы думаете. Люди вообще делают очень много неоднозначных вещей каждый день.
Настоящие отношения и намерения отличаются от флирта очень большим количеством вещей. Но я прям даже не знаю как вам это объяснить, потому что в каждом случае это очень по-разному выглядит, дело в деталях и нюансах. Смотрите внимательнее просто на человека, флиртующий без намерений держит дистанцию больше в мелочах и быстро переключается. В частности в ваших примерах отлично видно что человек с вами флиртует, но быстро отстраняется на романтике и интиме, даже на намеках на это. Это собственно и есть показатель, на который вам стоило ориентироваться.
Впрочем, большинство реально влюбленных в вас (и даже гексли) в общении будут намного более робкими, намного менее расслабленными и уверенными в себе. Флиртующий тип поведения быстрее очаровывает, но реально вот так вот легко и красиво флиртовать с тем, кто реально нравится, удается не очень многим людям. Флирт это игра, а в настоящих намерениях больше искренности, что ли. Открытости. Простоты. Поэтому я бы на вашем месте ориентировался бы как раз на то, насколько много флирта в поведении в обратную сторону - ищите там где человек более постоянен и открыт к вам, и как раз таки меньше флиртует.

У него в прошлом была история, когда флиртовал и целовался со своим полом, и признает, что человек нравился в романтическом смысле, хоть и с оговорками. "Может и нравился, но дальше слов не пошло". И ещё проскакивала гомофобия. У меня сложилось впечатление, что он считает, что это что-то постыдное, что надо скрывать от общества. А в обществе быть в обычных отношениях. Что люди могут любиться, но тайно, а лучше, если они это переборят. Так как и животные и люди якобы на это идут при недостатке рядом противоположного пола, и влечение к своему одной природы с пороками вроде тяги к насилию. И то и дело говорил о противоположном поле о знакомствах с ним, о том, что много раз влюблялся в противоположный пол и думал, кто бы подходил ему.

ну, да, так бывает. Даже без учета ориентации, у меня например тоже бывали люди, которые нравились мне в романтическом смысле, но с оговорками - спать или встречаться я с ними совершенно точно не хотел, потому что это не то, что я хотел бы от отношений в принципе.
+ повторюсь, если погуглите шкалу кинси, то по ней видно, что большинство людей не находятся четко в позиции гомо или гетеро, то есть например человек может быть гетеро, но с небольшим скосом к противоположному концу шкалы, это может означать что ему может понравиться какой-то один конкретный человек, или изредка он испытывает некоторое влечение к какому-то типажу своего пола, может целоваться, но большее (значительно) по частоте и величине влечение у него вызывает противоположный пол.
Еще есть такие понятия как гетеро/гомо/биромантичность. Это не про влечение, а про чувства и установки. Довольно часто люди, которые высказываются таким образом как вы описали выше, могут быть какой угодно ориентации, но гетероромантичны, то есть по факту вне зависимости от того, к кому они испытывают влечение, ориентированы и по факту хотят именно гетеросексуальных отношений или отношений максимально похожих на гетеросексуальные (например, когда две ж в отношениях отыгрывают не просто отношения двух ж, а четко делят кто в паре м, а кто ж). И это даже не про пол, а про роли. Например если вы при этом весьма феминный (может не внешне, а по поведению), а этот гексли мечтает о сильном и жестком плече, то вы просто не вписываетесь в то, что ему по жизни нужно. Хоть помрите)

Но в целом на самом деле это не очень значимая для вас информация, она для вас в вашей ситуации роли особой не играет. У вас не было шансов не потому что человек не способен поменять ориентацию ради вас, а потому что потому что. Вы достоверно никогда не узнаете какие именно у него тараканы в голове и какие у него для этого были причины, вы можете только измучить себя придумыванием причин, а этим лучше не заниматься. Есть некая иллюзия что если вы поймете что было не так, то станет легче (это не только ваша иллюзия), но на самом деле нет, вы просто продлеваете свои мучения и сами себя травите, да к тому же тонете в собственных придумках. Лучше самооценкой своей занимайтесь, что бы не разбивалось сердце каждый раз, когда кто-то дернет хвостом)

Я знаю, что чувства колеблются. Но ведь именно для того и нужна какая-то категория, отношений. Чтобы, к примеру, вступив в брак и ощущая,как чувства угасают и оживают, не расставались при каждом отдалении и не считали после мелкой ссоры, что превратились во врагов. Или не считали, что если первая страсть в начале отношения стала более ровными чувствами, то они теперь никакая не пара, а просто друзья. Разве должен статус отношений меняться при каждом колебании чувств. Так ведь никакие отношения дольше месяца не просуществует.

да, рамки нужны. Но в целом иногда как раз лучше не оставаться в паре, а становиться друзьями, например, потому что вы оба так будете счастливее. + они не колеблются так часто. То есть возвращаясь к теме выше, из френдзоны выйти можно, просто не за месяц.

Ну и говоря за себя, если любишь суши, потому что нуждаешься в красной рыбе и рисе, например, то пока состав не меняется, чувства остаются прежними. Даже если иногда хочется чего-то другого. А если суши в твоей местности деликатес, то никаких конкурентов и быть у него не может. Поэтому чувства к суши куда глубже, чем к встреченным пюре, и конкуренты отсутствуют. Но если твой состав человека не удовлетворяет, например помимо пюре хочется котлету, то тогда его чувства и колеблются, от редкого настроения, когда хочется пюре, до побегов за котлетами, То есть колебания критичны, когда глубоких чувств нет и не особенно ценят. Поэтому неравноправные отношения не могут существовать.

ну вообще, большинство людей не едят упорото только какую-то конкретную еду (только собственно четверки по физике)). Они любят и суши, и пюрешку, и котлеты, в зависимости от целей, возраста и так далее. Многие обожают суши, но именно без пюрешки с котлеткой не проживут, питаясь одними сушами каждый день. У многих вкусы со временем вообще меняются.
У вас небось еще и эмоция первая?
Первая физика имеет значение, конечно. Как первофизик говорю. Но первая физика и значительно гибче при этом, хоть и капризная. У нас гораздо больше вариантов. Любить и суши, и пюрешку, и котлету, и еще макароны с сыром, тогда как четверки часто (правда часто из плохого состояния) выбирают что в этом году они едят только макароны с сыром и больше ничего не едят.
Но про противен. Между не нравится и противен лежит огромный пласт из различный вариантов ощущений, у первофизиков точно. Просто поверьте тогда на слово, если я не хочу целоваться с Машей, то чаще всего это не потому что Маша омерзительна, а потому что Маша не вызывает у меня желания с ней целоваться, как минимум сейчас, и сама ее попытка меня поцеловать мне неприятна. Маша может быть при этом красоткой каких поискать и ничего в ней противного мне может не быть. Больше ничего это не означает, собственно, через неделю я может и захочу Машу сам поцеловать (а может и нет).

Я пытался вернуться к изначальной романтике но не вышло. Он то говорил, что я слишком неженка и все усложняю, то на мое рассуждение о романтике и одиночестве намеки кидал. Я так и не понимал, он смеялся над этим или ему нравилась эмоциональность.

а средних вариантов нет? он, например, мог не смеяться над вами, а просто считать, что вы избыточно эмоциональны в данном конкретном случае, без каких-то еще эмоций. С учетом того, что он не чувствовал того, что вы бы хотели что бы он чувствовал, он вам правду в лоб в целом говорил - вы действительно все усложняли. Он бы вам так говорил даже если бы что-то к вам чувствовал, потому что у вас в голове слишком жесткие рамки того, как именно вас устроит нравиться.

Ну, человек на дистанции подумал бы, что ему больше дружбы хочется ведь, а не романтики.

почему вы так решили?)

Да, я очень хотел нравиться.

проблема не в том, что вы хотели нравиться, проблема в том, что вы хотели нравиться очень конкретным определенным образом. Вот что б было именно так, как вы понимаете слово "нравиться". Поэтому я и предположил первую эмоцию. А даже в романтических чувствах нравиться и чувствовать чувства можно по-разному. Ну например, я натура восприимчивая, хоть и с четвертой эмоцией. А человек, с которым я живу вообще не такой. Ну нет у него никаких романтических ассоциаций, он не смотрит ни на кого трепетным взглядом, не держится за ручки и не умиляется, не нуждается в общих впечатлениях, зато готов перекопать весь огород если надо или приехать на другой конец города что бы ты сходил в магаз, отодвинет тебя во всех сложных ситуациях и сделает все сам. И только для тебя.